I bambini oggi stanno vivendo molti tipi di perdite. Leggiamo su di loro ogni volta che prendiamo il giornale; li vediamo tutti in TV ogni giorno: inondazioni, trombe d'aria, genitori in Iraq, abusi sui minori nei centri diurni, la lista continua. Storie stravolgenti di perdite catastrofiche sembrano moltiplicarsi sotto i nostri occhi. Ma non tutte le perdite sono tragiche. Molti sono intessuti nel tessuto delle normali transizioni del ciclo di vita, a cominciare dalla nascita. Infatti, veniamo al mondo attraverso una perdita importante – la rottura del nostro stato di unità biologica con le nostre madri – e dopo, abbiamo bisogno di guarigione. Abbiamo bisogno che i nostri genitori forniscano un sacco di contatto fisico, alimentazione e nutrimento durante la prima infanzia e per tutto il primo anno di vita, così da poter sviluppare un solido senso di attaccamento, di valore umano e di amore.
Ma col passare del tempo, abbiamo bisogno che i nostri genitori forniscano un altro aspetto dell'amore: abbiamo bisogno che dicano "no" alla nostra dipendenza, per affermare i loro confini e incoraggiare il nostro sviluppo individuale. Il loro compito è insegnarci a obbedire e, nel farlo, proviamo di nuovo un senso di perdita. Quando i nostri genitori ci dicono "no", la nostra esperienza di beatitudine con loro si dissolve, e invece entriamo in una lotta con loro, che è spesso dura da entrambe le parti – basta chiedere al genitore di qualsiasi bimbo di due anni! Durante questa lotta acquisiamo consapevolezza dei nostri limiti e di quelli degli altri. Un bambino di due anni che afferma "NO!" Sta imparando che anche lei ha una volontà tutta sua. Ai bambini deve essere permesso esprimere emozioni naturali in modi appropriati all'età e con rispetto, e hanno bisogno di noi, nelle nostre risposte, per mostrare loro l'amore incondizionato. Solo quando sono permessi e incoraggiati ad esprimere la rabbia naturale, ad esempio, possono andare avanti e permettere facilmente al perdono di esprimersi. Con la perdita arriva la lotta; con la perdita viene il guadagno; con la perdita arriva la possibilità di una crescita personale.
Aiutare i bambini ad affrontare la perdita, sia come risultato di normali transizioni come l'adattamento a una mossa o un nuovo bambino in famiglia, o perdite più gravi, come un genitore che parte per la guerra, la perdita del lavoro, una malattia grave o la morte in famiglia – anche quando le perdite sono il risultato di esperienze catastrofiche, come l'abuso sessuale, un'inondazione, un incendio o il terrorismo, ad esempio – ciò che i bambini hanno più bisogno di noi è per noi insegnare loro le lezioni basilari del cuore. E per fare questo dobbiamo esaminare le nostre menti e i nostri cuori, riflettendo sulle nostre esperienze di perdita e il nostro impegno a prestare attenzione ai pensieri e ai sentimenti che si agitano quando facciamo. In che modo si sono sviluppate le perdite nelle nostre famiglie? Come sono stati gestiti nei nostri luoghi di culto? Cosa è stato utile? Cosa non era, o anche doloroso? Quali perdite nelle nostre vite siamo consapevoli di oggi, cosa ha bisogno di essere guarito e cosa stiamo facendo o non stiamo facendo al riguardo?
La nostra prima responsabilità è di avere le nostre case emozionali in ordine. Se lo facciamo, saremo attenti e creativi nelle nostre risposte ai bambini. Se non lo facciamo, saremo vulnerabili al fatto di essere insensibili al loro dolore, cercando di impedirgli di mostrarcelo, o di identificarci troppo con loro e di perdere il senso dei confini appropriati. Non possiamo togliere il dolore a un altro, anche a quello di un bambino, ma il nostro senso di impotenza non deve impedirci di raggiungerla. Mai sottovalutare il potere dell'amore.
Ci sono elementi comuni di base nel processo di lutto indipendentemente dal tipo o dalla gravità della perdita, e la visualizzazione di momenti emotivi come opportunità di connessione e insegnamento ci aiuta a comunicare la nostra cura, mentre ascoltiamo, convalidiamo ed empatiamo con i sentimenti di un bambino. Le parole sono potere, quindi dovremmo aiutarla ad etichettare le emozioni che prova e ad aiutarla a risolvere i problemi quando la situazione lo richiede.
Gli adulti hanno spesso preoccupazioni su come aiutare un bambino ad affrontare la profonda perdita della morte. Ecco alcune importanti linee guida da considerare:
• Un bambino dovrebbe essere informato immediatamente quando qualcuno della famiglia è morto per impedirle di sentirlo da qualcun altro, e usare una voce normale, non un bisbiglio sommesso. Whispering potrebbe dare ai bambini una sensazione spettrale.
• Qualcuno vicino al bambino dovrebbe dirglielo, preferibilmente in un ambiente familiare che le dia sicurezza.
• Dagli una spiegazione il più onesta possibile entro i suoi limiti di comprensione.
• Evita eufemismi (come perso o addormentato). I bambini piccoli interpretano le cose alla lettera.
• Riconoscere che le domande ripetute, sia nel momento in cui la informate, sia nelle settimane e nei mesi successivi, non sono tanto per le informazioni fattuali sulla morte quanto per la rassicurazione che la storia non è cambiata.
• Prevedi per il bambino che potrebbe sentirsi triste e avere anche sentimenti strani o diversi per un po 'e che potresti anche piangere insieme.
• Dille cosa aspettarsi dalle attività del funerale e del dolore in generale. Ai bambini dovrebbe essere permesso di partecipare a una veglia o funerale se lo desiderano, ma non obbligati a farlo, e mai costretti a fare qualcosa come baciare la guancia di un cadavere.
• Dare affetto e sicurezza. Assicurale che lei fa parte della famiglia e che passerai tutto questo insieme.
• Cerca modi per aiutarla a esprimere le emozioni sia verbalmente che non verbalmente, come attraverso l'arte e il gioco.
• Attenta alla connessione casuale dei suoi desideri o azioni personali con la morte della sua amata. (Es: desiderando che qualcuno fosse morto o scomparisse)
• Ricorda che nessun bambino reagirà esattamente nello stesso modo. Esempio: l'animale di famiglia di due delle mie nipoti è morto mentre i bambini erano a scuola. Quando le ragazze (5 e 3 anni e mezzo) tornarono a casa, la famiglia parlò e pianse, e si confortò a vicenda, e poi le ragazze andarono nelle loro stanze a prendere il loro sonnellino. Dopo il pisolino, il bambino di 5 anni era ancora piagnucoloso e voleva portargli dietro una foto. Al contrario, il 3 ½ anno non stava piangendo. Si alzò dal letto, si avvicinò a sua madre, disse "Sto bene adesso, mamma," e si strinse nelle spalle. "Tu e papà siete ancora qui."
• Un bambino potrebbe non essere in grado di ricordare una persona cara in loro assenza. Le foto aiutano, e questo è così importante, anche in relazione alla morte di una relazione, come un divorzio. I bambini hanno bisogno di foto di papà e mamma intorno alle loro case e alle case dei loro nonni.
• Renditi conto che il bambino potrebbe esprimere sentimenti non solo sulla morte stessa, ma anche sui cambiamenti nei membri della famiglia dopo la morte.
• Se la morte è il risultato di un suicidio definirla in un linguaggio semplice e diretto che elimina il giudizio, come "quando qualcuno sceglie di far smettere di funzionare". Linda Goldman, autrice di "Bart Speaks Out: Braking the Silence of Suicide , "Scrive che" la nostra incapacità di discutere apertamente del suicidio con i bambini potrebbe creare un'atmosfera di segretezza, solitudine e isolamento che potrebbe essere molto più dannosa della morte effettiva di qualcuno vicino a loro ".
• Ri-raccontare bei ricordi. Questo è molto importante.
Potresti avere dubbi sul fatto che il lutto del bambino progredisca normalmente, se e come raccomandare ai genitori che il loro bambino possa aver bisogno di un aiuto professionale. Ecco alcuni segni da cercare, che sono applicabili anche per abusi sui minori e divorzi:
Quando parli con i genitori chiedi se hanno notato qualcosa di diverso sul loro bambino. Se non l'hanno fatto, dì loro quello che hai notato e chiedi di cosa pensano che sia. Dite loro che se fosse vostro figlio, vorreste avere un'opinione professionale, o menzionare che avreste lavorato con una situazione simile a quella dei bambini e quanto sia stato utile il contributo di un professionista.
Se sospetti che un genitore abbia abusato di un bambino in qualsiasi modo, consulta immediatamente il Dipartimento per i servizi per la famiglia e per i bambini, un terapista e forse anche un avvocato. Se un bambino ti dice che è stata abusata sessualmente, la tua prima reazione dovrebbe sempre essere quella di ringraziarla per avertelo detto e assicurarle che sai cosa fare per aiutarla. Ricorda che l'abuso sessuale è molto più comune nei sistemi patriarcali, e poiché molti sistemi ecclesiali sono ancora tormentati dal sessismo, è troppo spesso un sistema in cui l'abuso sessuale è perpetrato sui bambini. Non ignorare mai la divulgazione di un bambino a te o ai tuoi istinti di livello intestinale, anche se il presunto colpevole è un membro del clero. Ogni chiesa dovrebbe anche avere politiche in atto, linee guida da seguire in questi casi. Familiarizzare con loro. E se non ce ne sono, sii proattivo nel farli accadere.
In conclusione, un bambino che ha a che fare con la perdita ha molti degli stessi sentimenti e bisogni che noi facciamo, ma poiché è una bambina, ha molte meno risorse e abilità per far fronte ai suoi sentimenti rispetto a noi. Spetta a noi fornirle per lei. E non c'è vergogna nel dover aiutare in questo.
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Riferimenti:
"Allevare un bambino emotivamente intelligente: il cuore dei genitori" di Gottman, John, Ph.D.
"Bart Speaks Out: Breaking the Silence of Suicide" di Linda Goldman, MS
"Unità e Separazione: dall'infanzia all'individuo" di Louise Kaplan
"1,2,3 Magia: Disciplina efficace per bambini 2-12" di Thomas Phelen, Ph.D.
"Come continuare a vivere quando qualcuno che ami muore", di Theresa Rando, Ph.D.
"Come avere un figlio migliore, dalla nascita ai 10 anni", di William e Martha Sears
Alcuni libri suggeriti per bambini: "Il libro dei divorzi: una guida per i bambini del divorzio", di Ives, Blakelee & Lash; "Cosa posso fare ?: A Book for Children of Divorce", di D. Lowry; "Badger's Parting Gifts" (un libro sulla morte) di Susan Varley, "Le preghiere del nonno per la Terra" (sulla morte) di Douglas Woods; Libri tratti da Seasons of Grief Books (www.centering.org) della Centering Corporation che includono libri per bambini afflitti da fratelli, perdita perinatale, madre a riposo a letto, convivenza con cancro, morte di animali domestici, disastri naturali, fratellanza, nuova scuola, morte di un animale domestico, la morte di un nonno
