Il colpevole è il risentimento comune e quotidiano.
Il risentimento è una percezione di ingiustizia per non ottenere l'aiuto previsto, il riconoscimento, l'apprezzamento, la considerazione, la lode, la ricompensa o l'affetto. Sta diventando uno stato emotivo predominante nell'età del diritto. Ma costruisce sotto il radar: quando sei consapevole che sei risentito, ha raggiunto uno stadio avanzato.
Il problema con il risentimento nelle famiglie è che gran parte di esso è dovuto agli effetti dell'inquinamento emotivo rintracciato in casa dall'esterno. Il risentimento è un modo per incolpare di sentimenti impotenti su qualcun altro, e la regola della colpa è che di solito va alla persona più vicina. La colpa giustifica l'auto-giustizia e la rabbia di basso grado, che temporaneamente si sentono più potenti. Ma l'empowerment temporaneo ha il costo di rendere un nemico dell'amato.
La catena del risentimento
Nessuno si risente solo di una cosa. La natura continua del risentimento crea una catena di auto-collegamento, in cui i risentimenti passati attirano le offese presenti, formando una catena sempre più lunga e più pesante. Ad esempio, ho avuto un cliente che è venuto alla sua prima sessione risentita con sua moglie per andare a letto senza baciargli la buonanotte. Quell'evento si collegò alla sera prima, quando lei cercò di baciarlo mentre faceva il broncio sul fatto che lei non lo avrebbe aiutato a lavare i piatti. Quello legato alla sera prima, quando lei faceva i piatti alle sue spalle, sottintendendo che non era capace di fare le faccende domestiche. Hai un'idea, una volta legata a una catena di risentimento puoi risentirti per aver fatto qualcosa e per non averlo fatto.
Un punto sull'architettura di una catena è degno di nota. Se raccogli una catena di un link, non tieni solo quel collegamento ma il peso dell'intera catena. La catena del risentimento non distingue gli argomenti importanti da quelli insignificanti o banali: sono tutti anelli della catena e quindi portano il peso dell'intera catena. Ecco perché niente è troppo meschino per risentirsi.
Sebbene si tratti principalmente del passato, la catena del risentimento si estende infine al futuro. Questo è quando la tua aspettativa di qualcuno che ti delude diventa una profezia che si autoavvera: "Il fine settimana sta andando bene finora, ma lei troverà un modo per rovinare tutto".
Come inizia
Il risentimento esiste in tutte le relazioni durature, perché anche il meglio di loro non può essere giusto tutto il tempo. Si costruisce automaticamente man mano che l'interesse diminuisce, un interesse deve essere in tutte le relazioni che passano da nuove e incerte a familiari e stabili.
Il problema arriva quando il risentimento blocca la compassione naturale per i propri cari. Nelle buone relazioni, la compassione – la cura per il disagio o l'angoscia dei propri cari con una motivazione ad aiutare – supera il risentimento. Quando il risentimento comincia a travolgere la compassione, forma una catena di auto-collegamento che ti fa cercare le cose per risentirti, come protezione dalla delusione. A quel punto inizia una spirale discendente di irritabilità, impazienza, irrequietezza, litigi, spalle fredde, stonewalling, scoppi d'ira e, alla fine, abusi emotivi.
Ecco i segni che il risentimento sta costruendo a livelli di pericolo. O tu o il tuo partner siete:
• Giudicare sulla prospettiva dell'altro senza curiosità per saperne di più
• Irritato da come si sente l'altro
• Intollerante alle differenze: dovresti vedere le cose allo stesso modo
• Irritato da cose che pensavi fossero carine – espressioni facciali, risate, tono di voce, modo di vestire, ecc.
• Rendere le cose meno importanti più importanti delle cose più importanti, ad esempio, l'asciugamano in mezzo al pavimento è più importante della tua salute emotiva e del benessere della tua relazione
• Perdere interesse per la maggior parte delle forme di intimità: parlare, toccare, abbracciare, condividere, sesso (il risentimento non è afrodisiaco).
La cura è capire che il risentimento copre una sofferenza più profonda, anche quando le cose che offesi sembrano insignificanti. Aumenta il tuo:
• Valore fondamentale: rimettiti in contatto con le cose più importanti per e su di te, che non includeranno il risentimento e la rabbia verso le persone che ami
• Compassione per te stesso – riconosci che quando sei risentito o arrabbiato sei ferito o sopraffatto; concentrarsi sulla guarigione e sul miglioramento piuttosto che sulla punizione
• Compassione per il tuo partner: riconosci che quando lui o lei è risentita o arrabbiata, lui o lei è ferita o sopraffatta; cerca di aiutare
• Negoziazione rispettosa: hai pari valore e uguali diritti
• Riconoscere gli effetti dell'inquinamento emotivo.
Le coppie sviluppano inevitabilmente sistemi di difesa automatica (ADS) una volta che iniziano a incolpare reciprocamente i loro sentimenti negativi. L'ADS è per lo più innescato da segnali non verbali del linguaggio del corpo e dal tono della voce, ma è innescato dagli effetti dell'inquinamento emotivo. Il modo migliore per disarmarlo è vederlo come qualcosa che accade ad entrambi, piuttosto che qualcosa che si sta facendo all'altro. Dovresti essere in grado di dire: "Il nostro ADS è stato attivato, regoliamolo in modo che possiamo sentirci nuovamente connessi". Insieme puoi disarmare l'ADS e altri effetti dell'inquinamento emotivo. Incolpare il tuo partner contribuisce solo ad aumentare l'inquinamento emotivo e ti rende entrambi più difensivi.
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