Ascolto: una chiave per guidare con successo gli adolescenti

Chi è l'esperto nella vita del tuo adolescente?

Non sono io o nessun'altra persona che dichiara di avere esperienza nello sviluppo di genitori o adolescenti. Tu sai molto di più su tuo figlio di quanto nessuno di noi faccia. Ma sai chi sa di più sulla vita interiore e sull'ambiente di tuo figlio di te?

Lui fa.

Non fraintendermi. Penso che tu abbia un sacco di saggezza ed esperienza da condividere. È solo che so che nella loro lotta per l'indipendenza, i bambini a volte rifiutano il nostro consiglio dei genitori proprio quando può avere più senso per loro. Sono così a disagio con quanto si fidano di noi, che le circostanze che ricordano loro quanto hanno bisogno di noi possono suscitare ribellione.

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I genitori sono più efficaci quando serviamo da faro stabile sulla riva da cui i nostri bambini possono navigare in sicurezza nel loro ambiente. Vogliamo essere lì come la persona più fidata di cui possono far rimbalzare le idee mentre testano le acque.

Non importa quanto tu possa comprendere intellettualmente l'importanza della crescente indipendenza del tuo bambino, toglierti di mezzo è una sfida difficile. Vogliamo aiutare, guidare e persino "sistemare" i nostri bambini. Ma dobbiamo ricordare a noi stessi che quando permettiamo loro di capire le cose da soli, trasmettiamo il potente messaggio: "Penso che tu sia competente e saggio".

I genitori mi chiedono spesso "Che cosa dico quando? . .? "La mia risposta è qualcosa di simile a questo:" Importa meno quello che dici di quanto ascolti. "L'ascolto è uno strumento molto più efficace della lezione di costruire sia fiducia che competenza.

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Ecco alcuni punti chiave sull'efficacia dell'ascolto:

Conoscere (o fare una buona ipotesi) quando il tuo ragazzo vuole parlare

Se solo i nostri bambini tenessero ore d'ufficio o iniziassero a conversare con "Mi piacerebbe parlare ora. Hai un po 'di tempo? "Gli adolescenti raramente arrivano ai genitori con un programma ben organizzato. Invece, ci avvicinano in tanti modi diversi quanti sono i temperamenti e gli stati d'animo. A volte arrivano in silenzio, forse con una sopracciglia corrugata che dice che sono arrabbiati. Altre volte fingono indifferenza, enfatizzando troppo l'attitudine "Cosa, mi importa?", Sperando che la nostra attenzione sia di spunto. Potrebbero provare l'approccio "Ho un amico che …" per chiedere consiglio senza bisogno di rivelare. Rabbia-Rabbia incandescente che ci incolpa per il loro problema è un approccio troppo comune, e particolarmente doloroso. Perché incolpare noi? Perché noi siamo quelli che riceveranno la loro rabbia e saranno ancora lì per loro. Trattenete il vostro atteggiamento difensivo e provate invece: "Sembra che tu abbia bisogno di toglierti qualcosa dal petto. Sono qui per ascoltare. "

Essere disponibile

I tempi dei bisogni degli adolescenti raramente soddisfano i nostri orari, quindi la flessibilità è la chiave. Qualunque cosa tu abbia pianificato, quando il tuo bambino raggiunge l'ascolto, l'ascolto diventa la cosa più importante che puoi fare.

Creare opportunità "spontanee" per ascoltare

Le conversazioni forzate creano barriere difensive. Alcune delle migliori conversazioni possono verificarsi quando ti stai semplicemente rilassando insieme. I ragazzi, in particolare, potrebbero sentirsi più a loro agio a parlare dei loro sentimenti quando possono guardarsi intorno e comportarsi come se non gliene importasse. Questo rende le auto grandi opportunità.

Mantieni la palla in rotazione

La chiave per far aprire un adolescente è di dire molto poco. Usa frasi brevi che rassicurano e sollecitano più conversazioni. Usa il potere del silenzio. Non dire nulla, pur essendo totalmente presente, invia un chiaro messaggio di accettazione. Ciò non significa che tu approvi tutto ciò che viene detto; significa solo che sei contento che venga detto. Quando stai per avere la saggezza che scorre, astensione! Invece, offri brevi dichiarazioni che consentono ai tuoi ragazzi di sapere che sei felice di parlare e che sei desideroso di saperne di più. Alcuni esempi di queste frasi certamente un po 'imbarazzanti includono:

• Dimmi di più…
• Per favore continua a parlare. Sono davvero interessato …
• Sembra che tu abbia molto in mente; Non vado di fretta…
• Mi piace che tu sia così aperto e onesto con i tuoi sentimenti …
• Significa molto per me che ti senti a mio agio a parlare con me …
• Stai facendo un ottimo lavoro nel descrivere ciò che è successo …

Sii chiaro su quanto sia difficile provare a capirlo

Assicurati di essere completamente sicuro di aver capito la storia. Se non sei abbastanza sicuro, potresti dire: "Questo è ciò che ho sentito. Ti ho capito bene? "O potresti ripeterlo? Voglio essere sicuro di capire cosa stai passando …

Assicurati di capire le emozioni dei tuoi ragazzi dicendo. "Sembra che tu ti senta … È giusto? "O" Quando mi è successo qualcosa del genere, mi sono sentito … Ti senti un po 'così? "

Evitare i tappi di conversazione

Più che altro i bambini odiano essere giudicati, e smetteranno di parlare o eviteranno conversazioni future se hai reagito troppo forte o sentono di averti sconvolto. Non vuoi mai che i bambini evitino di dirti cosa sta succedendo nelle loro vite a causa del loro desiderio di risparmiarti.

Gli adolescenti sono iperattivi ai nostri punti di vista e ai nostri atteggiamenti, in particolare le nostre opinioni critiche, e raccolgono anche i più piccoli indizi su come ci sentiamo. Cerca di ascoltare senza giudicare ("Beh, non era troppo luminoso !!), fissando (" Facciamo un piano! "), Moralizzando (" Non ti abbiamo insegnato meglio? "), Riducendo al minimo ( "Non è un grosso problema."), Negando ("Non vedo un problema qui."), Catastrofico ("Sapevo che questo sarebbe esploso in faccia, ora nessuno ti guarderà lo stesso ! "), E vergognoso (" Come hai potuto fare questo a te stesso? ").

Disattiva l'allarme genitore !!!!!!!

È il nostro allarme genitore – quella sensazione di panico che si manifesta ogni volta che percepiamo che i nostri figli potrebbero essere nei guai che potrebbero essere il più grande ostacolo alle conversazioni in corso. Non appena scatta l'allarme, proclamiamo immediatamente delle restrizioni per "proteggere" i nostri bambini. Ma per i nostri bambini l'allarme è molto simile al giudizio e alla reazione eccessiva. Ricorderanno di non venire più da te.

"Mamma, ho incontrato questa ragazza."
"Sei troppo giovane per uscire!" Questa è un'opportunità persa per una discussione sulla sessualità sana.

"Papà, penso che Paul stia fumando un po 'di erba …" "Non andarci mai! Non osare uscire con lui! "Questa è un'opportunità persa per una discussione sulla droga, la pressione dei coetanei, e specialmente quanto è grato papà che suo figlio sia venuto a parlargli delle droghe.

Hai ascoltato? Ricorda chi è l'esperto.

A volte, non ci può essere assolutamente nient'altro che dovremmo fare, ma essere pienamente presenti come cassa di risonanza. Altre volte, però, un bambino ha bisogno di una guida. Il modo migliore per capirlo è fare una semplice domanda: "Come posso esserti di grande aiuto?"

Quando senti che il tuo adolescente ha bisogno di una guida, inizia con "Hmm … come stai pensando di gestirlo?" Occasionalmente, i nostri ragazzi verranno da noi per un consiglio diretto. Quando ciò accade, vai avanti e daglielo, ma non darlo attraverso una lezione inintelligibile. Facilita i tuoi ragazzi a capirlo da solo, usando esempi di vita reale pieni di opportunità per lui di riempire gli spazi vuoti o rispondere a domande aperte. Se puoi facilitare a lui di venire con le sue soluzioni, egli possiederà quelle soluzioni. La sua competenza crescerà. Non avrà nulla contro cui ribellarsi, perché il piano sarà il suo.

Hai saggezza che viene dall'esperienza. Ma una delle cose più saggi che puoi fare come genitore è sinceramente il rispetto che tuo figlio sia il più grande esperto di se stesso. Le lezioni migliori sono quelle che i tuoi ragazzi troveranno da sole – a volte mentre ascolti. Quelle con le impressioni più durature sono quelle che verranno raccolte sotto la tua guida amorevole e sinceramente rispettosa.

Il dott. Kenneth Ginsburg è il coautore di "Lasciar andare con amore e fiducia: allevare ragazzi responsabili, autosufficienti, autosufficienti nel 21 ° secolo" con Susan FitzGerald e l'autore di The American Academy of Pediatrics "Book" Building Resilience in Children and Teens: Dare ai bambini radici e ali. "Ancora più importante, è il padre di due figlie adolescenti e sta imparando (e commettendo errori) ogni giorno.