Amare più profondo attraverso i combattimenti

Le coppie discutono su molte questioni: denaro, sesso, educazione dei figli, tempo, ecc. Il problema per così tanti matrimoni non è quello che discutono, ma piuttosto che combattono senza risolvere nulla. Questi disaccordi prendono una spirale al ribasso, a volte andando avanti per ore. Il Dr. John M. Gottman (www.gottman.com) definisce il modello "rimanere bloccato" GRIDLOCK. Il marito e la moglie si ritrovano quasi a risolvere il "problema", ma poi ricominciano daccapo. Le parole diventano più arrabbiate, diventano difensive, cominciano a ignorarsi e alla fine uno di loro conclude il combattimento prendendo le distanze. Basta con questi tipi di lotte, e la coppia diventa distante e solitaria, preparando il terreno per la possibile infedeltà.

Come può l'amore trasformarsi in tale animosità?

Una ragione deriva dal fallimento delle coppie a comprendere la ragione principale dei combattimenti. Se gli argomenti scaturissero davvero dalle questioni (soldi, sesso, ecc.), Semplicemente creando una strategia di risoluzione dei problemi sarebbe la soluzione sufficiente. Ma gli psicologi sanno, dalla ricerca, che raramente le coppie si fanno strada nella disperazione perché mancano strategie di risoluzione dei problemi. Invece, le coppie bloccate si bloccano perché combattono in modo diverso: c'è un disallineamento nel modo in cui discutono. La mancata corrispondenza porta a una mancata comprensione reciproca. Ognuno semplicemente non ottiene la prospettiva dell'altro.

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Ci sono tre stili di base, secondo Gottman:

1) quelli che vogliono sedersi, scendere a compromessi e tornare a sentirsi a proprio agio l'uno con l'altro

2) coloro che vogliono essere ascoltati immediatamente e avere l'altra persona d'accordo con loro, e

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3) quelli che non hanno interesse nel trattare i problemi.

Quando le coppie si trovano non corrispondenti, gli argomenti si bloccano in gran parte a causa delle differenze di stile. Discutono del modo di combattere e di schemi distruttivi.

Come amare attraverso il combattimento: tre passaggi chiave possono spostare la coppia da argomenti bloccati all'angolatura all'amore più profondo attraverso il combattimento.

Il primo sta ammorbidendo l'approccio . Quando i ragazzi del laboratorio di Gottman hanno fatto ricerche su coppie felici e soddisfatte, hanno trovato molti che hanno combattuto. Quando combatteva, tuttavia, la coppia usava parole morbide per esprimere il disaccordo. Hanno incorporato idee su ciò che l'altra persona potrebbe provare e hanno espresso i propri sentimenti in modo aperto. Le coppie che trovano l'amore alla fine di una discussione iniziano con un tono ammorbidito.

In secondo luogo, le coppie possono far funzionare i combattimenti per loro se si ricordano di voltarsi , non lontano, l'uno dall'altro. A volte uno di loro deve riconoscere la responsabilità di essere severo. Altre volte la coppia fa domande l'una sull'altra – domande vere, non il tipo che si intende come accusa. L'idea è di preoccuparsi di ciò che l'altra persona sta dicendo e sentendo, ed esprimere la preoccupazione attraverso l'impegno non difensivo reciproco.

Terzo, le coppie possono costruire una migliore comprensione reciproca attraverso la scoperta dei significati sottostanti . Quando siamo bloccati, i sentimenti sembrano crescere molto più in alto rispetto alla questione nella discussione. Le coppie felici cercano la ragione di tale intensità, al di là del problema in questione. Cercano di capire che cosa significa l'argomento o il problema per il loro partner. A volte trovano un'eco di dolore passato di anni fa. O forse l'argomento simboleggia una verità più profonda. Cercando i sogni e i significati rappresentati nella lotta, la coppia può disfare le verità più profonde l'una sull'altra e costruire un senso più forte di essere conosciuti nel matrimonio.

La parola finale

La cultura popolare ci dice che lottare nuoce alle relazioni. La ricerca dice il contrario. La ricerca ci dice che i modelli dannosi di combattimento danneggiano i matrimoni, ma una discussione sana rende le coppie più vicine. Il trucco è impegnarsi a voler sapere tutto ciò che si può sapere sul perché l'un l'altro sia così appassionato di un problema. Vinciamo qualsiasi combattimento quando ci ricordiamo di amare, anche quando facciamo del male, e di usare il nostro affetto per imparare da ogni disaccordo.

risorse:

Casa

http://www.abct.org/docs/Members/FactSheets/MARITAL%20DISTRESS%200707.pdf

http://articles.nydailynews.com/2012-08-21/news/33307414_1_relationships-forgiveness-successful-marriage

http://danwile.com/fight.doc

http://www.boston.com/lifestyle/health/articles/2011/03/07/research_indicates_that_delusion_could_be_the_secret_to_a_happy_marriage/