La scorsa settimana, il 14 giugno, mia madre, 79 anni, è morta. La buona notizia è che nelle sue ultime ore, l'ho vista arrivare nel luogo in cui aveva solo amore nel suo cuore. La cattiva notizia è che, anche il giorno prima della sua morte, stava esprimendo cattiva volontà nei confronti del suo ex marito, mio padre.
I miei genitori divorziarono nel 1981 – trent'anni fa quasi fino al giorno (il 27 giugno era il loro anniversario di matrimonio e il giorno in cui si separarono dopo 28 anni di matrimonio). Mia madre ha ottenuto il maggior chilometraggio che poteva per essere stato offeso da mio padre durante il loro matrimonio.
Mentre i dettagli di ciò che è andato storto sono meno importanti, credo che il modo in cui la loro spaccata abbia successivamente influenzato la sua vita sia della massima importanza e probabilmente è ciò che mi ha attratto dal lavoro che faccio attualmente con le persone che divorziano.
Le relazioni sono complicate e nessun estraneo può mai conoscere tutti i meccanismi interni di come due persone che si amano si evolvono o si trasformano. Né è appropriato per me speculare. Tutto quello che posso dire è che, dal mio punto di vista, i miei genitori chiaramente non tiravano fuori il meglio l'uno dall'altro. Per me e per i miei fratelli, è stato un sollievo quando alla fine sono andati per la loro strada.
Mio padre si è risposato ed è sposato con la stessa donna oggi. Nonostante mia madre fosse una donna molto attraente, intelligente, vivace e istericamente divertente, non ha mai avuto una data dopo il divorzio. Non uno. Né cercava un aiuto professionale per andare avanti. Era come se volesse rimanere amara.
Mi rendeva triste perché, a un certo livello, credeva davvero di non avere nulla da offrire a un altro uomo. Una volta si definiva "merce danneggiata". Nulla avrebbe potuto essere più lontano dalla verità ma, nonostante la mia intuizione terapeutica, la formazione e gli sforzi migliori, non riuscivo a convincerla del contrario.
Quando incontro un nuovo cliente divorziato la cui storia sa di mia madre, li informo che uno degli obiettivi che incorporo nel mio lavoro è quello di portarli in un luogo emotivo in cui "ciò che il loro coniuge" ha fatto "per loro" non è più la loro storia o come si identificano.
Sebbene non sia riuscito a convincere mia madre a vedere il valore in quell'obiettivo, l'idea di essere emotivamente "libera" dell'ex è sempre benvenuta da coloro che vengono a trovarmi. Forse la più grande distinzione tra i miei clienti e mia madre è che i miei clienti vogliono il mio consiglio e vogliono andare dall'altra parte del loro divorzio.
Rimanere risentito nei confronti di un ex-consorte è sempre un'opzione, ma la vita è breve e, a mio avviso, stufare di rabbia per le cose che ci accadono nella vita non è diversa da una prigione fatta da sé.
Ironia della sorte, mio padre ha solo cose positive da dire su mia madre e lui non ha idea che lei nutra tanta negatività nei suoi confronti. Quindi, ti chiedo, che cosa ha fatto veramente arrabbiarsi?
Capisco che il dolore (definito come negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione) non è solo positivo, ma è una parte molto necessaria del processo di recupero. Tuttavia, rimanere appeso nella fase della rabbia è molto simile a un disco che salta su un fonografo (so che sto uscendo con questa analogia). Dieci, venti o trenta anni della stessa narrativa fa poco più che impedire a una persona di entrare in una nuova e più sana fase della vita.
Mi dispiace che mia madre non si sia mai completamente allontanata dalle sue ferite. Era una donna bellissima e meritava pace e felicità. Spero che ce l'abbia ora.
