Attenzione al consiglio di matrimonio errato che "tutte le coppie combattono"

Cavernicoli e cavewomen probabilmente sopravvissero essendo più forti di altri, più aggressivi e più veloci a difendersi di fronte a conflitti potenzialmente stressanti. Il mondo moderno sopravvive, al contrario, principalmente sulle capacità di cooperare. Le situazioni stressanti che stanno diventando contraddittorie tra partner amorevoli possono degenerare in argomenti sempre più stressanti. In alternativa, possono essere gestiti con una conversazione calma, produttiva e collaborativa che dissipa lo stress e produce la creazione di soluzioni reciprocamente confortevoli.

A questo proposito, un paragrafo dell'altro eccellente psicologo di Harriet Lerner "My Partner and I Can not Stop the Fighting" mi preoccupa. Il paragrafo incriminato su come risolvere i problemi coniugali afferma una saggezza convenzionale che è a) errata eb) imposta aspirazioni inutilmente basse e persino dannose per le persone che ci credono.

"Ricorda che le coppie felici non sono coppie che non combattono. Piuttosto sono coppie che combattono equamente e si assumono la responsabilità delle proprie parole e azioni, non importa quanto furi possano sentirsi dentro ".

"Fighting fair" dal mio punto di vista sta ancora combattendo. La mia convinzione è che le coppie emotivamente mature e abili non combattono affatto. Quando sono arrabbiati, si fermano per calmarsi. Quindi affrontano la questione delicata attraverso un dialogo tranquillo e cooperativo.

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Una volta ho sentito il guru della ricerca sul matrimonio, John Gottman, come Harriet Lerner, esprimere una convinzione altrettanto fuorviante. Diversi anni fa, rivolgendosi a una vasta platea di diverse migliaia di educatori di matrimoni durante una conferenza di SmartMarriages, Gottman ha affermato con grande fiducia: "Naturalmente sappiamo tutti che tutte le coppie combattono …"

Ecco i migliori consigli matrimoniali sul combattimento.

Non combattere Parla in modo cooperativo.

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Le lotte matrimoniali, cioè le discussioni a qualsiasi livello di intensità, riflettono una rottura della partnership. Significa che sei passato alla posizione di essere avversari, litigare per te stesso e contro il tuo partner. La lotta è un dialogo contraddittorio; l'obiettivo è vincere, non costruire comprensione reciproca.

Una politica di lotta zero rende le coppie molto più felici. Ciò non implica che le differenze dovrebbero essere spazzate sotto il tappeto. Al contrario, le politiche di non-combattimento devono essere combinate con solide capacità di dialogo win-win collaborativo.

La nozione di "combattimento leale" suggerisce un modello che è un miglioramento rispetto alla guerra con combattimenti veramente violenti. L'equo combattimento tuttavia non è ancora un ideale degno di aspirare. È solo un male minore. Combattere di qualsiasi tipo implica stare in piedi contro il tuo partner. Idea sbagliata

Il matrimonio funziona meglio quando entrambi mirano a stare insieme, uniti contro i problemi, non contrapposti l'uno all'altro.

Meglio consiglio di matrimonio: tutti i coniugi hanno conflitti, ma il conflitto significa che ci sono differenze che devono essere risolte, non argomenti.

Tutte le coppie di volta in volta sperimentano conflitti, cioè si muovono in direzioni opposte, tra ciò che si vuole o fa e ciò che l'altro preferirebbe. I conflitti diventano spesso evidenti a causa di un aumento della tensione emotiva o di un iniziale senso di frustrazione, irritazione o persino rabbia. Il conflitto, tuttavia, non deve portare a combattere. Il conflitto indica piuttosto che è necessario raffreddarsi e quindi fare il valzer win-win, parlando in modo cooperativo, parlando insieme per trovare una soluzione che ti faccia sentire bene entrambi.

Se voglio un gelato dopo cena e mio marito è a dieta e non vuole che il gelato lo stia tentando dalla nostra tavola, abbiamo un conflitto, cioè, ognuno di noi preferisce un diverso piano d'azione. Si sente irritato quando raccolgo per me una ciotola gustosa piena. La sua irritazione significa che abbiamo un problema che deve essere discusso.

Tuttavia, non abbiamo assolutamente bisogno di lottare per questa differenza. Abbiamo solo bisogno di discuterne, con calma, magari anche ridacchiare insieme, comprendere le preoccupazioni degli altri, e poi elaborare un piano d'azione che funzioni per entrambi. Forse deciderà di andare in un'altra stanza per guardare i telegiornali mentre mi dedico alla mia passione. O forse deciderò di usare la sua buona influenza per aiutarmi a togliere qualche chilo eccessivo gustando frutta alla fine del pasto invece della mia precedente grande scodella di calorie.

Consigli di matrimonio più efficaci: tenetevi alla larga da combattimenti "giusti" e argomenti sgradevoli.

Invece di combattere, cioè diventare avversari l'uno dell'altro, le coppie emotivamente più sane utilizzano le capacità per affrontare le loro differenze in modo collaborativo. Il risultato del dialogo cooperativo, unito a capacità di costruzione di soluzioni vantaggiose per entrambe le parti, è la comprensione reciproca, soluzioni che soddisfano entrambi i coniugi e affetto sempre maggiore.

Ho scritto più post PT precedenti che descrivono il dialogo collaborativo e le abilità di risoluzione dei conflitti, compresi i post qui e qui e anche qui. Il mio punto ora non è quello di spiegare i set di abilità, ma piuttosto di chiarire che esiste un modo per risolvere le differenze in modo cooperativo e rispettoso.

Le differenze possono riguardare problemi minori come il problema del gelato sopra, cosa mangiare per cena o come piegare gli asciugamani prima di metterli sul portasciugamani del bagno. O le differenze possono essere questioni importanti come come gestire le finanze strette o cosa fare dopo che uno dei coniugi ha avuto una relazione. In tutti i casi, la lotta rappresenta una rottura nel partenariato collaborativo, non una modalità accettabile di comunicazione coniugale.

In altre parole, ci sono regole che possono rendere giustizia in un dibattito. Il dibattito è comunque una forma di competizione; non è un mezzo per creare decisioni basate sul consenso.

Qual è l'essenza della differenza tra lotte matrimoniali e dialogo collaborativo come mezzo per risolvere i conflitti?

Combattere di qualsiasi tipo indica che i partner hanno preso posizione l'uno contro l'altro. La lotta mi mette contro di te, con l'aspettativa che uno di noi emergerà come vincitore e l'altro come perdente. I partecipanti sono antagonisti, concorrenti per chi vincerà.

Il partenariato collaborativo, al contrario, implica la risoluzione di problemi affiancati. Nelle discussioni collaborative anche sulle questioni più delicate e difficili, entrambe le parti perseguono la comprensione reciproca. Entrambi cercano di capire il punto di vista dell'altro e di esprimere le proprie preoccupazioni. Entrambi presumono che una comprensione più ampia e profonda delle preoccupazioni proprie e dei loro partner aprirà un percorso per andare avanti che sarà sensibile a tutte queste preoccupazioni.

Contrariamente ai consigli di matrimonio popolari e molto professionali, tutti i conflitti possono essere risolti.

Tutti i conflitti possono essere risolti in modo collaborativo, a condizione che i partner siano dedicati all'apprendimento e all'uso di capacità collaborative di dialogo win-win per risolvere le loro differenze.

Anche un solo partner che mette la propria mente all'opera diventando un forte utilizzatore del dialogo collaborativo e delle capacità di problem-solving spesso può tenere entrambi nella zona cooperativa. Naturalmente, se entrambi imparate le capacità collaborative, è l'ideale.

Quando un problema non si sta spostando verso un risultato collaborativo, le bugie difficili nelle abilità che stai portando alla sua risoluzione, non l'impossibilità di trovare una soluzione vantaggiosa per entrambe le parti.

Il mio consiglio di matrimonio raccomandato per quanto riguarda come risolvere le questioni matrimoniali che hanno sollevato tensioni tra voi:

Prima calmati quando devi parlare di questioni difficili. Molte coppie dicono "Per prima cosa combattiamo; poi lavoriamo fuori. "Che ne dici di saltare il combattimento, prendendo alcuni minuti di raffreddamento per essere sicuro che entrambi sarete in grado di parlare con calma, e andando dritto a risolverlo?

In secondo luogo, tira fuori le tue capacità di conversazione e ascolto collaborativo. Meglio lucidarli in anticipo in modo da averli quando ne hai bisogno.

Infine, metti il ​​problema sul tavolo e insieme fai il valzer win-win. Siediti fianco a fianco con voi due contro il problema, non uno contro l'altro.

Con questo consiglio matrimoniale le tue differenze, i tuoi problemi e i tuoi dilemmi, invece di dividervi, diventano opportunità per migliorare il tuo amore.

(c) Susan Heitler, Ph.D. ———

La psicologa clinica di Denver, Susan Heitler, Ph.D, laureata a Harvard e NYU, prescrive le abilità per parlare di questioni delicate nel suo ultimo libro, Prescriptions Without Pills.

Il Dr. Heitler è anche autore di Power of Two , un libro, una cartella di lavoro e un sito web che insegna le capacità comunicative che salvano e sostengono relazioni positive.

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