Cinque errori che facciamo quando ci lamentiamo

Fonte: Stuart Miles

Prova questo breve esercizio. Elenca il numero di reclami e lamentele che hai espresso durante la scorsa settimana. Potrebbe essere una lamentela su un prodotto o un servizio, su un politico che ha fatto qualcosa che non ti è piaciuto, un amico o collega che ti ha infastidito o un membro della famiglia che ha ferito i tuoi sentimenti. Potrebbe anche essere una denuncia per il tempo o un film che ti ha deluso. Dovresti avere almeno 15 o più oggetti nella lista se conti le piccole cose.

Ora la domanda importante: quanti di questi reclami sono stati produttivi? Per quanti hai ottenuto il risultato che volevi e ti senti soddisfatto del risultato? Questo numero è in genere inferiore al 5%. In altre parole, se avessi 20 reclami nella tua lista, ci sarebbe solo uno (se quello) che ha prodotto un risultato soddisfacente.

Molti dei reclami sulla tua lista erano probabilmente minori, ma il problema è che il nostro tasso di successo è altrettanto abissale quando la questione è importante o significativa per noi. Come ho scoperto durante le ricerche per il mio libro The Squeaky Wheel , gli studi dimostrano che mentre siamo incredibilmente prolifici a esprimere reclami, siamo notevolmente inefficaci nell'ottenere un risultato soddisfacente, perché non ci lamentiamo in modo efficace

Ecco cinque errori comuni che renderanno inutile qualsiasi lamentela (per quanto riguarda il risultato). Evitarli è fondamentale se vuoi ottenere un risultato.

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1. Non pensiamo a ciò che vogliamo raggiungere. Lo scopo di lamentarsi dovrebbe essere quello di raggiungere un risultato specifico (vedere l'errore n. 5 per il perché). Dobbiamo pertanto soffermarci e riflettere su ciò che vogliamo raggiungere prima di parlare. Capire quello che vogliamo potrebbe essere ovvio quando chiamiamo un rappresentante del servizio clienti per rimuovere una tassa in ritardo. È molto meno ovvio quando ci lamentiamo con il nostro partner o con un collega. Prenditi un momento per capire cosa ti farà sentire soddisfatto o meglio.

2. Permettiamo alla rabbia di distrarre dal nostro messaggio. Di solito cerchiamo di lamentarci quando siamo frustrati, feriti o irritati. Sentirsi arrabbiato va bene se è chiaro che stiamo cercando di controllare le nostre emozioni e comunicare in modo ragionevole. Ma quando la nostra voce diventa troppo forte, il nostro tono troppo acuto, o quando abbelliamo il nostro messaggio con maledizioni e abbattimenti, tutta l'attenzione del destinatario del reclamo andrà alla nostra rabbia e nulla al messaggio attuale. Di conseguenza, è molto più probabile che incontriamo un argomento o una resistenza massiccia di una risoluzione soddisfacente.

3. Includiamo più di un reclamo alla volta. I reclami dell'udito fanno sempre sentire le persone sulla difensiva, quindi dobbiamo dare voce ai nostri problemi in modo da non travolgerli. È molto più efficace dare voce a una lamentela e ottenere un risultato rispetto alla voce di tre di loro e non arrivare da nessuna parte, perché l'altra persona ha chiuso i battenti o ha perso la pazienza. Tentativo come è quello di far sfogare tutte le irritazioni accumulate in una volta, non farlo – non funziona.

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4. Non ci lamentiamo con la persona giusta. Per quanto possa sembrare sorprendente, raramente esprimiamo le nostre lamentele alla persona che può fare qualcosa per loro. Sfogiamo al nostro partner i nostri amici e i nostri amici del nostro partner. Ci rifiutiamo di chiamare una linea di assistenza clienti, perché prevediamo che ci vorrà troppo tempo e sforzi, e dedichiamo ancora più tempo e sforzi a raccontare una dozzina di amici sull'incidente. Se una lamentela ci irrita davvero, dobbiamo a noi stessi e alla nostra stessa tranquillità di indirizzarlo alle persone che possono fare qualcosa al riguardo.

5. Pensiamo che la ventilazione ci farà sentire meglio. Tendiamo a fare molti sfoghi in questi giorni, dato che presumiamo che ci sentiremo meglio una volta fatto. Tuttavia, raramente otteniamo il rilascio catartico che cerchiamo, perché per sperimentarlo, la persona a cui sfoghiamo deve essere brava a convalidare i nostri sentimenti. Quello che vogliamo sentire è "Wow! Sembra così frustrante! Non posso credere che ti abbia fatto questo! Anch'io sarei livido! "Ma quello che sentiamo spesso è" Bummer "o" Pensi che sia male? Ecco cosa mi è successo la scorsa settimana! "Che non sono né convalidanti né particolarmente catartici. Inoltre, sfogare troppo senza cercare di ottenere un risultato può farci sentire impotenti e vittimizzati, il che non fa bene alla nostra salute emotiva. Pertanto, scegli saggiamente il tuo obiettivo di ventilazione e cerca di bilanciare lo sfogo puro con gli sforzi per reclamare in modo efficace e ottenere un risultato. Sentirai sia una liberazione emotiva che più potere quando lo farai.

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