Sei un scuse-fobico? Segnale rivelatore: hai rovinato il maglione di cachemire preferito da tua moglie nel lavaggio (anche se, sì, per la cronaca, stavi cercando di aiutare con il bucato) e non ti sei accorto del suo nuovo taglio di capelli (perché a te, tua moglie è sempre splendida) , ma quando porta questi fatti alla tua attenzione ed è il momento di pronunciare quelle due paroline che potrebbero aggiustare tutto, tu soffri di frustata. Nessuna chiave in vista. Tranne quando si arrabbi con te per non scusarti e poi trovi misteriosamente e convenientemente la chiave mancante e tieni a bocca aperta peggiorando la situazione dicendo cose come: "Perché è così importante per te? Perché tutto è sempre colpa mia? "O l'ultimo fossato:" Beh, guarda il lato positivo, ora il maglione si adatta al cane ".
La fobia delle scuse è così intrattabile che i sofferenti sono noti per dire qualsiasi cosa nel loro intero vocabolario, tranne che per la cosa giusta. Questo disturbo non colpisce solo gli uomini. Anche le donne possono essere afflitte, ma lascerò a mio marito scrivere il suo, voglio dire, quella parte della storia.
Ammettiamolo: non c'è niente come quelle scuse sincere. Ma ammettiamo qualcos'altro: non siamo molto bravi nel darli.
Interpretare un po 'troppo alla lettera la storia d'amore traduciamo "l'amore vuol dire non aver mai detto che sei dispiaciuto" in una scusa per rifiutare di "ribadire le nostre trasgressioni, o anche solo i nostri errori". Per tutto il tempo, sapendo in profondità che l'amore è esattamente il posto dove scusarsi – presto, spesso e anche prima.
Di che cosa abbiamo paura? Troppo amore, apprezzamento e l'invidiabile conseguenza di avvicinarci a quelli a cui teniamo di più?
Ciò di cui abbiamo paura non sono le scuse in sé. Una volta arrivati al punto in cui stiamo dicendo le parole, stiamo già raccogliendo i frutti benefici – crogiolandosi nel bagliore riflettente dell'apprezzamento dell'altro. No, ciò di cui abbiamo paura è l'anticipazione. Camminando su quell'asse, nudo, senza la protezione del nostro ego o orgoglio. La nostra ansia dice in quel modo speciale che rivendica l'autoconservazione e contemporaneamente ci morde sul sedile: non farlo! Stai uscendo nell'abisso! Sarai mangiato vivo! Non dovresti scusarti – non è colpa tua! Scusa per questo e non ci sarà fine alla colpa che ti è stata attribuita! Nel frattempo la verità gioca un po ', o in realtà interamente, in modo diverso: senza che l'orgoglio o l'ego si intromettano, saltiamo sull'incertezza, pronunciamo le parole giuste e siamo accolti, ricompensati, sollevati e abbracciati. Tutto bene.
Data la nostra propensione a ferirci a vicenda – di solito inavvertitamente attraverso la nostra goffaggine o il nostro essere sconsiderati – essere bravi a scusarsi dovrebbe essere un equipaggiamento emotivo di tipo standard per l'appartenenza alla razza umana. E questo è. Qualcuno può farlo.
Invece, ci difendiamo quando feriamo i sentimenti di qualcuno – Non è colpa mia! Non ebbi niente a che fare con ciò! Ma tutti abbiamo assistito a scene non gloriose con bambini: il ragazzino il cui fratello più piccolo sta piangendo. Proprio accanto alle urla del ragazzino più piccolo, si sentono le proteste del ragazzino più grande che insiste: "Non sono stato io! È stato lui a spingermi! "Quello che diciamo al bambino, dobbiamo ricordare a noi stessi: prima chiedi scusa, poi ordina i dettagli di chi ha fatto cosa a chi più tardi. Possiamo fare questo meglio quando distinguiamo l'idea di chiedere scusa ammettendo che sei una persona terribile. Si sentono come se fossero la stessa cosa, ma in realtà non lo sono.
Andiamo meglio alle scuse, insieme. Ecco sei modi per mettere il tappetino di benvenuto, nelle nostre menti, per quelle parole magiche.
Cambia la mentalità: non pensare che cosa è più giusto; Pensa che cosa è più liberatorio
Cosa ti aiuterà a sentirti meglio prima – in attesa? Essere in attesa? O agire? Fai il primo passo da solo. Questo è un dono che tu dai a te stesso – ti stai dando l'opportunità di risolvere, andare avanti, lasciar andare. Oh, e naturalmente, questo aiuterà l'altra persona a sentirsi meglio prima. Invece di essere in modalità di anticipazione, puoi passare alla modalità di risoluzione. Vedi questi conflitti e la loro risoluzione come opportunità per migliorare e persino rafforzare una relazione. Non vuoi essere rinchiuso e nemmeno l'altra persona – fai un favore a entrambi e in generale i favori vengono restituiti.
Abbi compassione, non pugnali: l'altra persona è un cattivo ragazzo o una brava persona che ha fatto una cattiva scelta?
È difficile scusarsi per la nostra parte di cose quando pensiamo che l'altra persona abbia giocato in questo "apposta". Entra nei panni dell'altra persona. Allunga la tua mente e trova almeno una buona ragione per cui una persona agirebbe in quel modo. Sono stressati, intimiditi, smemorati? Qualunque sia la ragione, nota come molto raramente le cose che le persone sbagliano siano cose "intenzionate" e quanto spesso siano casuali o, ancor più spesso, qualcosa di cui l'altra persona si rammarica. Più abbiamo compassione reciproca e ci vediamo l'umanità e la vulnerabilità degli altri, è facile fare la cosa giusta. E questa compassione può tornare utile quando siamo noi a rovinarci la prossima volta.
Mantieni le tue piccole scuse: ti stai scusando per le tue azioni, non per tutta la tua esistenza
Per cosa ti stai scusando? Se capisci che non ti stai scusando per essere un essere umano terribile (qualcosa che nessuno di noi avrebbe trovato difficile da fare), ma piuttosto, ti stai scusando per l'incomprensione, per non essere pensieroso, per ferire una persona in quella situazione Sarai più disposto ad avanzare con generosità e dirai: "Non voglio che le cose siano così tra di noi. Voglio risolvere le cose. Mi dispiace, possiamo lavorarci insieme? "
Scusa grande: puoi permetterlo
Anche se quello che ci scusiamo è qualcosa di piccolo – non intendevamo dimenticare di prendere il lavaggio a secco – questo non significa che il modo in cui ci scusiamo abbia bisogno di essere piccolo e tirato come un dente. Misuriamo le nostre scuse come se seguissero un insegnamento non scritto da usare con parsimonia. Immagina di avere una miriade di scuse e di applicare liberamente.
Sii gentile quando ricevi delle scuse
Non hanno un doppio standard. Se vuoi che la gente accetti le tue scuse, non fare una modifica red-penna della loro. Finché le loro scuse erano sincere, non creare un posto di blocco criticando come l'hanno fatto. Invece, lascialo entrare, ringrazialo e guarda come, anche se non è come lo faresti, stanno cercando di migliorare le cose.
Se è troppo difficile scusarsi: dillo
Se non riesci a dire che sei dispiaciuto, ma sai che è quello che ti sarebbe di aiuto, non tenerlo segreto: falla entrare. Se le scuse sono difficili da fare, inizia da lì. Queste non sono parole combattive, sono la via della risoluzione o almeno della comunicazione. Questo può trasformare ciò che sembra impossibile in un piano d'azione. Di ': "Sono pazzo, e so che chiedere scusa aiuterà, ma non sono pronto." L'altra persona apprezzerà la tua onestà e potrebbe venire a conoscerti a metà strada.
Superiamo la nostra paura di scusarci, insieme. Con tutti quelli che stanno lavorando su questo, potresti scoprire che la prossima volta che quelle due paroline – "Mi dispiace" – rimarranno bloccate in gola, qualcun altro ti scuserà per primo. E te ne sarai grato. È il grande sforzo di pulizia della comunità. Pulendo l'aria insieme, respireremo meglio.
© Tamar Chansky, Ph.D., 2012, precedentemente pubblicato su Huffington Post.
