Anarchia della relazione, polisettività e famiglie scelte

Cosa sono e come stanno insieme senza un impegno riconoscibile?

Insieme alla diffusione delle comunicazioni Internet è arrivato un drastico aumento del numero delle identità sessuali e di genere e delle formazioni relazionali. Internet permetteva di appartenere a un gruppo di persone e sesso di genere isolato, che richiedeva di sviluppare un nuovo linguaggio per spiegare le loro interazioni e gruppi familiari. Per un segmento di queste persone, i termini “polyaffective” e “relationship anarchy” sono utili per descrivere le loro relazioni familiari scelte. La cosa principale che lega questi due stili familiari scelti è la dipendenza da qualcos’altro oltre alla connessione sessuale come principio organizzativo, così come la loro creazione di impegni al di fuori delle norme convenzionali.

Fonte: Maxpixels

Polyaffective

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Le relazioni polifettive sono le relazioni (per lo più) non sessuali tra i membri di una policula, una rete di relazioni interconnesse che si forma attorno a una relazione poliamorosa. La poliaffettività può essere espressa tra due o più persone che erano in una relazione poliamorosa, ma può anche essere espressa tra due metamour che non hanno mai avuto rapporti sessuali, un adulto e un bambino che non sono biologicamente correlati, ma creano un legame sociale, e membri delle famiglie di origine che diventano piuttosto attaccati ai policoltori dei loro familiari. I nonni scelti possono avere connessioni poligrafiche con i bambini che conoscono attraverso i loro bambini poliamorici, ma con i quali non hanno alcuna connessione bio-legale (biologica o legale). I bambini creano anche legami poligrafici indipendenti quando scelgono fratelli o amici dei bambini che incontrano in eventi poli, zie / zii / adulti degli adulti che incontrano negli spazi sociali, nei partner dei genitori e in altri. Per ulteriori informazioni, consultare i miei blog in merito ai vari tipi di relazioni e resilienza poliaffettive nelle relazioni polisflettive.

Cosa ancora più importante per questa discussione, il mio studio di oltre 20 anni sulle famiglie poliammore ha scoperto che le relazioni di poligrafia sono la colla fondamentale che mantiene insieme una famiglia poliamorosa a lungo termine. Nello specifico, se i metamour (persone che condividono lo stesso partner, ma non sono gli stessi amanti) hanno una relazione polisessiva positiva e legata, allora possono aiutare la relazione poliamorosa tra il loro partner e il loro metamour thrive. I metamour hanno, infatti, contribuito a mantenere vive alcune relazioni poliamore attraverso difficoltà che altrimenti avrebbero devastato il rapporto e fatto sì che finisse. Invece, il supporto del metamour ha permesso agli amanti poliamori di superare la difficoltà e di uscire dall’altra parte ancora più forte, la base della capacità di recupero della famiglia. Anche il contrario è vero – se i metamour non si amano, allora sarà più difficile per quella relazione poliamosa essere sostenuta nel tempo. Quando i metamour hanno animosità attiva e semplicemente non possono sopportarsi, la relazione poliamorosa è quasi certamente condannata.

Anarchia delle relazioni

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Fonte: wikimediacommons

Relationship Anarchy (RA) è uno stile di interdipendenza basato sulla scelta, piuttosto che aspettative sociali e obblighi imposti dall’esterno. Per Kale, una femminista strana e sessualmente positiva che vlogs su RA, è il modo in cui si relaziona con tutti nella sua vita:

“Quando incontro una nuova persona, non ho posizioni prestabilite su come potrebbero adattarsi alla mia vita. Può evolvere da solo, non necessariamente influenzato dalle relazioni che ho già. Non si tratta solo delle mie relazioni più strette, ma di come interagisco con tutti gli umani. “

In RA, le persone negoziano relazioni intime che soddisfano le varie esigenze mentre si presentano, piuttosto che aderire alla “scala mobile delle relazioni”, in cui le persone seguono le convenzioni sociali lungo un percorso predeterminato verso la monogamia matrimoniale. Le persone che si impegnano in RA generalmente enfatizzano l’autonomia personale, la responsabilità personale e il consenso, e de-enfatizzano la gerarchia e le connessioni biologiche o sessuali. Poiché RA tratta di negoziare ogni relazione individualmente, le relazioni possono apparire in tutti i modi diversi.

Piuttosto che promettere di stare insieme fino alla morte si separano, gli anarchici di solito accettano di stare insieme mentre è una relazione felice e sana per tutti i soggetti coinvolti. Rifiutando gli obblighi imposti dall’esterno come base della loro connessione, i professionisti RA tendono a costruire connessioni sull’amore e sul rispetto radicato nella scelta. Alcune relazioni RA durano da decenni con l’impegno di trattarsi così bene che vogliono stare insieme per la gioia, piuttosto che essere obbligati da qualche forza esterna che li lega insieme. Mentre l’impegno di stare insieme solo finché sono felici l’uno con l’altro può sembrare troppo instabile o rischia di scemare al primo segno di problemi, le persone competenti in RA tendono anche a dedicare molto tempo e sforzi alla costruzione del loro capacità di comunicazione, in modo che possano affrontare i problemi e rimanere felici l’uno con l’altro. Kale spiega che RA può consentire alle persone di costruire famiglie e relazioni su cui contare:

“Gli obblighi sono fluidi e aperti al cambiamento. Una volta che sei d’accordo su qualcosa, la persona può aspettarsi che accada, ma ciò non significa che succederà sempre e per sempre. Tutto può essere discusso e rinnovato su base continuativa. “

Famiglia scelta

Nel suo studio di base sulle famiglie dei gay, la dottoressa Kath Weston ha concluso che spesso si affidavano alle relazioni con amici, amanti ed ex amanti invece che in aggiunta alle loro famiglie biologiche. Weston chiamò queste famiglie scelte di sostegno e costanti, un termine che altri studiosi hanno abbracciato.

Rapporti tra anarchici, poliambulatori e altre minoranze sessuali e di genere investono spesso molto tempo, energie e sforzi nelle famiglie scelte, in parte perché le loro famiglie biomediche si sono dimostrate troppo spesso inaffidabili, giudicanti e rifiutanti. Questo non vuol dire che tutte le minoranze sessuali e di genere siano rifiutate dalle loro famiglie di origine – alcune hanno relazioni ricche, solidali e resilienti con genitori, fratelli e membri della famiglia allargata. Persino le persone poliamorose e RA che hanno relazioni positive con le famiglie di origine generalmente danno valore ai membri della famiglia scelta tanto * quanto o più dei membri della famiglia bio-legale.

Oltre a scegliersi l’un l’altro, sia la RA che la gente poliaffettiva hanno idee flessibili su cosa significhi “stare insieme”. Queste persone possono smettere di fare sesso o non aver mai fatto sesso, non vivono più insieme (o anche nella stessa parte del mondo), rimanere senza figli, o avere figli con qualcun altro o da soli, ed essere ancora “insieme”, perché si stimano l’un l’altro e si sentono connessi. Questa flessibilità fornisce resilienza per i cambiamenti nel tempo. Kale sottolinea che i ragazzi di RA “sono impegnati in una persona, e non necessariamente nella struttura della relazione. Se ristrutturiamo le cose per sembrare completamente diverse, non è un fallimento. Questo dimostra un livello estremamente profondo di impegno. Noi buttiamo fuori il libro delle regole e ri-scriviamo il nostro, e in un certo modo questo ci permette in realtà di impegnarci in qualcuno in modi totalmente nuovi e inaspettati. ”

In definitiva, la fonte del vero impegno in queste relazioni e famiglie è la scelta reciproca e il trattamento reciproco in modo tale che continuino a scegliersi attivamente l’un l’altro nel tempo, anche quando hanno molte altre opzioni. Se le cose smettono di funzionare per la relazione, di solito cercano di affrontare i problemi e / o rinegoziare se necessario.

* Poiché molte RA rifiutano la gerarchia e cercano di stabilire relazioni basate sulle loro circostanze individuali, potrebbero non aderire all’idea di amare la loro famiglia scelta “tanto” o “più” delle loro famiglie di origine. Tuttavia, le loro azioni – di cui si fidano abbastanza da fare affidamento e supporto, o da come trascorrono il loro tempo, sforzo e denaro – dimostrano che apprezzano i membri della famiglia scelti come una vera famiglia.

Immagine di Facebook: Pressmaster / Shutterstock

Riferimenti

Weston, K. (1997). Famiglie che scegliamo: lesbiche, gay, parentela. Columbia University Press.