Come decidiamo se rompere o meno?

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Dovrei restare o dovrei andare ora?
Dovrei restare o dovrei andare ora?
Se vado, ci saranno problemi
E se rimango sarà doppio – The Clash

Decidere se rimanere in una relazione è una sfida per molti di noi – può essere (ma non è sempre) una delle decisioni più difficili che possiamo prendere. A volte siamo impantanati nell'indecisione e talvolta "sappiamo" che dovremmo andarcene, ma "non possiamo" portarci a farlo. A volte è davvero molto difficile andarsene finché qualcosa non accade, e all'improvviso è chiaro che la relazione è finita. Può dipendere molto da chi siamo – se siamo "troppo attaccati" agli altri, o se restiamo in disparte, o se abbiamo un atteggiamento "sano" nei rapporti – ma la perdita può ancora essere difficile da sopportare.

Di solito investiamo molto sangue, sudore e lacrime nelle relazioni e mettiamo molto in gioco. Rischiamo di passare il nostro tempo prezioso a perseguire una relazione che potrebbe non funzionare, passando per opportunità che potrebbero apparire (anche se non sappiamo realmente se si risolverebbero). Investiamo noi stessi emotivamente, rendendoci vulnerabili alla perdita, alla delusione e anche rabbia verso noi stessi per aver attaccato troppo a lungo. Se abbiamo figli e stiamo pensando di lasciare il nostro partner, pesiamo molto se sarà meglio per i bambini o peggio. D'altra parte, possiamo proteggerci dall'intimità e gestire le aspettative scommettendo contro le nostre relazioni, rendendo difficile avvicinarsi agli altri e più difficile investire in una relazione anche quando lo facciamo.

Potremmo essere più motivati ​​a cercare di lavorare su una relazione in cui abbiamo investito molto tempo ed energia. L'evoluzione potrebbe aver prevenuto che ci occupassimo dei nostri investimenti, ma a volte questo significa che finiamo per gettare dei bei soldi dopo l'altro. Lo stesso vale per le relazioni: possiamo continuare a cercare di investire sempre di più, con rendimenti decrescenti. Oltre questo punto di svolta, ha senso deviare le risorse in nuove relazioni e porre fine a quella attuale nel miglior modo possibile.

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Se abbiamo avuto molte relazioni che non hanno funzionato, la domanda aumenta per far funzionare ogni relazione successiva. Tuttavia, aumenta anche il rischio di insuccesso, perché a quel punto ci siamo identificati con l'essere un partecipante fallito nell'intimità. A un certo punto, potremmo iniziare a chiederci se possiamo avere una relazione di successo con chiunque, portando a seri dubbi su se stessi e, a volte, depressione. Quando una relazione finisce, può esserci un forte senso di fallimento e vergogna – ma anche sollievo.

I ricercatori hanno esaminato il motivo per cui le persone affermano di aver interrotto le relazioni e di pensare all'infedeltà. Questi sono risultati rilevanti, ma cosa ci dicono di cosa succede quando siamo nel bel mezzo della tormentosa decisione sul fatto di restare e lavorare su una relazione, restare e forse non farlo cambiare in meglio o lasciarlo indietro?

I motivi di cuore Hath

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Con questa domanda in mente, Joel, MacDonald e Page-Gould (2017) hanno cercato di guardare al processo decisionale e ai fattori che i partner pesano quando sono in una relazione a lungo termine e valutano attivamente se rimanere o andare. Oltre a progettare uno studio per identificare tutti i fattori che le persone considerano – quelli a favore della permanenza, quelli a favore dell'abbandono e quelli che si sovrappongono – hanno anche guardato allo stile degli attaccamenti per vedere se esistessero correlazioni con attaccamento insicuro, in particolare ansioso e stili di attaccamento evitante. Nello specifico, hanno pensato che le persone con uno stile di attaccamento ansioso avrebbero avuto maggiori probabilità di provare ambivalenza e conflitto nel considerare il futuro delle relazioni.

Il team ha sviluppato due protocolli di ricerca: nel primo studio, si sono proposti di creare uno strumento di indagine affidabile per identificare e misurare i fattori che le persone pensano quando i rapporti sono in linea, dividendo queste considerazioni in ragioni per rimanere e ragioni per andare; e per esaminare quali fattori erano più importanti in diversi campioni di adulti. Nel secondo studio, hanno perfezionato il loro sondaggio sulla base dei risultati ottenuti dal primo per esaminare in modo più specifico i diversi stili di attaccamento e le eventuali differenze tra le persone che consideravano di non frequentare qualcuno, al contrario di chi considera il divorzio quando è sposato.

Nello Studio 1, hanno esaminato tre campioni, chiedendo ai partecipanti domande aperte sui motivi per cui avrebbero considerato di rimanere o partire, e hanno analizzato le risposte per sviluppare lo strumento di indagine per lo Studio 2. I tre campioni erano due gruppi di studenti in media di circa 20 anni vecchio, pochi dei quali erano sposati; 40 percento uomini; e incontri per circa 17 mesi in media. C'era una vasta gamma di esperienze di contemplazione delle relazioni, e alcune delle relazioni erano più recenti e alcune più consolidate. Nel terzo campione dello studio 1, hanno esaminato un gruppo di adulti più anziani che (attualmente) stavano considerando di porre fine alla loro relazione. In quel gruppo di 171 partecipanti, l'età media era 31,7; Il 37% erano uomini; e in media la lunghezza delle loro relazioni era di quasi quattro anni. Un quarto di questi partecipanti era sposato, o in un rapporto di common law che consideravano equivalente al matrimonio; il resto si stava frequentando seriamente.

Dopo aver suddiviso le risposte in categorie comuni, hanno scoperto che le persone segnalavano 25 motivi diversi per cui volevano rimanere e 23 ragioni per cui volevano andarsene. Alcuni fattori, come la personalità del partner, potrebbero appartenere ad entrambe le categorie. [I tavoli completi sono alla fine di questo post blog per i lettori che vogliono approfondire i dettagli.]

Quali sono stati i risultati dello studio 1? La ragione più comune per voler rimanere nella relazione era "l'intimità emotiva" (menzionata dal 53% di coloro che intendevano una rottura), e le ragioni più comuni per voler lasciare erano la violazione della fiducia (in generale) e la violazione della fiducia e la personalità del partner (legata al 30% tra coloro che attualmente stanno pensando di rompere).

Nel discutere i risultati generali dello Studio 1, gli autori osservano che le ragioni dei partecipanti per rimanere o partire erano riflessive dei concetti identificati nella precedente relazione di ricerca:

1. Investimento. Le persone pensavano a quanto erano investiti in termini di permanenza nella relazione, con categorie che includevano "barriere logistiche" alla partenza, "abitudine" alla relazione e "ricerca di altre opportunità" che puntavano verso una decisione di partire.

2. Rete di supporto sociale. Le persone includevano il sostegno sociale come un fattore che poteva supportare sia la partenza che la permanenza – compresa la "pressione sociale" per rimanere, e le "conseguenze sociali" del rimanere una ragione per andarsene.

3. Reattività. I partner che hanno fornito "convalida" sono stati visti come una ragione per rimanere, mentre i rapporti con una "mancanza di convalida" hanno fornito un motivo per andarsene.

4. Auto-espansione. Allo stesso modo, essere in una relazione che promuoveva il "miglioramento del sé" era visto come una ragione per rimanere, mentre stare in una relazione "ostacolare l'auto-miglioramento" era una ragione per andarsene.

5. Aspettative relazionali. Avere un senso di "ottimismo" per il futuro era un motivo per rimanere, ma vedere "i problemi con prospettive a lungo termine" era una ragione per andarsene.

Non solo questi risultati di base aiutano a chiarire i fattori che possono prevedere se le persone restano nei rapporti, così come la qualità futura di tali relazioni, ma identificano anche i fattori che le persone pensano esplicitamente quando cercano di decidere cosa fare quando nelle relazioni che sono insoddisfacenti o quando pensano se potrebbero trovare un partner migliore. Comprendere questi fattori può aiutare le persone a pensare attraverso i pro e i contro di lavorare sulla propria relazione e identificare le aree in cui la loro relazione potrebbe essere migliorata.

In particolare, c'erano ragioni per rimanere che non avevano una controparte in caso di partenza, e viceversa – per esempio, mentre la violazione della fiducia era un motivo per andarsene, l'essere fedeli non veniva offerto come motivo per rimanere. Le persone hanno segnalato che la dipendenza dalla relazione era una ragione per rimanere, ma la mancanza di dipendenza non è stata segnalata come una ragione per andarsene. Questo suggerisce che il modo in cui le persone pensano di restare e in che modo le persone pensano di andare sono correlate, ma ancora processi decisionali distinti. Il fatto che appaiano distinti in modi fondamentali è importante, perché ciò potrebbe tradursi in una maggiore ambivalenza e conflitto per le persone divise tra motivi per rimanere e ragioni per andare. Se i motivi per rimanere e andare principalmente sovrapposti, ci aspetteremmo meno ambivalenza.

Le più grandi ragioni

Nello studio 2, i ricercatori hanno preso le motivazioni dallo studio 1 e hanno ideato uno strumento di indagine dai motivi che le persone hanno dato quando hanno preso in considerazione la possibilità di rompere. Hanno usato diversi strumenti di valutazione aggiuntivi per osservare: lo stile dell'attaccamento, misurando sia l'attaccamento ansioso che evitante; livello di investimento, osservando quanto lavoro hanno messo le persone nella relazione e con quanta facilità hanno pensato di poter trovare una relazione migliore in cui investire; livello di impegno, affrontando quante persone volevano che il loro rapporto durasse a lungo termine; considerazioni di scioglimento, osservando quante persone avevano pensato alla fine della relazione; e rimani / abbandoni i motivi, utilizzando i risultati dello Studio 1 per esaminare le varie categorie di soggiorno e abbandono e valutarle in base a quanto le persone hanno concordato o in disaccordo con tali motivi quando pensano alle proprie relazioni.

Nello studio 2, hanno esaminato due campioni. Uno era di persone che uscivano insieme e stavano prendendo in considerazione l'idea di rompere; l'altro includeva persone sposate e che prendevano in considerazione la separazione o il divorzio. Il campione di appuntamenti comprendeva 121 persone, il 36% uomini, con un'età media di 28 anni e una durata media della relazione di 22 mesi. Il campione di matrimonio era composto da 106 partecipanti, il 27% da uomini, con un'età media di 28 anni e un tempo medio di nove anni.

Il team ha scoperto che i motivi principali per cui volevano andarsene erano simili nei due gruppi: la distanza emotiva, l'iniquità, la personalità del partner e le violazioni delle aspettative erano più comunemente citate. Le ragioni del soggiorno erano diverse per interrompere un rapporto di fidanzamento piuttosto che per il matrimonio. Per rompere, le ragioni più comuni per rimanere erano "basate sull'approccio": tratti positivi della personalità del partner, intimità emotiva e divertimento. Per le persone sposate, le ragioni di soggiorno più comuni erano "evitate" – investimenti, responsabilità familiari, paura dell'incertezza e ostacoli logistici alla separazione. Non sorprende che l'equilibrio delle ragioni per rimanere e le ragioni per andarsene sembra entrare nel processo decisionale per le persone che pensano di porre fine alla loro relazione, sia che stiano frequentando o sposino.

Stile di attaccamento e decisioni di relazione

Gli individui ansiosamente attaccati erano più propensi di altri a segnalare un numero maggiore di motivi sia per la permanenza che per la partenza. Inoltre, l'attaccamento ansioso non ha avuto una correlazione negativa con il rimanere o lasciare le ragioni, suggerendo un maggiore livello di ambivalenza. Gli autori dello studio osservano che, come suggerito nella precedente letteratura sulle relazioni, le loro scoperte supportano l'implicazione che le persone attaccate in modo elusivo tendono ad essere più pessimiste riguardo alle relazioni e più protette contro l'intimità.

D'altra parte, in entrambi i campioni, l'attaccamento evitante è stato negativamente associato a ragioni di permanenza. Ad esempio, le persone che hanno segnalato tratti evitanti hanno notato meno spesso di voler rimanere a causa di motivi come ottimismo, intimità emotiva, conforto e compagnia. Inoltre, l'attaccamento evitante era positivamente correlato con le ragioni per andarsene, tra cui la mancanza di divertimento e la perdita di attrazione nel gruppo di appuntamenti, e la difficoltà di auto-miglioramento e troppo impegno nel gruppo matrimoniale.

La grande immagine

Quando Joel e colleghi hanno analizzato tutte le ragioni per restare o partire, hanno scoperto che tre principali categorie derivavano dai dati:

1. Motivazioni basate sull'approccio per rimanere. Questi erano più importanti per gli appuntamenti rispetto alle coppie sposate.

2. Motivazioni da evitare basate sull'evasione. Questi erano più importanti per le coppie sposate che per gli appuntamenti.

3. La motivazione a lasciare. Questi erano simili per incontri e coppie sposate.

Considerando l' ambivalenza (che riporta simultaneamente più motivi per rimanere e andare rispetto alla media) rispetto all'indifferenza (avendo meno ragioni per rimanere e andare rispetto alla media), la squadra ha trovato maggiore ambivalenza tra le persone ansiosamente attaccate e maggiore indifferenza tra le persone evitate. Con una definizione più flessibile, circa il 50% degli intervistati era considerato ambivalente; con una definizione più stretta, la percentuale è scesa a 30. Indipendentemente da ciò, questi risultati mostrano che molte persone che stanno pensando di rompere, sposandosi o uscendo, incontrano un conflitto significativo riguardo alla decisione.

Questo lavoro rivela alcune importanti caratteristiche del processo decisionale quando il futuro di una relazione importante è in dubbio, e spiega che pesiamo una serie di fattori legati alle sensazioni e alle conseguenze sia di partenza che di permanenza.

A seconda di dove siamo in una relazione, potremmo considerare più pesantemente alcuni fattori rispetto agli altri quando si tratta di pensare di restare. Con le relazioni di appuntamenti, potremmo prendere in considerazione l'idea di restare per trovare ciò che stiamo cercando e con le relazioni matrimoniali potremmo rimanere a causa di ciò che non vogliamo trattare, almeno in questo esempio. Quando si tratta di ragioni per la partenza, tuttavia, sono meno dipendenti dallo stato civile delle ragioni per cui rimangono. Poiché l'età media era relativamente bassa, sarebbe interessante vedere se la ricerca futura trova le stesse tendenze nelle coppie sposate più anziane che contemplano la separazione e il divorzio. La questione se le persone stiano prendendo decisioni basate su ciò che stanno cercando o su cosa stanno lontani potrebbe influire sull'esito della decisione, ed è quindi importante tenerne conto al fine di essere meglio informati su una importante decisione sulla vita.

Infine, è importante considerare la possibilità di porre fine a una relazione per essere consapevoli del proprio stile di attaccamento e riconoscere la presenza di ambivalenza e indifferenza nel nostro modo di pensare. Le persone che rimangono ambivalentemente coinvolte in una relazione a lungo termine possono avere difficoltà a partecipare alla relazione in un modo che porta a una maggiore soddisfazione e possono avere difficoltà a fare una pausa pulita quando decidono di andarsene. Riconoscere che questa ambivalenza può essere guidata dall'attaccamento ansioso può aiutare a pensare più chiaramente al processo decisionale. Rallentare per riconoscere i sentimenti ansiosi che possono causare un eccesso di pensiero e affrontare l'ansia in modo più efficace può essere utile. D'altro canto, l'indifferenza cronica può essere un segno di sottovalutazione dell'intimità e una minore considerazione sia dei fattori di permanenza che di quelli in partenza. Per le persone con un attaccamento evitante, prestare attenzione consapevolmente a sentimenti e preoccupazioni stimolanti è importante da fare nonostante il disagio emotivo.

Essere più consapevoli delle nostre ragioni per restare o andare non solo ci aiuta a pensare attraverso la nostra decisione, ma un maggiore riconoscimento condiviso di questi fattori può fornire argomenti importanti da discutere in coppia, sia quando si considera la conclusione di una relazione sia per cercare maggiore soddisfazione quando restano insieme.

Dettaglio: motivi per rimanere e motivi per andarsene

Fonte: motivi per restare, Joel et al., 2017

Fonte: motivi per andarsene, Joel et al., 2017