A giugno, durante i primi giorni caldi dell'estate, vediamo il mese più popolare per sposarci, mentre nel gelido mese invernale di gennaio assistiamo al maggior numero di divorzi. Durante la stagione dei matrimoni, molti di noi sono pieni di sentimenti di ottimismo e speranza per una relazione duratura. Eppure, a parte il tempo, per quando inizia una stagione più fredda, molte persone si chiedono da sole che cosa causa un matrimonio (o qualsiasi relazione seria per quella materia) a trasformare gelido e caldo sentimento d'amore a congelare.
Spesso, quando una coppia arriva alla terapia insoddisfatta o preoccupata della loro relazione, ci sono alcuni schemi che possono essere osservati. Nella coppia si è spesso verificato un cambiamento che li ha allontanati dai loro primi sentimenti di tenerezza e attrazione. Questo cambiamento comporta un lento movimento lontano dal romanticismo e dalla vicinanza che hanno originariamente sperimentato verso uno stile di relazione più normale e convenzionale. Il fascino o il desiderio iniziale che li aveva attratti e permesso loro di apprezzarsi a vicenda per le loro qualità e attributi unici è stato sostituito da un'illusione di connessione, o da quello che lo psicologo Robert Firestone definisce "il legame fantastico".
Il legame fantastico è una modalità di relazione in cui le coppie interagiscono in un modo che consente loro di immaginare di essere vicini mantenendo la distanza emotiva. Gli individui in queste realizzazioni agiscono su una paura inconscia dell'intimità che li influenza a non essere vulnerabili ai loro partner. Le coppie in un legame fantastico sono spesso impersonali, trattandosi l'un l'altro come se fossero estensioni di se stesse. All'interno di questa connessione immaginata, le persone non esibiscono più gli attributi che una volta li attiravano ai loro partner. Alla fine, non sono più gli individui indipendenti che una volta rispettavano e si ammiravano a vicenda. Stanno agendo su vecchie difese distruttive che li tengono a distanza emotiva, anche se condividono le stesse attività, responsabilità o letti.
Quindi cosa formula un legame fantastico? Come interferisce con i veri sentimenti di amore e affetto per un partner? Come possono le persone sfuggire alla trappola di questo rischio relazionale? Per vedere se una relazione ha preso la forma di un legame fantastico, è utile fare alcune domande sui modi in cui una coppia si relaziona.
Puoi iniziare osservando come comunicano i due partner. Puoi chiedere: puoi parlare onestamente al tuo partner? E quanto sinceramente ti permetti di parlare con te? Quando offri feedback, il tuo partner è aperto o chiuso alle tue opinioni e percezioni? Quanto sei aperto alla loro comunicazione? Li intimidisci agendo sulla difensiva? O li zittisci usando le loro parole per essere vittimizzato, eccessivamente scusato o odiato da se stessi?
È importante capire che essere veramente onesti non significa riferire e agire su reazioni irrazionali, negative o eccessivamente critiche nei confronti di un partner. Piuttosto, l'onestà significa che ogni membro della coppia conosce se stesso e ciò che sta realmente accadendo con loro personalmente. Quando una persona è arrabbiata o arrabbiata, è importante considerare: questa reazione riflette come si sentono o è più basata sulla programmazione negativa del loro passato? Si basa su ciò che accade nel qui e ora o su vecchie emozioni che sono state innescate? Pensando alle loro reazioni, le persone possono estirpare il razionale dall'irrazionale, separare il presente dal passato e distinguere il reale dal distorto.
Quando una persona si avvicina al proprio partner da una prospettiva realistica è più probabile che abbia una visione compassionevole e accurata della propria persona amata e sia meno fasulla o distruttiva nel suo stile di relazione. Si preoccupano se il loro comportamento o le reazioni danneggiano il loro partner in alcun modo. Sono anche interessati e curiosi di qualsiasi feedback che il loro partner avrebbe per loro.
È anche consigliabile indagare su come si comporta una coppia. Questo può essere difficile perché le persone che hanno sostituito un legame fantastico per una relazione reale spesso non riescono a notare i modi in cui hanno iniziato a comportarsi per abitudine. È utile chiedersi: in che modo il comportamento di una persona con il proprio compagno diventa routine? Quali comportamenti amorevoli stanno trattenendo? Quali sono le attività che una volta hanno goduto di aver rinunciato da quando sono state coinvolte in una relazione?
Quando una relazione diventa più seria, è consigliabile porre le seguenti domande: questa coppia si affida l'una all'altra per compensare eventuali inadeguatezze nell'altra; si stanno usando l'un l'altro per completare se stessi? Ognuno di loro mantiene la propria indipendenza e individualità o sta soccombendo solo ad andare avanti con le attività a cui l'altro è interessato? Stanno sostenendo reciprocamente gli interessi e l'individualità, o sono, il più delle volte, facendo le cose insieme per obbligo?
Più importante, ciò che viene detto nella coppia corrisponde a ciò che viene fatto? L'onestà e l'integrità sono fondamentali per relazioni durature. Quando le parole di una persona non corrispondono alle loro azioni, il senso di realtà del partner viene distorto. In questo senso, ciò che viene fatto è molto più importante di ciò che viene detto. L'esempio perfetto di ciò è la coppia che discute incessantemente o si lamenta l'uno dell'altro ma poi continua a dire "Ti amo" nonostante la tensione e la rabbia che si presentano nel loro comportamento. Quando entrambi i membri di una coppia rendono le loro parole e azioni un onesto riflesso di come si sentono, un vero senso di fiducia è stabilito nella loro relazione.
Una buona regola per stare insieme è vivere una vita appagante come individuo e sostenere il proprio partner nel fare lo stesso. Un'unione basata sull'uguaglianza e il rispetto è l'ambiente perfetto per l'amore, il romanticismo e la spontaneità per prosperare, mentre una connessione basata sul bisogno e sulla dipendenza crea un'atmosfera di repressione, risentimento e difesa. È la differenza tra esprimere un amore genuino e vivere un'illusione di amore, tra la creazione di una nuova vita continuando a sviluppare la capacità di amare e ricreare una vecchia vita rivivendo le ferite del passato, tra l'accettazione del calore e il freddo dell'agente … e talvolta anche tra l'estate matrimoni e divorzi invernali.
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Leggi il libro di Dr. Lisa Firestone, Sex Love and Intimate Relationships
