Che cosa succede se sono solo pronto / disposto a lavorare sulla nostra relazione?

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Una delle domande più frequenti per le persone che lavorano attraverso l'irrelazione è: "Come faccio ad aprire il mio partner non disponibile o ambivalente e a discutere la nostra relazione? E se non fossero pronti? "

Clara stava martellando questo problema apparentemente insolubile nella sua relazione con Juan.

"Ho capito, ho capito!" Esclamò in seduta un giorno. Lei e il suo terapista, il dottor H, avevano trascorso mesi a esplorare il motivo per cui l'intimità mancava dalla loro relazione, intimità che lei era sicura di volere. Alla fine fu disposta a considerare la possibilità che la "non presenza" di Juan avesse un significato a due lati. "Immagino che tu abbia ragione: ho vissuto nell'irraniazione."

"Uh, tu? Solo tu? "Chiese il dottor H.

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"Ok, ok, lo siamo."

Dopo una pausa riflessiva, Clara, ovviamente triste, continuò: "Ma se sono pronto, e Juan non lo è, beh, allora … allora non siamo pronti." Un'altra pausa. "Vorrei solo che ci fosse qualcosa che potevo fare. Potremmo essere così bravi insieme. Sembra strano che io-no, che non possiamo farlo funzionare. Ma abbiamo problemi ad avere anche una conversazione adulta riguardo a noi soli.

"Gli ho dato una copia del libro sull'irrelationship. Ha letto poche pagine e poi improvvisamente ha avuto qualcos'altro da fare. E da allora, ogni volta che ne parlo, dice che non ha niente a che fare con noi. "

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Se stai provando da solo a salvare la tua relazione, probabilmente sei quello che, in termini di irradiazione, è chiamato Performer . La soluzione potrebbe essere quella di arruolare il tuo partner in un processo di comunicazione aperto che espone la tua routine di song-and-dance e si sviluppa in quello che gli autori chiamano il rapporto sano.

Tuttavia, il tuo voler "farlo accadere", probabilmente non sarà abbastanza per arruolare un partner ambivalente. Ma se colpisci al momento giusto, il tuo partner potrebbe essere in grado di riconoscere il problema, consentendo una nuova percezione condivisa della distanza tra te e la superficie, anche se solo per un momento. Se è così, devi essere sicuro che questo è davvero ciò che vuoi: un paradosso di irrelazione è che l'elusività del nostro partner è spesso ciò che incita il nostro desiderio. Ma se smette di schivare, correre o nascondersi, potremmo scoprire che l'intimità ci spaventa tanto quanto fa il nostro partner, esponendo ciò che Jessica Benjamin (2007) chiama "complementarietà". Così esponiamo quanto sia difficile ammettere la nostra stessa vulnerabilità a noi stessi, ciò che si potrebbe chiamare "irrelazione con se stessi".

"Ok, e adesso?" Continuò Clara. "Juan sembra ignaro dello spazio morto tra noi. Se lo sollevo, dice: "Le cose vanno bene, qual è il problema?" La conversazione si interrompe, un muro sale e io sono dalla parte sbagliata. Da solo. Di nuovo. "Mi sto solo prendendo in giro? Se non riconoscerà nemmeno il problema, dove posso andare? "

Il dottor H si interruppe prima di rispondere. "È difficile saperlo senza ascoltare quello che Juan ha da dire. Ma da quello che descrivi, la distanza può essere tanto dolorosa per lui quanto per te. Se non parla di separarsi, potrebbe comunque desiderare una connessione con te, ma sente che parlando di questo, dovrà parlare della sua vulnerabilità – qualcosa che a molti di noi non piace fare ".

"Sì, lo vedo. Bene, se siamo entrambi spaventati, come possiamo iniziare? "

"Bene", ha detto il dottor H, "hai già imbattuto il primo passo per lavorare sull'irranazionalità: hai scoperto la sua esistenza. E potresti essere in grado di avviare il processo di modifica utilizzando determinati strumenti che puoi chiedere a Juan di utilizzare con te. A volte funzionano subito, ma di solito le persone devono abituarsi a loro prima che possano davvero funzionare. Devi decidere se ne vale la pena – per entrambi – per scoprire se potrebbe funzionare.

"Non richiede il 100% di buy-in da entrambi i partner, non all'inizio comunque. Ma il solo decidere di provare gli strumenti può creare una nuova apertura che ti consente di ascoltarti e ascoltarti in un modo che può cambiare tutto – e intendo tutto – sulla tua relazione ".

Il processo a cui si riferisce Dr H è chiamato 40-20-40. Il 40-20-40 crea uno spazio non giudicante in cui le coppie possono costruire empatia compassionevole e comprensione reciproca condividendo i loro sentimenti ed esperienze senza timore di critiche, biasimo o ritorsioni. Il modo in cui funziona è descritto qui.

Praticando il 40-20-40 (nessuno lo capisce "bene", specialmente non all'inizio: infatti, trovarlo "sbagliato" è una parte vitale del processo) coppie e persino individui investiti nella transizione irrelazionale in salute mentale. La sanità mentale delle relazioni ci consente di condividere la nostra esperienza relazionale in termini profondamente intimi. Riflettendo sul processo sollevi domande come:

Com'è essere formare l'esperienza di condividere il tuo cuore e la tua mente – in questo modo con cui ti comporti e ti rapporti in presenza di quelli che contano di più? Com'è scoprire che potrebbe esserci speranza di relazionarsi in un modo totalmente diverso da quello che sai, e uscire dalla prigione dell'isolamento?

Com'è essere finalmente in grado di ascoltare pienamente? Per apprezzare ciò che qualcuno sta diventando sempre più prezioso ha davvero da offrire?

Com'è vedere qualcun altro, il tuo partner, che sta attraversando questo? Com'è vivere la vulnerabilità di un altro di fronte al rischio emotivo e agli investimenti, mentre diventi sempre più importante te stesso?

Com'è percepire il proprio investimento emotivo a lungo soppresso a vicenda in un'altra persona?

Com'è iniziare a sentirsi a proprio agio con, anche potenziare, la scomoda esperienza della propria vulnerabilità mentre si inizia a vedere quanto l'intimità più ricca può diventare quando si sviluppa la mutualità?

Dopo aver discusso di queste e altre questioni con Clara, la dottoressa H le ha chiesto: "Pensi che la tua connessione con Juan potrebbe valerne la pena? Come ti sentiresti a cercare deliberatamente di conoscersi meglio di quanto tu non abbia mai fatto? "

"Bene," rispose Clara, "è spaventoso. Ma ricordo ancora il Juan di cui mi sono innamorato; e lui è ancora qui. Non penso che sarei qui se volessi andare via da dieci anni insieme come se fosse solo un grosso errore. Forse potremo davvero ritrovarci di nuovo. "

Riferimento

Benjamin, J. (2007). Intersoggettività, terza e reciproco riconoscimento. Un discorso tenuto presso l'Institute for Contemporary Psychoanalysis, Los Angeles, CA.

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