Come gestire la tua rabbia nei confronti del tuo bambino

A volte ogni genitore si arrabbia con i suoi figli.

Non aiuta che ci siano sempre le infinite pressioni della vita: appuntamenti in ritardo, cose che abbiamo dimenticato fino all'ultimo momento, preoccupazioni di salute e finanziarie – la lista è infinita. Nel mezzo di quello stress, entra nostro figlio, che ha perso la sua sneaker, improvvisamente si è ricordata che ha bisogno di un nuovo quaderno per la scuola di oggi, sta prendendo in giro il suo fratellino, o è decisamente bellicoso. E scattiamo.

Nei nostri momenti più pacifici, se siamo onesti, sappiamo che potremmo gestire qualsiasi sfida genitoriale molto meglio da uno stato di calma. Ma nella tempesta della nostra rabbia, ci sentiamo giustamente autorizzati alla nostra furia. Come può questo ragazzo essere così irresponsabile, sconsiderato, ingrato o addirittura cattivo?

Ma non importa quanto aggravante troviamo il comportamento del nostro bambino, quel comportamento non causa la nostra risposta arrabbiata. Vediamo il comportamento di nostro figlio ( "L'ha colpita di nuovo!" ), E traiamo una conclusione ( "Sarà uno psicopatico!" ) Che scatena altre conclusioni ( "Ho fallito come madre!" ). Questa cascata di pensieri crea un treno di emozioni in fuga – in questo caso paura, sgomento, senso di colpa. Non possiamo sopportare quei sentimenti. La miglior difesa è una buona offesa, quindi ci scagliamo contro il nostro bambino con rabbia. L'intero processo richiede tutti e due i secondi.

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Il tuo bambino potrebbe premere i pulsanti, ma non sta causando la tua risposta. Qualsiasi problema che ti fa sentire come una tirata ha radici nei tuoi primi anni. Lo sappiamo perché perdiamo la nostra capacità di pensare chiaramente in quei momenti, e iniziamo a comportarci da bambini, scatenando i nostri capricci.

Non ti preoccupare È normale. Entriamo tutti nella relazione genitoriale ferita in qualche modo dalla nostra infanzia, ei nostri bambini fanno emergere tutte quelle ferite. Possiamo aspettarci che i nostri figli recitino in modi che ci mandano oltre la scogliera a volte. Ecco perché è nostra responsabilità, in quanto adulto, stare lontano dalla scogliera.

PERCHÉ siamo così arrabbiati con i nostri figli

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Genitori e bambini hanno la capacità di innescarsi a vicenda come nessun altro può. Anche da adulti siamo spesso irrazionali in relazione ai nostri genitori. (Chi ha maggior potere di infastidirti e farti comportare da infantile della tua stessa madre o tuo padre?)

Allo stesso modo, i nostri bambini spingono i nostri pulsanti proprio perché sono i nostri figli. Gli psicologi chiamano questo fenomeno "fantasmi nella scuola materna", con il quale intendono dire che i nostri figli stimolano i sentimenti intensi della nostra infanzia e spesso rispondiamo inconsciamente rievocando il passato che è inciso come geroglifici dimenticati nella profondità della nostra psiche. Le paure e la rabbia dell'infanzia sono potenti e possono sopraffarci anche da adulti. Può essere estremamente difficile porre questi fantasmi a riposo.

Aiuta a sapere tutto questo, se stiamo lottando per far fronte alla rabbia. Altrettanto importante, perché ci dà incentivo a controllarci, dobbiamo sapere che la rabbia dei genitori può essere dannosa per i bambini piccoli.

Cosa succede al tuo bambino quando urli o colpisci

Immagina che tuo marito o tua moglie stiano perdendo la calma e urlando contro di te. Ora immagina loro tre volte più grandi di te, torreggianti su di te. Immagina di dipendere da quella persona completamente per il tuo cibo, rifugio, sicurezza, protezione. Immagina di essere la tua fonte primaria di amore, sicurezza di sé e informazioni sul mondo, che non hai nessun altro a cui rivolgerti. Ora prendi tutti i sentimenti che hai evocato e ingrandiscili di un fattore 1000. È qualcosa di simile a ciò che accade dentro il tuo bambino quando ti arrabbi con lui.

Naturalmente, tutti noi ci arrabbiamo con i nostri figli, a volte, a volte, infuriati. La sfida è fare appello alla nostra maturità in modo da controllare l'espressione di quella rabbia, e quindi minimizzare il suo impatto negativo.

La rabbia è abbastanza spaventosa. La chiamata di nome o altro abuso verbale, in cui il genitore parla in modo irrispettoso al bambino, richiede un pedaggio personale più elevato, poiché il bambino dipende dal genitore per il suo stesso senso di sé. E i bambini che subiscono violenza fisica, compresa la sculacciata, hanno dimostrato di esibire effetti negativi duraturi che raggiungono ogni angolo della loro vita adulta, dal QI abbassato alle relazioni più tempestose a una maggiore probabilità di abuso di sostanze.

Se il tuo bambino non sembra spaventato dalla tua rabbia, è un'indicazione che ne ha visto troppa e ha sviluppato difese contro di essa – e contro di te. Lo sfortunato risultato è un bambino che è meno propenso a voler comportarsi per compiacere te, ed è più aperto alle influenze del gruppo di pari. Ciò significa che devi fare qualche lavoro di riparazione. Che lo dimostrino o meno – e più spesso ci arrabbiamo, più saremo difesi e quindi meno propensi a dimostrarlo – la nostra rabbia è terrificante per i nostri figli.

Come puoi gestire la tua stessa rabbia?

Dato che sei umano, a volte ti troverai in modalità "lotta o fuga" e il tuo bambino comincerà a sembrare il nemico. Quando siamo travolti dalla rabbia, siamo fisicamente pronti a combattere. Ormoni e neurotrasmettitori stanno inondando i nostri corpi. Ti fanno irrigidire i muscoli, accelerano le pulsazioni, accelerano il respiro. È impossibile rimanere calmi in quei punti, ma sappiamo tutti che sconfiggere i nostri figli – mentre potrebbe portare sollievo immediato – non è proprio ciò che vogliamo fare.

La cosa più importante da ricordare sulla rabbia è NON agire mentre sei arrabbiato. Sentirai un bisogno urgente di agire, insegnare a tuo figlio una lezione. Ma questa è la tua rabbia che parla. Pensa che questa sia un'emergenza. Non è quasi mai, però. Puoi insegnare a tuo figlio più tardi, e sarà la lezione che in realtà vuoi insegnare. Il tuo bambino non sta andando da nessuna parte. Sai dove vive lei.

Quindi impegnarsi ora a non colpire, a imprecare, a non chiamare i nomi dei tuoi figli, a non infliggere alcuna punizione mentre sei arrabbiato. Che ne dici di urlare? Mai ai tuoi figli, quello è un capriccio. Se hai davvero bisogno di urlare, entra nella tua auto con i finestrini arrotolati e urla dove nessuno può sentire, e non usare le parole, perché quelle ti fanno arrabbiare. Basta urlare.

Anche i tuoi figli si arrabbiano, quindi è un doppio dono per loro trovare modi costruttivi per affrontare la tua rabbia: non solo non li ferisci, offri loro un modello di ruolo. Il tuo bambino ti vedrà sicuramente arrabbiato di tanto in tanto e il modo in cui gestisci queste situazioni insegna molto ai bambini.

Insegnerai a tuo figlio che potrebbe fare bene? Anche i genitori hanno i capricci? Quello che urla è come gli adulti gestiscono il conflitto? Se è così, adottano questi comportamenti come un distintivo di come sono adulti.

Oppure modellerai per tuo figlio che la rabbia fa parte dell'essere umano e che imparare a gestire la rabbia in modo responsabile è parte del diventare maturo? Ecco come.

1. Imposta i limiti PRIMA di arrabbiarsi.

Spesso quando ci arrabbiamo con i nostri figli, è perché non abbiamo fissato un limite e qualcosa ci gratifica. Nel momento in cui inizi a arrabbiarsi, è un segnale per fare qualcosa. No, non urlare. Intervenire in modo positivo per prevenire più di qualsiasi comportamento ti irrita.

Se la tua irritazione viene da te – diciamo che hai appena passato una dura giornata, e la loro naturale esuberanza ti sta portando addosso – può aiutare a spiegare questo ai tuoi figli e chiedere loro di essere rispettosi e di mantenere il comportamento che ti irrita sotto controllo, almeno per ora.

Se i bambini stanno facendo qualcosa che è sempre più fastidioso – giocando a un gioco in cui qualcuno si farà male, in fase di stallo quando gli chiedi di fare qualcosa, litigando mentre sei al telefono – potresti dover interrompere ciò che stai facendo, ripeti le tue aspettative e reindirizzale, per mantenere la situazione e la tua rabbia, dall'escalation.

2. Calmati PRIMA di agire.

Quando ti senti arrabbiato, hai bisogno di un modo per calmarti. La consapevolezza ti aiuterà sempre ad imbrigliare il tuo autocontrollo e a spostare la tua fisiologia: Stop, Drop (la tua agenda, solo per un minuto) e Breathe. Quel respiro profondo è il tuo pulsante di pausa. Ti dà una scelta. Vuoi davvero essere dirottato da quelle emozioni?

Ora, ricorda a te stesso che non è un'emergenza. Scuoti la tensione dalle tue mani. Fai altri dieci respiri profondi.

Potresti provare a trovare il modo di ridere, che scarica la tensione e sposta l'umore. Anche sforzarti per sorridere manda un messaggio al tuo sistema nervoso che non c'è emergenza, e inizia a calmarti. Se hai bisogno di fare rumore, hum. Può aiutare a scaricare fisicamente la tua rabbia, quindi potresti provare a mettere musica e ballare.

Se riesci a trovare 20 minuti al giorno per una pratica di consapevolezza, puoi effettivamente costruire la capacità neurale in modo che sia più facile calmarti in questi momenti di turbamento. Ma anche la vita quotidiana con i bambini dovrebbe darti molte opportunità di praticare, e ogni volta che resisti alla recitazione mentre sei arrabbiato, riconnetti il ​​cervello in modo da avere più autocontrollo.

Alcune persone seguono ancora i consigli del tempo per inglobare un cuscino, ma è meglio se puoi fare questo tipo di scarico in privato, perché guardarti clobber quel cuscino può essere piuttosto spaventoso per il tuo bambino. Sa perfettamente che il cuscino è un sostituto per la sua testa e l'immagine della mamma che colpisce la mamma sarà impressa nella sua memoria. Personalmente ritengo che questa sia una strategia discutibile, perché la ricerca dimostra che colpire qualcosa – qualsiasi cosa – conferma al tuo corpo che in realtà questa è un'emergenza e dovresti rimanere in "lotta o fuga". Quindi potrebbe logorarti, ma non lo fa ottenere i sentimenti che guidano la rabbia e potrebbe effettivamente renderti più arrabbiato.

Se invece puoi respirare profondamente e tollerare i sentimenti arrabbiati, probabilmente noterai che proprio sotto la rabbia c'è la paura, la tristezza, la delusione. Lasciati sentire quei sentimenti e la rabbia si dissolverà.

3. Prendi cinque.

Riconoscere che uno stato di rabbia è un terribile punto di partenza per intervenire in qualsiasi situazione. Invece, concediti un timeout e torna quando sei in grado di essere calmo. Allontanati fisicamente dal tuo bambino in modo da non essere tentato di allungare la mano e toccarlo violentemente. Dì solo, con la massima calma possibile

"Sono troppo arrabbiato in questo momento per parlare di questo. Prenderò un timeout e mi calmerò. "

Uscire non consente a tuo figlio di vincere. Impressiona su di loro quanto sia seria l'infrazione e modella l'autocontrollo. Usa questo tempo per calmare te stesso, non per costringerti ad un altro delirio su quanto tu sia giusto.

Se tuo figlio è grande abbastanza per essere lasciato per un momento, puoi andare in bagno, schizzare acqua sul viso e respirare. Ma se tuo figlio è abbastanza giovane da sentirsi abbandonato quando te ne vai, ti seguiranno urlando. (Anche molti partner adulti lo faranno, solo dicendo).

Se non puoi lasciare il tuo bambino senza aumentare la loro irritazione, vai al lavello della cucina e fai scorrere le mani sotto l'acqua. Quindi, siediti sul divano vicino a tuo figlio per qualche minuto, respirando profondamente e dicendo un piccolo mantra che ripristina la tua calma, come uno di questi:

• "Questa non è un'emergenza."
• "I bambini hanno più bisogno dell'amore quando se lo meritano di meno."
• "Sta recitando perché ha bisogno del mio aiuto per i suoi grandi sentimenti".
• "Solo amore oggi."

Va bene dire il tuo mantra ad alta voce. È un buon modello di comportamento per i tuoi figli per vederti gestire le tue grandi emozioni in modo responsabile. Non stupirti se tuo figlio prende il tuo mantra e inizia a usarlo quando è arrabbiato.

4. Ascolta la tua rabbia, piuttosto che agire su di essa.

La rabbia, come gli altri sentimenti, è tanto scontata quanto le nostre braccia e gambe. Ciò di cui siamo responsabili è ciò che scegliamo di fare con esso. La rabbia spesso ha una lezione preziosa per noi, ma agire mentre siamo arrabbiati, tranne in rare situazioni che richiedono l'autodifesa, è raramente costruttivo, perché facciamo delle scelte che non faremmo mai da uno stato razionale. Il modo costruttivo di gestire la rabbia è di limitarne l'espressione, e quando ci calmiamo, di usarlo in modo diagnostico: cosa c'è di così sbagliato nella nostra vita che ci sentiamo furiosi e cosa dobbiamo fare per cambiare la situazione?

A volte la risposta è chiaramente correlata alla nostra genitorialità: dobbiamo applicare le regole prima che le cose sfuggano di mano, o iniziare a mettere a letto i bambini mezz'ora prima, o fare dei lavori di riparazione sulla nostra relazione con il nostro bambino in modo che smetta di trattare noi sgarbati. A volte siamo sorpresi di scoprire che la nostra rabbia è in realtà presso il nostro partner che non agisce come un partner completo in genitorialità, o addirittura nel nostro capo. E a volte la risposta è che stiamo portando in giro la rabbia che non capiamo che si riversa sui nostri figli, e abbiamo bisogno di cercare aiuto attraverso il counseling o il gruppo di supporto dei genitori.

5. Ricorda che "esprimere" la tua rabbia a un'altra persona può rinforzarla e intensificarla.

Nonostante l'idea popolare che abbiamo bisogno di "esprimere" la nostra rabbia per non mangiarci via, non c'è niente di costruttivo nell'esprimere la rabbia "a" un'altra persona. La ricerca mostra che esprimere rabbia mentre siamo arrabbiati ci rende davvero più arrabbiati. Questo a sua volta rende l'altra persona ferita e spaventata, quindi si arrabbiano di più. Non sorprendentemente, invece di risolvere qualsiasi cosa, questo approfondisce la frattura nella relazione.

Inoltre, esprimere la rabbia non significa essere autentici. La rabbia è un attacco all'altro, perché ti senti così turbato dentro. La vera autenticità esprimerebbe il dolore o la paura che sta generando la rabbia – cosa che potresti fare con un partner. Ma con tuo figlio, il tuo compito è gestire le tue emozioni, non metterle sul tuo bambino, quindi devi essere più misurato.

La risposta è sempre quella di calmarti prima. Quindi considera quale sia il "messaggio" più profondo della rabbia, prima di prendere decisioni su cosa dire e fare.

6. ATTENDERE prima di disciplinare.

Rendere un punto MAI di agire mentre arrabbiato. Nulla dice che devi emettere editti al volo. Dì semplicemente qualcosa come:

"Non posso credere che tu abbia colpito tuo fratello dopo che abbiamo parlato di come colpire fa male. Ho bisogno di pensarci e ne parleremo oggi pomeriggio. Fino ad allora, mi aspetto che tu sia sul tuo miglior comportamento. "

Prendi un timeout di dieci minuti per calmarti. Non ripensare la situazione nella tua mente – quel tipo di stufato ti renderà sempre più arrabbiato. Invece, usa le tecniche sopra per calmarti. Ma se hai preso un timeout di dieci minuti e ancora non ti senti abbastanza calmo da relazionarti in modo costruttivo, non esitare a mettere la discussione fuori:

"Voglio pensare a quello che è appena successo e ne parleremo più tardi. Nel frattempo, ho bisogno di preparare la cena e devi finire i compiti, per favore. "

Dopo cena, siediti con tuo figlio e, se necessario, fissa dei limiti. Ma sarai più in grado di ascoltare la sua parte e di rispondere con limiti ragionevoli, esecutivi e rispettosi al suo comportamento.

7. Evita la forza fisica, non importa quale.

L'85% degli adolescenti afferma di essere stato schiaffeggiato o sculacciato dai loro genitori (Journal of Psychopathology, 2007). Eppure studio dopo studio ha dimostrato che le sculacciate e tutte le altre pene fisiche hanno un impatto negativo sullo sviluppo dei bambini che dura per tutta la vita. L'American Academy of Pediatrics raccomanda fortemente contro di essa.

Personalmente mi chiedo se l'epidemia di ansia e depressione tra gli adulti nella nostra cultura sia causata in parte dalle conseguenze di tanti di noi cresciuti con adulti che ci hanno ferito. Molti genitori minimizzano la violenza fisica subita, perché il dolore emotivo è troppo grande per essere riconosciuto. Ma reprimere il dolore sofferto durante l'infanzia ci rende più propensi a colpire i nostri stessi figli.

La sculacciata può farti sentire meglio temporaneamente perché scarica la tua rabbia, ma fa male a tuo figlio, e alla fine sabota ogni cosa positiva che fai come genitore. La sculacciata, e persino lo schiaffo, ha un modo di escalation. Ci sono anche alcune prove del fatto che sculacciare crea dipendenza per il genitore, perché ti dà un modo per scaricare quel turbamento e sentirti meglio. Ma ci sono modi migliori per farti sentire meglio, che non feriscono tuo figlio.

Fai tutto il necessario per controllarti, anche lasciando la stanza. Se non riesci a controllarti e finisci per ricorrere alla forza fisica, chiedi scusa a tuo figlio, digli che colpire non è mai ok, e procurati un aiuto.

8. Evita le minacce.

Le minacce fatte mentre sei arrabbiato saranno sempre irragionevoli. Dal momento che le minacce sono efficaci solo se si è disposti a seguirle, esse minano la tua autorità e rendono meno probabile che i tuoi figli seguiranno le regole la prossima volta. Invece, dì a tuo figlio che devi pensare a una risposta appropriata a questa infrazione delle regole. La suspense sarà peggiore dell'udire una serie di minacce che sanno che non farai rispettare.

9. Controlla il tono e la scelta delle parole.

La ricerca mostra che più con calma parliamo, più ci sentiamo calmi e più gli altri con calma ci rispondono. Allo stesso modo, l'uso di parolacce o altre parole altamente caricate rende noi e il nostro ascoltatore più sconvolti e la situazione peggiora. Abbiamo il potere di calmare o sconvolgere noi stessi e la persona con cui stiamo parlando con il nostro tono di voce e la scelta delle parole. (Ricorda, tu sei il modello di ruolo.)

10. Ancora arrabbiato?

Non affezionarti alla tua rabbia. Dopo averlo ascoltato e apportato le modifiche appropriate, lascia andare. Se questo non funziona, ricorda che la rabbia è sempre una difesa. Ci protegge dal sentirsi vulnerabili.

Per sbarazzarsi della rabbia, guarda il dolore o la paura sotto la rabbia. Forse i capricci di tuo figlio ti spaventano, o tua figlia è così ossessionata dai suoi amici da essere sprezzante nei confronti della famiglia, cosa che ti fa male. Una volta accettate quelle emozioni sottostanti e lasciate che le sentiate, la vostra rabbia si dissiperà. E sarai più capace di intervenire in modo costruttivo con tuo figlio per risolvere quello che sembrava un problema insormontabile.

11. Crea e pubblica un elenco di metodi accettabili per gestire la rabbia.

A volte, quando le cose a casa tua sono calme, parla ai tuoi figli dei modi accettabili per gestire la rabbia. Va mai bene colpire qualcuno? Va bene lanciare le cose? Va bene urlare? Ricorda che dal momento che sei il modello di ruolo, le regole che si applicano a tuo figlio si applicano anche a te.

Quindi, crea un elenco di metodi accettabili per gestire la rabbia e pubblicali sul tuo frigorifero, dove tutti i membri della famiglia possono leggerlo regolarmente. Lascia che i tuoi figli ti vedano mentre controlli di diventare pazzo.

• "Dì all'altro ciò che vuoi senza attaccarli."
• "Metti musica e balla le tue angherie.
• "Quando vuoi colpire, batti le mani attorno al tuo corpo e tieni duro."

12. Scegli le tue battaglie.

Ogni interazione negativa con il tuo bambino utilizza un prezioso capitale di relazione. Concentrati su ciò che conta, come il modo in cui tuo figlio tratta gli altri umani. Nel più ampio schema di cose, la sua giacca sul pavimento può farti impazzire, ma non vale la pena mettere il tuo conto in banca in rosso. Ricorda che più il tuo rapporto è positivo e connesso con il tuo bambino, più è probabile che segua la tua direzione.

13. Considera che sei parte del problema.

Se sei aperto alla crescita emotiva, tuo figlio ti mostrerà sempre dove devi lavorare su te stesso. Se non lo sei, è difficile essere un genitore pacifico, perché tutto ti spingerà ad agire come peggio. In ogni interazione con nostro figlio, abbiamo il potere di calmare o intensificare la situazione. Il tuo bambino potrebbe agire in modi che ti aggravano, ma non sei una vittima indifesa.

Assumiti la responsabilità di gestire prima le tue emozioni. Il tuo bambino potrebbe non diventare un piccolo angelo durante la notte, ma sarai sorpreso di vedere quanto meno arrabbiato il tuo bambino agisce quando imparerai a stare calmo di fronte alla sua rabbia.

14. Continuate a cercare modi efficaci per disciplinare che incoraggiano un comportamento migliore.

Esistono modi di disciplina estremamente più efficaci rispetto alla rabbia e, in effetti, la ricerca dimostra che disciplinare con la rabbia crea un ciclo che incoraggia il comportamento scorretto.

Alcuni genitori sono sorpresi nel sentire che ci sono famiglie in cui i bambini non vengono mai puniti, anche con conseguenze o timeout, e le urla dei genitori non sono frequenti. I limiti sono stabiliti, ovviamente, e ci sono aspettative per il comportamento, ma questi sono applicati attraverso la connessione genitore-figlio e aiutando i bambini con i bisogni e gli sconvolgimenti che guidano il loro comportamento "cattivo". La ricerca è chiara sul fatto che queste famiglie producono bambini che assumono maggiori responsabilità per il loro comportamento in età precoce e sono le persone meglio adattate dal punto di vista emotivo.

15. Se frequenti spesso la rabbia, cerca un consiglio.

Non c'è vergogna nel chiedere aiuto. La vergogna sta nel rinnegare la tua responsabilità come genitore danneggiando il tuo bambino fisicamente o psicologicamente.