Quando le parole "Trump" e "bambini" compaiono nella stessa frase, è spesso perché lo scrittore sta cercando di capire come proteggere quest'ultimo dal primo. Come possiamo proteggere la nostra progenie non solo da ciò che fa quest'uomo (in particolare se i giovani in questione corrono il rischio di essere molestati o deportati) ma da chi è? Come spieghiamo ai nostri figli che qualcuno che fa prepotenze, bugie e si vanta di aggredire le donne è arrivato alla Casa Bianca? La notizia di questi giorni presenta genitori ed educatori con quella che potrebbe essere descritta come una serie di momenti insegnabili che non abbiamo mai chiesto e che non possiamo facilmente evitare.
Inoltre, c'è la bruttezza che molti bambini affrontano a causa di ciò che Donald Trump ha scatenato e potenziato nei loro coetanei. "The Trump Effect", un'indagine su circa 2.000 insegnanti pubblicati lo scorso anno dal Southern Poverty Law Center, ha descritto gli effetti sugli studenti di un aumento del "discorso politico incivile" – in particolare sentimenti anti-musulmani e anti-immigrati – nelle aule di tutta Paese. Un successivo sondaggio molto più ampio condotto da SPLC dopo le elezioni ha offerto ancora più prove di episodi di odio ispirati da Trump nelle scuole. E all'inizio di questa estate, Buzzfeed ha descritto eventi in 26 stati in cui gli studenti "hanno invocato il nome o il messaggio di Trump in un apparente sforzo per molestare un compagno di classe durante l'anno scolastico passato".
Ma immaginiamo una diversa giustapposizione di "Trump" e "bambini" – uno che è proattivo in quanto paradossale. E se vedessimo quest'uomo che passa le sue giornate a cinguettare insulti e autocelebrazioni come un controesempio veramente utile? Ancor prima di candidarsi alla presidenza, alcuni di noi lo avevano considerato come Allegato A per la proposizione che è possibile essere ricchi e famosi senza essere un essere umano di successo con uno standard psicologico o morale significativo.
Subito dopo, il suo comportamento ci presenta una sfida intrigante: dovremmo spingere i nostri figli a sacrificare tutto per alti voti e punteggi dei test nella speranza di essere accettati da un college d'élite in modo che alla fine raggiungano il successo nel senso convenzionale di quella parola? Oltre al preoccupante lato emotivo e intellettuale di questa ricerca, Donald Trump ci ricorda che forse abbiamo anche sopravvalutato il rialzo.
La premessa qui è un fenomeno che potrebbe essere chiamato apprendimento negativo: piuttosto che seguire solo buoni modelli di ruolo, possiamo anche, se vogliamo, "non seguire" modelli di comportamento molto negativi. Ogni giorno, con notevole specificità, Trump dà un esempio del tipo di persona che speriamo disperatamente che i nostri figli non cresceranno mai per assomigliare. È un racconto ammonitore vivente, e l'attenzione deve essere pagata.
Potremmo procedere, quindi, facendo una lista delle caratteristiche dell'uomo, notando come sono connesse, e quindi inquadrando la genitorialità consapevole come un processo graduale di promozione nei nostri figli esattamente l'attributo opposto in ciascun caso. Come qualcuno che lavora e scrive per genitori e insegnanti, mi rendo conto che non esiste una ricetta semplice per sollevare un certo tipo di persona. Molto dipende dalle influenze esterne alla casa, dal temperamento innato e dalla semplice fortuna. Ma so anche che esiste una considerevole collezione di risorse per migliorare le probabilità di generare un unTrump. Considera solo alcuni esempi.
Quando gli è stato chiesto dopo la Convention nazionale repubblicana della scorsa estate cosa la gente dovrebbe togliere dall'evento, il candidato del partito ha offerto una sola, involontariamente toccante risposta: "Il fatto che mi piaccia molto". Più tardi, ha spiegato la sua affinità con Vladmir Putin di sottolineando che "molti anni fa, ha detto qualcosa di molto carino su di me". Il disperato bisogno di approvazione e attenzione di Trump è strettamente correlato alla sua tendenza a essere petulante – anzi, vizioso e vendicativo – quando viene criticato. Egli personifica il lato oscuro del bisogno estremo.
Al contrario, vogliamo che i nostri figli siano resilienti; essere in grado di accettare e imparare dalle critiche piuttosto che scagliarsi contro il critico; per godersi le luci della ribalta, forse, ma non averne bisogno. In breve, vorremmo avere un solido nucleo di conforto e fiducia in se stessi. Un corpus sostanziale di ricerche psicologiche mostra che l'autostima è strettamente correlata alla salute mentale (nonostante il disprezzo sul concetto di molti conservatori). Le persone che pensano ragionevolmente bene a se stesse tendono ad essere più soddisfatte della vita, meno depresse, più ottimiste e più propense a persistere in compiti difficili. L'alta autostima, a proposito, è completamente diversa dalla grandiosità, dal senso di difesa del diritto e dalla perpetua spacconeria che caratterizzano il narcisismo, che alcuni esperti considerano un tentativo di compensare una bassa autostima.
Studi più recenti aggiungono una svolta interessante: il compianto Michael Kernis dell'Università della Georgia e altri psicologi hanno dimostrato che non è solo la quantità di autostima che conta ma quanto è stabile. Anche alti livelli di autostima che sono fragili o vissuti come condizionati – "Mi piaccio solo quando …" – possono provocare rabbia o depressione. L'ideale, quindi, è un senso duraturo del proprio valore anche quando si avvita o cade. I genitori possono aiutare i bambini ad acquisire una sana e incondizionata autostima amandoli senza vincoli. Più i bambini sanno che la nostra cura per loro non deve essere guadagnata – che essi contano per noi per quello che sono, non per quello che hanno fatto – tanto più è probabile che siano in pace con se stessi.
Donald Trump è stato descritto come qualcuno che commette errori di crudeltà per forza. Il suo progetto per tutta la vita di auto-esaltazione comporta lo sfruttamento, in parte perché sembra vedere le persone unicamente in base al fatto che possano beneficiarne. Ma vorremmo che i nostri figli considerassero gli altri come importanti e importanti nel loro diritto. Vogliamo che siano in grado di immaginare come le altre persone pensano e sentono riguardo al mondo (che gli psicologi chiamano "presa di prospettiva") e talvolta persino a provare quei sentimenti insieme a loro (che è la definizione rigorosa di "empatia").
Ancora una volta, ci sono linee guida per rendere più probabile che i nostri figli siano empatici piuttosto che egocentrici. Possiamo dare l'esempio di mostrare interesse per gli altri, comprese le persone che non conosciamo, e pensare ad alta voce su come gli eventi appaiono dal punto di vista degli altri. Possiamo discutere di libri e programmi televisivi con i nostri bambini in modo da mettere in risalto le diverse prospettive dei personaggi. ("Stiamo vedendo tutto questo attraverso gli occhi del poliziotto, non è vero? Ma cosa pensi che la bambina si senta di quello che è appena successo?")
Possiamo fare in modo che i bambini abbiano l'opportunità non solo di riflettere su ciò di cui gli altri hanno bisogno, ma di partecipare a soddisfare tali bisogni: aiutare un fratello, prendersi cura di un animale domestico, insegnare a un amico. In definitiva, vogliamo aiutarli a sviluppare un "orientamento prosociale" anche verso le persone a cui potrebbero non piacere … o sembrano. In contrasto con la posizione di Trump nei confronti dell'Altro – in particolare chiunque non sia bianco, cristiano e americano – dovremmo incoraggiare i bambini a localizzarsi in cerchi di cura sempre più ampi che vanno oltre se stessi, oltre la famiglia, oltre il vicinato, oltre la nazione.
Accanto alla colpa di scambiare la crudeltà con la forza (e vedere la gentilezza come debolezza) è la tendenza a confondere il successo con la vittoria. La concorrenza è una costrizione per Donald Trump; ha un bisogno inesorabile di dominio e apparentemente vede quasi tutti come un rivale da battere. Più di un quarto di secolo fa, in una lunga intervista, ripeteva ripetutamente quei temi, insistendo sul fatto che tutto ciò che faceva era il "più bello", "il più spettacolare", "il numero uno", "il migliore". Ed è ancora a esso.
Più sei a tuo agio con te stesso, più hai bisogno di spavalderia e preen, per far sì che gli altri (anche i membri del tuo gabinetto) ti rendano omaggio, per trionfare sugli altri – il tutto in un tentativo disperato (e alla fine futile) per dimostrare che non sei un perdente. Vedere? Devo essere un vincitore se posso gridare "Sei licenziato!" A tutte quelle persone, deportare milioni di immigrati, chiedere al Messico di pagare per il mio muro. Devo, giusto? Destra??
L'antidoto per – o, forse, l'inoculazione contro – questa patologia è, ancora una volta, per allevare figli che sono incondizionatamente amati e in pace con se stessi. Ma possiamo anche insegnare loro, a casa ea scuola, che la vita generalmente non è un gioco a somma zero, che la cooperazione può essere vantaggiosa per entrambi. A volte incoraggeremo l'aiuto per aiutare, solo perché è la cosa giusta da fare e rende felice l'altra persona. Altre volte, possiamo fornire opportunità (e spiegare i vantaggi della) collaborazione, un accordo in cui anche aiutare gli altri ci avvantaggia. L'obiettivo è vedere un estraneo come potenziale alleato, qualcuno con cui giocare o lavorare, piuttosto che come qualcuno da sconfiggere. Una montagna di ricerche – tra cui studi di David e Roger Johnson all'Università del Minnesota – mostra che gli studenti che imparano a coppie e piccoli gruppi, se fatto con attenzione, possono promuovere contemporaneamente la crescita accademica, sociale e morale – e, quando i gruppi sono diversi, possono ridurre i pregiudizi.
Quando Trump ha annunciato l'anno scorso: "Per tutta la mia vita sono stato avido, avido, avido; Ho afferrato tutti i soldi che potevo ottenere ", questo non è stato un esperimento senza precedenti con autocritica. (In effetti, la sua incapacità di impegnarsi in una seria riflessione e di riconoscere i suoi difetti potrebbe essere aggiunta alla nostra lista di qualità per aiutare i bambini a trascendere.) Piuttosto, considera l'acquisitività come qualcosa di cui essere orgogliosi e di conseguenza giudica le persone sulla base di quanto avere. O almeno giudica gli uomini in quel modo; donne, valuta soprattutto la loro attrattiva. (Un altro elemento per la lista.)
Tim Kasser al Knox College ha studiato questo argomento per quasi 25 anni. Lui e i suoi colleghi hanno costantemente trovato – attraverso le culture e indipendentemente dal livello di reddito effettivo – che più è importante per le persone essere ricchi o famosi, meno sono soddisfatti di se stessi e delle loro vite e più le loro relazioni tendono ad essere transitorie . In uno dei primi studi, Kasser e due coautori hanno scoperto che i giovani adulti per i quali il successo finanziario era un obiettivo saliente avevano probabilmente un genitore che non nutriva molto. Quando i genitori sono "freddi e controllanti", hanno scritto, "i loro figli si concentrano apparentemente sul raggiungimento della sicurezza e di un senso di valore attraverso fonti esterne".
Per noi è logico far sapere ai bambini che nella vita ci sono soddisfazioni più profonde di una busta paga pesante o dell'ultimo dispositivo digitale. Ed è importante mostrargli questo dal modo in cui viviamo le nostre vite. Ma forse il più decisivo è il calore e la reattività delle nostre relazioni con loro. Quando i bisogni dei bambini per una stretta connessione e accettazione sono soddisfatti, possono essere meno propensi a crescere cercando di riempire un buco emotivo con oggetti materiali.
E quando incontrano un "ricco tossicodipendente" (nella frase adatta del sociologo Philip Slater), qualcuno che non solo ha bisogno di sempre più possedimenti ma deve schiaffeggiare il suo nome su tutto ciò che possiede, forse reagiranno non con invidia o ammirazione ma con pietà. Questa sarà l'indicazione che abbiamo fatto il nostro lavoro di genitori.
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Questo saggio è stato originariamente pubblicato su Salon.com e alfiekohn.org.
