Arresto del feedback

Arrestare il feedback dagli altri può danneggiare le tue relazioni.

Fonte: foto di rawpixel

Recentemente ho deciso di prendere lezioni di pittura. Quando ho portato a casa il mio lavoro, ho chiesto a mia moglie dove potevamo appenderlo. L’espressione sul viso di mia moglie era quella di un cervo con i fari. Apparentemente, non sono l’incredibile artista sconosciuto che prenderà d’assalto il mondo dell’arte. In effetti, nei giorni successivi ho ricevuto molti feedback da familiari e amici oltre alla mia moglie per aver fatto una buona partenza, ma non per essere pronta per la prima serata o anche per il salotto.

Il feedback è stato dato sinceramente e con amore. Stavo a me come ho risposto. Potrei ignorare il feedback. Potrei essere arrabbiato che mi hanno dato un feedback critico. Oppure potrei considerare il loro feedback e decidere se accettarlo.

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Mi sono fidato delle loro opinioni e della loro onestà. Voglio che siano aperti con me riguardo ai loro punti di vista, sia che sia d’accordo o mi piaccia il loro punto di vista o meno. Quindi li ho ringraziati per avermi detto la verità. Per agire sul feedback, potrei decidere di essere un orribile pittore e di smettere, di fare tutto il necessario per migliorare e di migliorare la mia pittura, o di ignorare il feedback e dipingere in modo isolato. Ho deciso che volevo solo dipingere per divertimento e non importava quanto fossi abile.

Sebbene non si sentisse bene in quel momento, ero grato che la mia famiglia fosse così onesta. Confidando che siano aperti con me è una parte importante della nostra vicinanza. Hai quel tipo di intimità e fiducia nella tua famiglia e con i tuoi amici più stretti? Potresti essere sorpreso di apprendere che una grande parte della responsabilità di come le persone aperte saranno nel dare feedback è come rispondi.

Una risposta naturale quando viene dato un feedback critico è di setole e attaccare o scappare. Ad esempio, il tuo coniuge dice “Ridi così forte quando siamo con gli amici che sembra un po ‘falso.” COSA ??? Reagisci immediatamente. Puoi attaccare dicendo: “E non ridi mai affatto. Sei un totale pudico e assolutamente divertente. ”

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Un altro modo inefficace di rispondere al feedback è di essere sconvolto e ferito, una forma di fuga. Ti accascia e prendi te stesso. Forse tu dici: “Non posso fare nulla di giusto. Mi odio. Oppure potresti rispondere facendo il broncio o dando al tuo coniuge il trattamento silenzioso.

Quali messaggi trasmettono questi modi di rispondere al coniuge per fornirti un feedback? Chiaramente le tue azioni stanno dicendo: “Non darmi informazioni che non mi piacciono”, anche se potresti vederlo come “Smetti di essere cattivo con me”.

Quando blocchi il feedback in una relazione, rischi di danneggiare la relazione. Potresti aver sentito persone dire “Non avevo idea che ci fosse un problema fino a quando non ha chiesto il divorzio“. Una possibilità in queste situazioni è che stai interrompendo il feedback. La tua risposta è tale che gli altri rinunciano a cercare di risolvere le cose con te.

Immagina che il tuo amico Kurt ti abbia detto che è infastidito dal fatto che sei sempre in ritardo per le date del pranzo. Sei sorpreso dal feedback, non si adatta alla tua immagine di te stesso. Ti vedi come una persona riflessiva. La tua reazione immediata potrebbe essere quella di indicare i suoi difetti, o le volte in cui è stato in ritardo, o dire a te stesso che sei così fatto con questa relazione. Forse hai voglia di dirgli di dimenticarlo, non farai piani di pranzo con lui se è così seccato. Decidi di lasciare la relazione.

Lasciare alla relazione una risposta che hai quando gli altri ti danno un feedback difficile? Lavorare attraverso ciò che gli altri apprezzano di noi e non godono di noi rafforza le nostre relazioni. È uno dei modi per aumentare l’intimità. Se parti quando ottieni un feedback difficile, la relazione non può crescere.

È normale voler bloccare il feedback che è difficile sentire. Ma un feedback sincero dato da qualcuno che lo sta facendo per motivi positivi può essere un regalo.

Riferimenti

Lynch, T. Radical Open Dialectical Behavior Therapy: Teoria e pratica per il trattamento di disturbi di sovracontrollo. Context Press, 2018.