Dal famigerato stufato di conigli di Glenn Close in Fatal Attraction , sappiamo tutti quanto può spaventare quando un amante respinto prende di mira un bersaglio. Se sei mai stato in una frattura così patologica, se sei la persona lasciata indietro o quella che sta facendo la partenza, sai com'è questa sofferenza emotiva. Ma a meno di situazioni così estreme, cosa succede alla gente comune durante l'ascesa e la caduta dell'amore appassionato?
Secondo lo psicoanalista dell'Università di Delhi Rakesh Shukla (2014), c'è una connessione tra l'intensità dell'amore a prima vista e la rabbia che le persone provano quando alla fine vengono lasciate cadere da un oggetto d'amore. Shukla ha usato l'attacco scioccante su un collega studente universitario in India a causa di un caso di "amore unilaterale" per analizzare cosa può andare storto quando i narcisisti sono feriti.
Venendo alla questione da un quadro psicoanalitico, Shukla propone che l'amore istantaneo che le persone provano l'una per l'altra si manifesta quando si vedono l'un l'altro come loro, ma in un'altra persona. In altre parole, l'amore a prima vista è una forma di narcisismo : amando questa persona, ami te stesso .
Quando l'amore a prima vista raggiunge la sua forma patologica, le persone possono diventare ossessivamente innamorate, descritte come una limitazione di Dorothy Tennov (ad es. Tennov, 1998). Nello stato di limerence, collochi l'oggetto limerente (LO) in prima linea nella tua vita, trascurando infine tutti gli altri aspetti. Nonostante l'angoscia e l'effettiva menomazione (nelle prestazioni lavorative o nei compiti a casa) questa preoccupazione può causare, continua a crescere. Per risolvere la dissonanza cognitiva del rimanere in una relazione che è obiettivamente negativa per te, metti ancora più enfasi su di essa. Allo stesso tempo, aumenti le richieste del tuo LO di ricambiare e di fare simili sacrifici emotivi e pratici come quelli che stai facendo.
Cosa succede se il tuo LO decide abbastanza è abbastanza? Incapace di ricambiare i tuoi sentimenti ancora e di voler sfuggire, l'oggetto della tua passione annuncia che è finita. Questo è quando arriva la "furiosa rabbia", secondo Shukla. Come lei afferma, questa rabbia intensa può essere fatta per essere una reazione ad un profondo pregiudizio narcisistico – una minaccia percepita all'intero senso di autostima … La rabbia incoerente e ingiusta appare al narcisista come rabbia rivolta verso la persona che li ha offesi . "(Pagina 276)
Questa ferita narcisistica conduce al prossimo passo nella transizione dall'amore alla rabbia, che è lo stato psicologico di "scissione". Questa esperienza, nota Shukla, fa risalire il modo in cui, da bambini, non siamo in grado di accettare le parti di noi stessi che causano angoscia. Ad esempio, piuttosto che riconoscere che la tua rabbia ti ha portato a lacerare il tuo giocattolo, hai diviso quella sensazione sul giocattolo "cattivo".
Attraverso il processo di maturazione, molti di noi imparano ad accettare sia il bene che il male di noi stessi, senza sentirsi privati o difettosi. Questo ci consente, secondo le parole di Shukla, "di tollerare l'angoscia e la frustrazione e di sviluppare un sano narcisismo con una forte autostima" (p.227). L'amore sano ed equilibrato che proviamo per noi stessi ci permette di amare gli altri. Se non siamo in grado di compiere questa transizione evolutiva, continueremo ad aspettarci la perfezione dai nostri LO, le persone sulle quali proiettiamo il nostro desiderio di essere perfetti. Quando non si comportano come tali, sono quelli che diventano "cattivi" e meritevoli della nostra furia.
Dopo ciò, può succedere di tutto.
Anche se la rabbia sintetizzata da Alex in Attrazione fatale tende ad essere attribuita alle caratteristiche della personalità borderline che il personaggio sembra mostrare, la ferita narcisistica non è un concetto riservato solo ai narcisisti. Tutti noi possiamo provare questo sentimento di tanto in tanto, specialmente se siamo investiti molto in un'altra persona, in un'istituzione o persino in un'idea.
Considera questo scenario: era notte fonda e il tuo Wifi smetteva di funzionare quando volevi Skype con un amico a lunga distanza. Hai urlato nel tuo telefono al fornitore di servizi, nonostante la tua natura generale. Qualcosa in questa deprivazione ha innescato il tuo capriccio interiore. Hai posto fiducia nel tuo fornitore di servizi Internet; lo hai scelto per un altro servizio e hai pensato che potesse soddisfare tutte le tue esigenze.
Più proietti le tue aspettative di perfezione sugli altri, più rischi di venire giù duramente quando le cose vanno male. Per uscire da questo legame, sostiene Shukla, devi accettare te stesso , i difetti e tutto, e capire che anche gli altri e i tuoi cari sono imperfetti.
La spiegazione psicodinamica dell'amore di Shukla trasformata in rabbia potrebbe non star bene con te se sei più persuasivo comportamentale o cognitivo. Tuttavia, si può vedere il comportamento narcisistico da questa prospettiva alternativa: secondo Arthur Freeman della Midwestern University e Suzy Fox di Loyola (2014), le persone narcisistiche diventeranno più ragionevoli quando le loro tendenze auto-incoraggianti non verranno più rinforzate.
Mentre sono avvolti nel loro LO, gli individui narcisistici potrebbero non essere molto avvicinabili o aperti all'idea di ridimensionare le cose. Tuttavia, dopo ripetuti rifiuti da parte di potenziali partner, alla fine possono arrivare a riconoscere che il percorso verso relazioni di successo comporta il cambiamento delle loro aspettative narcisisticamente elevate sia per se stessi che per i loro partner. Non ci vuole una revisione della personalità per superare questo tipo di idealizzazione narcisistica, ma con il tempo e l'esperienza, il proprio amore per se stessi e il proprio amore verso i partner, possono diventare più realistici e accettare.
Seguimi su Twitter @swhitbo per aggiornamenti quotidiani su psicologia, salute e invecchiamento. Sentiti libero di unirti al mio gruppo su Facebook, "Completamento a qualsiasi età", per discutere del blog di oggi o per porre ulteriori domande su questo post.
Riferimenti
Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015
