I miei pazienti oggi sono estremamente sofisticati riguardo ai loro problemi relazionali e sono alla ricerca di nuove informazioni che possano aiutarli ad avere più successo. Leggono libri di autoaiuto, si iscrivono a tutte le riviste giuste, guardano i programmi televisivi pertinenti, si iscrivono ai servizi di appuntamenti e cercano consigli da amici e consulenti. Fanno tutto il possibile per presentare il pacchetto giusto al momento giusto alla persona giusta, eppure sembrano più frustrati che mai nel trovare l'elusiva connessione magica che cercano così sinceramente.
Per la maggior parte di loro, la loro prima decisione è se siano sessualmente compatibili. Forse è qui che si verificano i primi errori di comunicazione. Potrebbe essere che lo stile di approccio sessuale di una persona possa alla fine perdere partner potenzialmente validi anche se le prime connessioni appassionate sembrano più che adeguate. Ciò sarebbe particolarmente probabile se quei primi incontri lussuriosi nascondessero potenziali incompatibilità che uno o entrambi i partner non volevano esplorare troppo presto nella relazione.
Ho deciso di esplorare questo con un numero della mia relazione in cerca di pazienti ponendo le seguenti domande:
Qual è il tuo tipico approccio sessuale con un nuovo partner?
Cambia il tuo approccio sessuale con partner diversi o in circostanze diverse?
Ti astieni dal dire presto ai tuoi nuovi partner quali altre dimensioni potresti desiderare nella tua relazione se continua?
Sei soddisfatto dei partner che stai attraendo e di come si presentano i tuoi rapporti?
I miei pazienti non solo erano interessati ad aiutarmi a trovare le risposte, ma erano ansiosi di ripensare ai loro stili di approccio sessuale e si chiedevano se stavano lavorando o se dovevano cambiarli. Erano anche desiderosi di sapere in che modo gli altri hanno risposto alle domande e se avessero avuto risposte simili.
Dalle informazioni che ho raccolto, ho visto emergere un interessante continuum di approccio sessuale. Da un lato si auto-proclamano i cacciatori sessuali che amano di più l'eccitazione se la caccia. Dall'altro ci sono i raccoglitori, quelli che cercano connessioni a lungo termine più profonde come estensioni dell'incontro iniziale lussurioso. La maggior parte delle persone non si considera puramente da un lato o dall'altro, ma gli estremi li aiutano a capire meglio a chi si sentono più vicini e come potrebbero essere visti dagli altri.
Come ci si aspetterebbe, i partner più giovani non sono così propensi a collegare i loro primi contatti lussuriosi con ciò di cui potrebbero aver bisogno in seguito. Non sono ancora chiari su quali potrebbero essere le altre dimensioni. Man mano che le persone maturano, è più probabile che sappiano cosa stanno cercando mentre la relazione progredisce.
In qualsiasi fase della vita i miei pazienti erano in grado di identificare i loro approcci di stile sessuale in modo relativamente chiaro, usando i semplici test di seguito. Sono anche in grado di identificare dove hanno appreso questi approcci e se attualmente stavano ottenendo ciò che volevano da loro. Soprattutto, hanno scoperto il valore della comunicazione delle loro aspettative sessuali, sentivano che potevano migliorare le loro relazioni e decidere se erano a loro agio nel continuare come erano o che volevano cambiare.
Come ci si potrebbe aspettare, i maschi si vedono più spesso come vicini alla fine del cacciatore del continuo e le femmine più vicine alla fine del raccoglitore, ma questo non è sempre il caso. La ricerca attuale mostra che sia i desideri maschili che quelli femminili hanno maggiori probabilità di essere orientati all'avventura nei loro primi anni di esplorazione sessuale, ma si sovrappongono di più man mano che le persone maturano. Questo era vero anche per i miei pazienti.
Mentre impari di più su questi stili di approccio sessuale, ti preghiamo di non giudicarti negativamente, ovunque ti posizioni sul continuum. Il tuo punto di vista su come iniziare le attività sessuali dovrebbe riguardare se hai successo, attrarre i partner che desideri e sei a tuo agio con il tuo particolare stile di approccio sessuale. Se funziona per te, rimani con ciò che è naturale per te. Se non lo è, puoi cambiarlo se comprendi come sei arrivato e come approcciare i tuoi nuovi partner in modo diverso.
Le qualità fondamentali dei cacciatori sessuali
Quasi tutti gli esseri umani hanno la capacità di cacciare le prede quando servono loro. Come tutti i carnivori, abbiamo occhi davanti ai nostri volti appositamente per questo scopo. Quando vogliamo qualcosa, i nostri cervelli creano la noradrenalina e la dopamina, catapultandoci in grande e aumentando la nostra motivazione ad agire. Diventiamo vigili e iper-focalizzati.
L'attrazione sessuale è di solito più soddisfacente quando l'oggetto della nostra caccia è a bordo con gli stessi desideri. Due persone che sono entrambi cacciatori sessuali spesso si uniscono in una connessione appassionata e potente, intensificata dal fatto che nessuno dei partecipanti si aspetta la permanenza.
Le stesse sostanze chimiche del cervello che guidano novità, scoperte e sfide si sovrappongono a quelle che spingono gli esseri umani a soddisfare tutti i desideri. In quanto tali, possono essere insensibili ai ben-essere del loro obiettivo. La caccia sessuale può essere principalmente motivata dal bisogno cieco o dall'interesse personale illuminato. Il comportamento di un cacciatore dopo che l'oggetto della loro soddisfazione è stato conquistato può dipendere dal fatto che il loro stile di caccia sia guidato da una temporanea soddisfazione o dal desiderio di conoscere meglio quella persona in seguito. Coloro che si identificavano principalmente come cacciatori sessuali si consideravano come cercatori di novità, eccitazione, avventura e connessioni sequenziali che erano divertenti e facili dentro e fuori. Si sono accettati come persone che erano più interessate alla ricerca iniziale, al brivido e al dramma della stessa caccia.
Fortunatamente, gli stereotipi di genere si stanno allentando, aiutando molte persone a cercare in modo più approfondito ciò che funziona meglio per loro. Ciò consente alle donne che si definiscono cacciatori di sentirsi meno a disagio in ruoli che sono stati assegnati più spesso ai maschi in passato. Mi dicono che cercano apertamente il desiderio iniziale che la maggior parte delle nuove relazioni offre e non cercano l'impegno finale. Quelle più aperte accettazioni permettono anche agli uomini di cercare un impegno più profondo e un coinvolgimento più romantico fin dall'inizio, senza apparire non maschili. Alcuni di questi uomini cambiano a causa di una persona speciale che li influenza in modo diverso rispetto a prima, ma alcuni sono sempre stati "raccoglitori" e come le loro connessioni sessuali integrate con la vicinanza emotiva.
Nel corso del tempo, e in diverse fasi della vita, sia uomini che donne che sono stati principalmente cacciatori sessuali potrebbero voler cambiare il modo in cui si avvicinano a una relazione. Si rendono conto che stanno attirando il tipo sbagliato di partner, dando le impressioni sbagliate o che il loro approccio potrebbe limitare le loro opzioni. Anche se possono temere di perdere i vantaggi del loro approccio di caccia precedente, vogliono una connessione più duratura e sono disposti a rischiare di trovarlo.
Un cacciatore il cui stile sembra troppo egoistico rischia di essere percepito come invadente, monodimensionale o insicuro. Il pacchetto globale può compensare se quel cacciatore è molto prezioso secondo gli standard del suo gruppo. Cacciatori in conflitto che in realtà si innamorano potrebbero non essere in grado di cambiare il proprio stile in tempo per salvare la relazione e spesso mi dicono tristemente del partner che più rimpiange di aver perso.
Sei più un cacciatore sessuale?
Rispondi alle seguenti domande con:
Il più delle volte = 4
Alcune volte = 3
Occasionalmente = 2
Mai = 1
Aggiungi i tuoi punteggi. Dodici-sedici probabilmente significa che sei principalmente un cacciatore sessuale. Man mano che il tuo punteggio si abbassa, potresti cambiare il tuo stile sessuale in base alla tua attuale fase di vita o sentirti diversamente rispetto al tuo attuale partner.
Le qualità fondamentali dei raccoglitori sessuali
I raccoglitori sessuali preferiscono connessioni sessuali che sono un precursore di connessioni emotive, profonde e durature. Cercano relazioni che siano sicure, compatibili e inclusive. Sebbene siano facilmente in grado di godersi i primi lussuriosi incontri con le nuove relazioni offerte, trovano quelle esperienze appassionate più probabili che si verifichino in relazioni sequenziali e perdono la motivazione quando una connessione a lungo termine sembra improbabile. Quando si prendono cura di qualcuno, cercano opportunità per portare la loro nuova relazione nel mondo più grande di cui fanno tesoro.
Anche se è più probabile che le donne valutino queste qualità per le aspettative biologiche e sociali, molti uomini sono profondamente romantici e orientati alla famiglia allo stesso modo. I raccoglitori di entrambi i sessi possono iniziare le loro nuove relazioni con la stessa passione e la lussuriosa connessione fisica, ma presto vogliono sapere se la relazione si approfondirà. Ciò non invalida il loro godimento da parte di quel partner, ma solo che desiderano maggiori garanzie di altre dimensioni che verranno eventualmente incluse.
Questi cercatori di relazioni apprezzano l'appartenenza, sia agli amici, alla famiglia o ai partner a lungo termine. Essi prosperano sulla profondità emotiva, ideali simili, e la promessa di nutrimento e vicinanza, e avvicinano le relazioni con l'intento di lavorare sodo, scendere a compromessi e risolvere le barriere all'intimità. Vogliono relazioni intimamente intrecciate con quelle di altre persone che sono importanti per loro.
Sfortunatamente, i raccoglitori orientati all'impegno possono sacrificare troppo e sentirsi risentiti se i loro partner non hanno lo stesso risultato. Possono esagerare e compromettere troppo all'inizio di una relazione, nella speranza che i loro partner finiscano per sentirsi uguali. Ciò può portare alla disillusione se non riescono a esprimere quelle necessità di relazione nelle prime fasi.
I raccoglitori sessuali possono temere che i loro ultimi desideri spingano via un nuovo partner se li esprimono troppo presto in una nuova relazione. Forse lui o lei potrebbe non sentirsi allo stesso modo allo stesso tempo, o forse mai. Mi chiedono spesso quando è il momento giusto per chiedere un futuro. Se chiedono presto, diminuirà la gioia attuale? Se aspettano troppo a lungo, le loro domande non avranno il potere che avrebbero potuto avere prima?
Ecco alcuni consigli. Come interesse, flussi di energia. I cacciatori puri di solito preferiscono non discutere di piani futuri o mostrare interesse oltre il godimento dell'attuale desiderio sessuale. Di solito non sono interessati ad avvicinarsi troppo agli amici, alla famiglia o ad altre potenziali distrazioni del loro partner. Preferiscono mantenere la relazione isolata e spesso escludono il loro nuovo partner da altre dimensioni nelle loro vite. I cacciatori puri mi dicono che la loro domanda più odiata è: "La relazione sta andando da qualche parte, o ci tieni solo per il sesso?" Se inaspettatamente si trovano incapaci di andare avanti come hanno fatto in passato, iniziano a comportarsi diversamente . Questo può essere un tempo prezioso e imprevedibile, e un raccoglitore farebbe bene a dare a lui o alla sua stanza la possibilità di riorganizzare e cambiare i vecchi comportamenti.
La maggior parte dei partner ha un buon significato e non desidera ferire i propri partner o travisare se stessi. La maggior parte dei cacciatori preferisce non promettere ciò che potrebbe non essere in grado di fornire, e non è in procinto di sfruttare. La maggior parte dei raccoglitori non vuole intrappolare un partner non interessato, ma si spera che venga scelto. Comunicare queste intenzioni in modo premuroso e onesto all'inizio di una relazione può aiutare i problemi di comunicazione a essere sbagliati.
Il tuo approccio sessuale è più vicino a un raccoglitore?
Rispondi alle seguenti domande con:
Il più delle volte = 4
Alcune volte = 3
Occasionalmente = 2
Mai = 1
Aggiungi i tuoi punteggi. Dodici-sedici probabilmente significa che sei principalmente orientato all'impegno, anche quando il sesso iniziale è soddisfacente di per sé. Man mano che il tuo punteggio si abbassa, potresti cambiare il tuo stile sessuale in base alla fase della vita in cui ti trovi o sentirti in modo diverso rispetto al tuo partner attuale.
Se hai chiaro il tuo approccio sessuale in questo momento della tua vita, puoi autenticamente comunicarlo al tuo nuovo partner. La tua volontà di essere chiaro e ok con chi sei potrebbe mettere un freno al tuo futuro, ma potrebbe anche minimizzare il potenziale danno per entrambi in seguito.
La maggior parte dei problemi si presentano in due condizioni:
1) Quando i cacciatori si presentano come possibili incontri orientati all'impegno quando non sono pronti a, o
2) Quando i raccoglitori orientati all'impegno mettono da parte i loro valori fondamentali per compiacere un cacciatore, sperando che lui o lei "ritorni", una volta stabilito il valore della relazione totale.
Il tuo stile di approccio sessuale sul continuum cacciatore-raccoglitore è solo una dimensione delle relazioni, ma è importante perché si verifica così presto in una nuova relazione. Avventurieri e raccoglitori possono essere compatibili se comprendono i diversi approcci e ciò che potrebbe esserci dietro. Conoscendo queste informazioni, possono gestire meglio queste differenze all'inizio di una relazione con la compassione e senza giudizio negativo sui reciproci desideri. Ho visto molte relazioni di successo inaspettate in cui l'amore trionfa sui rituali passati.
Alcuni cacciatori non hanno mai affrontato la loro tristezza di non appartenere perché la loro paura di intrappolarli li ha impediti di correre il rischio di ulteriori esplorazioni prima di disconnettersi. Alcuni orientati all'impegno / i raccoglitori non si sono concessi la libertà di esplorare senza responsabilità e di trovare un equilibrio migliore per se stessi. Persino i partner che hanno iniziato in contesti opposti del continuum possono imparare ad apprezzare gli aspetti positivi di entrambi i bisogni relazionali e trasformarsi a vicenda nel tempo in persone che non avrebbero mai pensato di poter essere.
