In Praise of Gender Fluidity: una meditazione sulla disforia

Che cosa ha a che fare la disforia di genere con te o con me?

Fonte: dominio pubblico Pixabay / CC0, immagine gratis

“Definire il genere come una condizione determinata strettamente dai genitali di una persona si basa sul concetto che medici e scienziati abbandonarono tempo fa come ipersemplificati e spesso privi di significato medico.” -Denise Grady, “L’anatomia non determina il sesso, dicono gli esperti,” NYT, ottobre 22, 2018

Sono una donna cisgender; Sono nato con genitali femminili e cresciuto nelle aspettative di genere del mio tempo. Non ricordo mai di aver pensato o di sentirmi un ragazzo nel corpo di una ragazza, né ho voluto alterare le mie caratteristiche sessuali esterne per adattarle a un’immagine interna di mascolinità o mascolinità.

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Quindi cosa c’entra la disforia di genere con me?

Fino a poco tempo fa non avrei detto nulla. Quando mi sono reso conto del movimento transgender, non riuscivo a capirlo; Non potevo immaginare di voler trasformare le manifestazioni esteriori del mio sesso. Il solo pensiero di prendere il testosterone, legare o rimuovere il mio seno o creare un pene al posto della mia vagina mi ha fatto rabbrividire. Semplicemente non mi è venuto in mente che chiunque si sentisse in questo modo avesse qualcosa in comune con me.

Eppure, come educatrice e studiosa femminista che sosteneva i movimenti gay, lesbiche e bisessuali nel mondo accademico e sociale, decisi di mantenere la mia mente aperta, ricordando come la mia visione del mondo fosse cambiata quando uno dei miei colleghi mi rivelò all’inizio Anni ’70 che era gay. Non avevo mai conosciuto una lesbica. Diventare amici con lei ha favorito una consapevolezza completamente nuova del mondo in cui sono cresciuto. Sono stato attratto dal movimento GLB su base intellettuale, ma è stato il mio amico a renderlo reale. Ho capito come le definizioni arbitrarie di mascolinità, femminilità e sessualità influiscano su di noi in modi potenti e costrittivi. Allora, uscire nel mondo accademico significava poter perdere il lavoro. Il mio amico ha corso enormi rischi nel dichiarare chi fosse e in che modo ha visto il mondo (incluso il suo insegnamento e la sua borsa di studio) in modo diverso.

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Conoscerla mi ha fatto riflettere più profondamente sui miei atteggiamenti e comportamenti di genere. Mi ero mai sentito a mio agio con l’identità di genere che mi era stata assegnata? Ad eccezione della prima infanzia, direi di no.

Ecco alcuni dei miei ricordi da ragazza.

Quando nacque il mio fratello minore di due anni, gli feci riferimento come “lei” e “lei”. I miei genitori continuavano a insistere che era un maschio; da qui il suo soprannome di famiglia “Boy-boy” e in seguito “Ronny-boy”, come il suo nome era Ron. Avevo un fratello maggiore di tre anni, che conoscevo da ragazzo; Devo aver dato per scontato che i bambini fossero ragazze, come me. Non mi vedevo come “altro”. Piuttosto, il mondo ruotava attorno a me.

Mi piaceva indossare abiti e giocare con tutti i giocattoli per bambole creati per bambine: bambole, bambole di carta e case delle bambole. Ma mi piacevano anche i giochi di corsa, che nel mio quartiere coinvolgevano ragazzi e ragazze: Red Rover, Hide and Seek e Tag vecchio stile. Abbiamo anche organizzato partite di wrestling sui nostri prati di fronte.

Ho avuto “fidanzati” in questo gruppo eterogeneo di bambini e non mi sentivo inferiore a causa del mio sesso. Non ero a conoscenza di alcuno svantaggio nell’essere una ragazza, fino a che non fui vicino alla pubertà.

Un pomeriggio, io e i miei fratelli avevamo organizzato una partita di wrestling sul nostro prato davanti a un gruppo misto di amici. Mia madre, una volta che ha capito cosa stava succedendo, è corsa fuori di casa e mi ha trascinato in casa, rimproverandomi severamente. Questo non era un comportamento corretto, disse, per una ragazza, e non dovevo farlo mai più. La mia punizione era di essere confinato nella mia stanza per diverse ore. Non avrei potuto avere più di undici o dodici anni in quel momento e mi sentivo umiliato, perché non ero consapevole di fare qualcosa di sbagliato. La lezione, tuttavia, era chiara. Le cose che i miei fratelli erano autorizzati a fare non ero.

Con il passare degli anni, l’elenco delle cose che non potevo fare si espandeva. Non potevo essere fuori di casa dopo una certa ora. Non potevo avventurarmi in certe parti della città da solo. Ho dovuto chiedere il permesso per praticamente tutto quello che ho fatto da solo. Guardando indietro, direi che i miei genitori erano preoccupati per la mia sicurezza, ma ho potuto vedere quanta più libertà hanno accordato ai miei fratelli. Un’estate, quando avevo sedici anni e mio fratello maggiore diciotto, andò a Denver, in Colorado, per l’estate, dove trovò un lavoro alla guida di un camion di gelati per mantenersi. Nessuno ha messo in discussione la sua decisione. L’unico modo in cui avrei potuto lasciare la mia casa, capii allora, era andare al college, dove ci si aspettava che gli amministratori universitari svolgessero il ruolo di supervisione dei genitori.

Una volta iniziato il ciclo, ho percepito un altro vantaggio di essere maschio. Non avevi a che fare con il sangue mensile: eliminalo, nascondendo il suo odore e limitando le tue attività fisiche (come il nuoto, che amavo). Nell’era pre-tampone, far fronte al proprio periodo era una resistenza.

E una volta che ho capito la meccanica del rapporto, ho capito come i ragazzi hanno avuto tutto. Hanno appena dovuto inserire il loro pene in te e strofinare contro il tuo interno fino a raggiungere l’orgasmo. Per le donne, la strada verso il climax era più complicata e (in un’epoca in cui si scoraggiava tale discussione) molto meno probabilità di accadere.

Ho sviluppato “l’invidia del pene” in quegli anni? Ovviamente. Ma non per le ragioni proclamate da Sigmund Freud (l’esperto regnante della psicodinamica delle relazioni di genere dell’epoca). Gli uomini, come ho iniziato a capire, avevano enormi vantaggi fisici e sociali sulle donne. Chi non vorrebbe invidiare quel tipo di libertà e potere?

La seconda parte riguarda i miei giovani anni dell’adulto, shock per l’incontro con il sessismo sul posto di lavoro, la scoperta del femminismo della seconda ondata e il movimento transgender.