La risposta breve è che qualsiasi cosa in eccesso è di solito una cosa negativa; e questo sembra essere vero nel caso di relazioni che comportano un pesante dosaggio di urla o urla. Con "urlando" o "urlando", ciò che intendo è alzare la voce.
Molte persone pensano di non poter fare a meno di alzare la voce. Pensano che sia "normale" e in gran parte fuori dal loro controllo. Ma è davvero? Quindi, perché la gente urla o urla in primo luogo?
È utile notare che gli esseri umani non sono gli unici animali a mostrare un comportamento simile. Quando un animale, ad esempio un cane, viene presentato con uno stimolo esterno che interpreta come minaccia, può ringhiare o abbaiare rumorosamente. Questo comportamento verbale sembra essere basato sulla spinta evolutiva per la sopravvivenza che è precablata. Allo stesso modo, urlare o urlare, o altri cambiamenti auto-difensivi nell'intonazione o nel comportamento negli umani, sembra essere basato sull'istinto di sopravvivenza. Tali risposte comportamentali sono in gran parte mediate dal sistema limbico del cervello che impegna una parte del cervello chiamata amigdala. Questo centro emotivo del cervello può determinare che un evento esterno è in pericolo e può attivare l'ipotalamo, che impegna il sistema di "lotta o fuga" (AKA, il sistema nervoso simpatico). È da notare che, in risposta ad una situazione minacciosa, la corteccia cerebrale può essere impegnata solo dopo che il sistema limbico è stato impegnato. Ad esempio, stai facendo una passeggiata e vedi un grande Labrador retriever nero seduto su un prato che ti fissa intensamente. Se una volta sei stato attaccato da un Labrador, puoi immediatamente agitarti e metterti in modalità "lotta o fuga". L'adrenalina viene pompata nei muscoli grossolani; la frequenza cardiaca aumenta; la tua respirazione aumenta. E puoi persino sentire questi cambiamenti in corso dentro di te. Ad esempio, senti il tuo cuore battere forte. Poi noti che il cane è incatenato e non può nemmeno raggiungerti se ci provasse. Quindi inizi a ragionare sul fatto che probabilmente non sei realmente in pericolo immediato, dopotutto. Come tale, reagisci per primo e pensa in secondo luogo in tali situazioni percepite come minacciose. Il ruolo dei nostri centri di pensiero superiore nel cervello (quelli coinvolti nel ragionamento e nella valutazione) è quindi quello di regolare la risposta. Se, in che misura e come viene sostenuta la tua risposta difensiva automatica dipende da cosa ti dici della situazione. Se concludi che il cane non è realmente una minaccia, puoi iniziare a ripristinare la tua risposta corporea all'omeostasi. Se concludi che è ancora una minaccia ("Come faccio a sapere che il cane non si scatenerà e verrà a caricarmi contro di me!"), Allora puoi sostenere la tua agitazione, e potrebbe essere pronta a gridare forte al cane " Allontanati da me! "
Ciò non significa che il pensiero precedente non possa coinvolgere il tuo sistema limbico. In effetti, può farlo e spesso lo fa. In effetti, noi esseri umani abbiamo anche un livello di emozioni secondarie che non sono risposte pronte, ma derivano da un precedente ragionamento e valutazione. Queste emozioni includono la rabbia che risponde agli eventi esterni. Tali emozioni secondarie possono anche portare all'agitazione corporale e alla tendenza verso risposte autoprotettive, comprese urla o urla. Questo è spesso il caso quando si tratta di relazioni interpersonali. Supponiamo, ad esempio, che il tuo partner torni a casa tardi dal lavoro alla vigilia del tuo quinto anniversario. Eccoti: seduto e in attesa, pronto per iniziare la celebrazione, e nessun segno di lui. Quindi inizi a pensare: "Come avrebbe potuto farmi questo per il nostro anniversario? non deve davvero amarmi, non è un buon bastardo putrefatto! "Poi senti la rabbia gonfiarsi nel tuo corpo. Il tuo cuore inizia a battere forte, senti un nodo in gola e ti senti nervoso in tutto il corpo. Ora sei pronto a dare al "bastardo" un pezzo della tua mente non appena viene a camminare attraverso la porta, che include alzare la voce (urlando o urlando) o altre risposte comportamentali verbalmente difensive. Certo, potresti dirti che non puoi fargli sapere come ti senti davvero, quindi potresti fingere un contegno disinvolto mentre infuria dentro. D'altra parte, potresti dire a te stesso che ciò che ha fatto è stato così terribile che deve essere affrontato immediatamente. Allora ti daresti il permesso di colpirlo con entrambi i barili, che, molto spesso, include alzare la voce ad alta voce.
Uno dei maggiori problemi con risposte verbalmente aggressive è che, a loro volta, tendono a ricevere risposte difensive simili da parte dell'obiettivo, il quale può percepire la propria risposta in modo auto-difensivo come personalmente offensiva. "Non è stata colpa mia. Dovevo fare un incarico. Davvero non hai il diritto di parlarmi in quel modo! "Questo, a sua volta, può portare a ulteriori ritorsioni (" Non avevi il cervello di chiamarmi, spero che tu marcisca all'inferno! "), Che può scatenare un ciclo crescente di risposte autodifensive. Spesso, perché uno fa il proprio pensiero serio in seguito, il risultato è un rimpianto. Nel caso di una relazione in corso, a meno che non siano apportati alcuni cambiamenti costruttivi, è probabile che lo stesso circolo vizioso di risposte autoprotettive si ripeta più e più volte nel corso della relazione. Il risultato è quindi un'ulteriore alienazione e rimpianto.
In alcuni casi, la risposta difensiva può essere rivolta da una parte alla relazione per adattarsi al trattamento aggressivo (essere rimproverato, per esempio), che porta all'accettazione passiva. In questa forma di relazione disfunzionale, il risentimento continua a insinuarsi sotto la superficie del rivestimento di accettabilità. In altri casi, dove c'è un "contrattacco", può esserci un conflitto costante fino alla fine della relazione. Sfortunatamente, alcune coppie trascorrono una vita impegnandosi in uno stato di conflitto così autodistruttivo, fino a quando una delle parti muore.
Questo non vuol dire che il conflitto sia necessariamente una cosa negativa. In effetti, le relazioni in cui c'è raramente o mai alcuna forma di scontento espresso verbalmente con il proprio partner possono essere solo una facciata. Tuttavia, c'è una differenza tra "cuore a cuore" parla di problemi percepiti in una relazione, e urla o sparring match. Mentre il primo può portare a cambiamenti costruttivi, quest'ultimo tende a essere autodistruttivo.
Quindi, se sei in una relazione combattiva così distruttiva, può esserci un cambiamento costruttivo?
La prima cosa da capire è che, come membro dell'homo sapiens, le tue esplosioni verbali, a differenza del "ringhio" o "abbaiare forte" del cane, possono essere regolate – sostenute, annullate o evitate – da una corteccia cerebrale altamente sviluppata. In altre parole, hai il potere di pensare razionalmente o di pensare irrazionalmente a eventi esterni. Il tuo meccanismo di auto-protezione è quindi un'arma a doppio taglio. Puoi usarlo a tuo vantaggio o puoi usarlo per indebolire la tua felicità e quella del tuo partner.
Dal momento che puoi controllare in modo cognitivo sfoghi verbali autodifensivi, come urla e grida, puoi lavorare verso un cambiamento costruttivo cambiando il tuo modo di pensare. Nella mia esperienza clinica, un driver cognitivo primario di risposte autodifesa e auto-difensive è quello di esigere che gli altri si conformino ai propri desideri, aspettative o desideri. Quindi, perché vuoi qualcosa, pensi che debba accadere. Quindi, quando il tuo partner tarderà a tornare a casa alla vigilia del tuo anniversario, hai ragione di non trattarti mai così e di essere quindi un bastardo. È una tale richiesta – quella di aggrapparsi all'idea che il mondo deve conformarsi alle proprie preferenze, il che spesso innesca la risposta autodifesa di urla o di urlo nei conflitti interpersonali.
Immagina che il tuo partner o altro significativo stia dicendo o facendo qualcosa che davvero non ti piace. Sì, immagina questo ora! Lo stai immaginando? Lasciati sentire agitato, come ti senti normalmente quando succede davvero. Sei già là? Ora, smetti di chiedere che il tuo partner sia come vuoi. Dopo tutto, non esiste una legge della natura che dice che deve . Ciò che sale deve scendere è una funzione della legge di gravitazione. Ma da nessuna parte c'è una legge che dice che il tuo partner deve fare ciò che vuoi. Sei libero di preferirlo , ma il mondo non deve conformarsi alle tue preferenze. Un tale modo di parlare aiuta a calmarti? Lo fa per molti, come attestano quelli che hanno beneficiato della terapia cognitivo-comportamentale (CBT).
Il risultato è che abbiamo un notevole controllo sulle esplosioni verbali di urla e urla. Abbastanza sicuro, è più facile andare con il flusso. Quindi, stai fumando dentro e scateni una tirata di urla e urla. Davvero, alcune persone sono difficili da prendere. Siamo stati tutti lì; e talvolta siamo anche giustificati nel sollevare le nostre voci. Tuttavia, urlare o urlare può essere una risposta comportamentale utile solo quando è impiegato secondo il suo scopo evolutivo, che è quello di scongiurare il pericolo. Facciamo un errore grandioso quando permettiamo che questo meccanismo venga usato impropriamente nel contesto delle relazioni interpersonali. La richiesta di perfezione – che le cose devono essere come vorreste che siano – è una modalità di conoscenza che spesso sconfigge il nostro scopo autoprotettivo. Se ci rendiamo conto di questo, allora possiamo iniziare a lavorare sulla tendenza autodistruttiva di suonare!
