Amore senza futuro

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Incontriamo una persona che ha la giusta combinazione di tratti: grande conversazione, divertimento, valori condivisi, gioia per cose simili, grande chimica … ognuno ha la sua lista. Questa persona che stiamo conoscendo e impazzendo sta colpendo (la maggior parte) tutto sulla lista. E sembra che incontriamo (la maggior parte) cose anche nella loro lista. Ci vedono, li vediamo e amiamo ciò che vediamo.

Quindi ci innamoriamo.

Cosa succede dopo? L'amore è avvincente. Sembra delizioso. Vogliamo il più possibile. Innamorarsi è come arrivare alla cocaina; mentre si sente veramente bene, non è sano né razionale. È una vera esperienza, ed è un alto. È una bella sensazione. Ci dilettiamo, lo bramiamo e potremmo comportarci in modo avventato o disturbare le nostre vite per questo.

È qui che ci inoltriamo in acque pericolose. Non solo iniziamo a capire cosa dobbiamo cambiare, a fare o rinunciare per passare più tempo con questa persona, ma non vogliamo che finisca. Ci affezioniamo a loro e all'esperienza. Iniziamo a pensare al futuro ea come mantenere questa esperienza il più a lungo possibile. Forse per sempre , pensiamo a noi stessi.

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Quindi, come possiamo tenerlo? Vogliamo mantenere l'altra persona felice. La loro felicità con noi farà in modo che restino uniti, e quindi possiamo continuare ad essere felici, giusto? Così, a poco a poco, iniziamo a scendere a compromessi. Compromettiamo ciò che vogliamo, ciò che vorremmo fare, ciò che mangiamo o che vediamo. I cambiamenti sono sottili, ma reali. A poco a poco, ci arrendiamo, accantoniamo, nascondiamo o compromettiamo parti di ciò che siamo. Se ci muoviamo insieme e / o ci sposiamo, la pressione può aumentare, dato che la persona è con noi ogni giorno, e diventiamo sempre più consapevoli del loro livello di felicità e di come li influenziamo essendo ciò che siamo. Siamo investiti. Facciamo quello che ci vuole

Non tutto è male. Continuano ad esserci gioia e momenti in cui sentiamo di nuovo quella connessione – quando ricordiamo ciò che amiamo dell'altro e quando ci sentiamo amati da loro. Momenti in cui sentiamo pienamente noi stessi, e lo fanno anche loro, e la connessione è lì. E alcuni dei cambiamenti che facciamo potrebbero anche essere buoni per noi, perché scopriamo che alcune delle cose che rendono infelice la persona che amiamo sono cose che sarebbero buone per noi per capire di più su noi stessi. Per esempio, forse c'è un modo migliore per esprimere la nostra rabbia, o forse ci sono scelte più sane che possiamo fare.

Ma molto di ciò che facciamo per aggrapparci al nostro amore è un tentativo di modificare noi stessi. E, naturalmente, non è davvero possibile modificarci, vero? Noi siamo chi siamo. La nostra natura è immutabile come la natura in generale – il seme di quercia diventa la quercia, anche se vogliamo che diventi un acero. Nel tempo, la gioia di sentirsi amati può trasformarsi nel dolore di sentirsi parzialmente amati. Quest'altra persona – la persona che ci ha visti e innamorati di noi – ora ama una versione modificata di ciò che siamo, una versione che è parzialmente vera, ma non completamente. Questo amore non è profondamente appagante e non porta gioia. Va bene, ma non è abbastanza buono. Per alcuni, la gioia dell'amore nel tempo ne vale la pena. Emerge un diverso tipo di tenerezza. Per gli altri, questo tipo di amore (e la persona che siamo diventati per mantenerlo) si logora. Non soddisfa.

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È possibile tracciare un percorso diverso? Cosa succede se non abbiamo compromesso? Cosa succede se non proviamo a rinunciare, modificare o modificare parti di ciò che siamo? E se non avessimo cercato di mantenere l'amore? E se invece avessimo tenuto con entrambe le mani la verità sull'impermanenza dell'amore, e piuttosto che tentare di creare un futuro in cui potessimo assicurare che questa meravigliosa persona potesse continuare a darci la prelibatezza dell'amore, eravamo disposti a rischiare possibilità che non rimarranno?

Che cosa succede se, invece, abbiamo speso il nostro tempo, energie e sforzi per conoscere, profondamente, chi è quest'altra persona e qual è la loro vita, e se l'amore fosse per supportarlo, anche se per un momento ci porta via da noi o una settimana o anche per sempre? E se chiedessimo la stessa cosa? Che cosa succede se c'è un supporto, anche se ciò significa che non otteniamo ciò che noi (o loro) pensiamo di desiderare? E se passassimo ogni giorno a lavorare per tollerare l'ansia di amore e attaccamento e volendo evitare la perdita, ma non cedendoci? E se invece ci godessimo semplicemente dell'esperienza vissuta e praticassimo un tipo di amore che non riguarda il compromesso, ma invece di sostenere la fioritura dell'altro nella loro verità più profonda e in se stessi – e di ricevere lo stesso da loro?

Questo tipo di amore può o meno condurre a una vita comune insieme. Se questo è l'obiettivo – e può essere un obiettivo degno e bello – allora questo modo di amare non è il percorso da tracciare. In effetti, questo tipo di amore non ha corso, nessuna mappa, nessun obiettivo – con l'eccezione dell'impegno a rimanere fedele a se stessi ea sostenerlo nell'altro. È una relazione piena di incertezza. È un'esperienza d'amore che può o non può andare lontano in una forma romantica, ma sarà nient'altro che profondamente appagante in quanto, se è fatta correttamente, può essere solo reale e completa. È l'unico modo, forse, per continuare ad avere quella deliziosa sensazione di innamorarsi – di essere profondamente visto e vedere profondamente, e di abbracciare pienamente. La relazione può cambiare forma, contenuto o tipo, ma porterà sempre gioia, scoperta ed evoluzione, perché è basata sulla verità.