Amore e la paura della perdita

Fonte: Cathy Baird / flckr

Bellezza. Amore. Perdita. Questi tre sono tutti davvero uno e lo stesso. Questo è il pensiero che mi è venuto incontro una mattina pigra e rilassata mentre guardavo un mazzo di fiori sul mio ufficio. Era bagnato dalla calda luce del sole, e io ero profondamente commosso dalla sua bellezza. Ma mentre mi rendevo conto di provare una sensazione calda e amorevole, mi sentivo sempre più rattristato per la sua perdita imminente. La luce si sarebbe presto spostata dai petali, e alla fine i fiori sarebbero morti. In un momento di quello che in seguito ho capito era la disperazione inconscia, ho cercato di aggrapparmi al momento scattando una foto con il mio telefono. Ma ha prodotto una copia economica di un capolavoro vivente. È stato allora che mi ha colpito: apprezzare la bellezza è un tipo di amore, e il dolore è inestricabilmente legato a quell'amore. Nel contesto della vita, questo era un piccolo amore e una perdita, ma il suo messaggio era come un cartellone pubblicitario al neon: la bellezza e l'amore sono una cosa sola, e esistono solo con l'ombra della perdita imminente.

L'eventualità della perdita esiste sempre quando sentiamo l'amore – sia per una persona, una cosa o un'esperienza. Questo rende l'amore molto più prezioso. È un'esperienza fragile, bella da apprezzare.

Ma a volte le persone vengono superate – anche paralizzate – dal dolore temuto o atteso associato a tale perdita. Quindi cercano di proteggersi dal loro dolore. Potrebbero provare a tenere duro il momento, ad esempio scattando una foto. Oppure, assicurandosi che una relazione rimanga positiva, evitando conflitti a tutti i costi. Sfortunatamente, questi sforzi spezzano la connessione vivente, rendendo l'oggetto del loro amore più di un possesso. Le persone possono tendere all'oggetto; guardando la loro fotografia – o facendo tutto "giusto" per il loro partner – ma non sono più completamente aperti e connessi. Inevitabilmente, l'amore muore.

A volte le persone si difendono dal dolore temuto o atteso dalla perdita rimanendo emotivamente distanti dalle persone. Potrebbero anche mantenere le loro vite piccole e controllabili. Ma questo li lascia ritagliati da una parte importante di se stessi che è curiosa, vuole esplorare e crescere, o addirittura ha una passione nascosta. Di conseguenza, rimangono soffocati e si sentono vuoti o morti all'interno.

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Se ti rendi conto che ti stai proteggendo dal dolore della perdita, hai una decisione da prendere. Puoi lasciare scivolare quel momento di realizzazione e continuare a vivere una vita difesa. Oppure puoi agire per liberarti. Potresti voler fare un diario, parlare con amici di supporto o affrontarlo con un terapeuta. (Per ulteriori informazioni su come diventare più consapevoli di sé, leggi La chiave per sbloccare la tua felicità .) Una volta che vedi chiaramente ciò che stai facendo, puoi scegliere di aprirti alle tue emozioni, sia dolorose che edificanti. Aiuta anche molto a essere compassionevole nei confronti di te stesso mentre affronti il ​​lavoro molto difficile di vivere così pienamente. (Per ulteriori informazioni su questo, leggi Cosa fare quando la vita fa male e Crescita personale 101)

Non c'è modo di aggirarlo. Vivere veramente – sperimentare pienamente l'amore e la bellezza – è un affare rischioso. Significa scegliere di esplorare un nuovo territorio e rendersi vulnerabili. L'esperienza cruda di essere nel momento con un profondo senso di connessione può essere potente – sia nel respirare la sensazione esilarante della vita in te, sia nel mettere a rischio una perdita profondamente dolorosa. Ma se li lasciate, la bellezza, l'amore e la perdita rappresentano tutte opportunità per la crescita personale e per vivere pienamente la vita.

Leslie Becker-Phelps, Ph.D. è uno psicologo clinico in uno studio privato e fa parte dello staff medico del Robert Wood Johnson University Hospital, Somerset a Somerville, nel New Jersey. È anche collaboratrice regolare del blog WebMD Relationships ed è l'esperta di relazioni sulle relazioni e sulla comunità di coping di WebMD.

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Fonte: New Harbinger Publications / con permesso

Dr. Becker-Phelps è anche l'autore di Insecure in Love .

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