Parlando di Trauma Parte 1

Avviso di attivazione per la discussione di traumi e eventi traumatici – comprese le discussioni sul bullismo e gli incidenti automobilistici.

Per me, conoscere l'autismo è stato un processo – uno informato dalla comunità. Essere un blogger e interagire con gli altri nella più ampia comunità mi ha insegnato cose che non avrei mai imparato diversamente, alcune delle quali scomode. Soprattutto quando mi trova faccia a faccia con le mie mancanze.

La rete che ho costruito da quando ho iniziato a bloggare per la prima volta nel 2005 è varia e appassionata, con molte opinioni e approcci differenti. Ci sono momenti in cui mi sento sfidato sul posto in cui mi trovo in quella comunità, ma posso dire che, nonostante quanto possano essere impegnativi, le difficoltà e i conflitti mi hanno aiutato. Mi hanno costretto a guardare le prospettive di altre persone, a sfidare i miei pregiudizi, a guidare costantemente me stesso a fare meglio e a pensare molto seriamente a cosa "migliore" significhi veramente per me e per il resto del mondo .

Un'area in cui i miei colleghi blogger mi hanno sfidato è nell'area del trauma. Il trauma è qualcosa che non ho visto molto menzionato nei media mainstream per quanto riguarda l'autismo. Se è così, di solito è menzionato in un modo di seconda mano – sullo stress che gli altri sentono come risultato del nostro essere nella loro vita. Questo mi è sempre sembrato unilaterale, perché molti dei fattori citati in tale copertura sono un prodotto del trauma negli Stati Uniti . Perché le persone possono provare compassione per i nostri familiari che subiscono un trauma, ma ignorano anche che stiamo soffrendo?

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Questa è una domanda che molti nel mio cerchio dei blog si sono dati da fare per affrontare – perché sperimentiamo traumi, e il mondo non migliorerà per noi o le nostre famiglie fino a quando non saremo in grado di affrontare quel trauma. A volte, però, le persone non sono d'accordo con ciò che deve essere fatto per mitigare questo trauma. Ma penso anche che ci siano altre forze al lavoro – e uno è lo stigma. È un fattore che mi viene in mente solo perché è qualcosa che ho affrontato in prima persona.

È una cosa comune tra i sostenitori dell'autismo scrivere di traumi e modi in cui possiamo essere sensibili a coloro che stanno lottando per affrontare le conseguenze di eventi traumatici. Frequentemente, mi sono trovato sfidato da questi post, e ho avuto difficoltà a capire perché e davvero quali fossero quei sentimenti. Era un pregiudizio? Giudizio? Disaccordo con il loro approccio? Non potrei davvero dirlo.

Non è come se non avessi familiarità con il trauma: ne ho trattato tutti i diversi tipi, sia direttamente che di seconda mano. All'età di 19 anni, ero stato investito da un'auto due volte. Avevo affrontato la possibilità di essere portato via dalla mia famiglia. Mi ero trasferito a metà strada attraverso il paese, lontano da chiunque e da chiunque avessi mai conosciuto. Avevo affrontato il bullismo violento. Ci sono state crisi sanitarie, incidenti in moto – persone care che hanno sperimentato cose come cancro, infarto e insufficienza cardiaca congestizia. Avevo visto i miei cari lottare con l'abuso di sostanze. Ricordo di aver trascorso i miei anni sentendosi vecchio; consumati. Se fosse così com'era la vita di quando ero giovane, non potevo immaginare come sarebbe l'età adulta.

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Quindi, visto che non ero estraneo al trauma, di cosa si trattava e di cosa si trattava? Dopo aver passato un po 'di tempo a pensare a questo, mi sono trovato di fronte a un ricordo che non sarebbe andato via. È successo quando avevo circa dieci anni, poco dopo che mio padre ed io eravamo tornati nella sua città natale e il bullismo era iniziato. Una sera, tornando a casa dall'assistenza diurna, mio ​​padre mi aveva chiesto della mia giornata, e mi sono messo a piangere piangendo, spiegandogli tutto quello che mi era successo quel giorno. Ero ferito, confuso e profondamente in difficoltà per dare un senso a tutto. Stavo ancora piangendo quando siamo entrati nella porta sul retro della casa di mia nonna e ci siamo tolti cappotto e scarpe.

Mio padre stava con me, mi massaggiava la schiena e mi confortava quando mia nonna ci saliva dalla direzione della cucina. "Smetti di piangere!" Esplose verso di me, agitando il dito. "Smetti di piangere o puoi andare nella tua stanza!" Io e mio padre fummo entrambi presi alla sprovvista, e rimasi immobile per un momento. Ero confuso … mia nonna era normalmente una persona così tenera e premurosa. Sicuramente deve aver frainteso qualcosa sulla situazione, altrimenti perché si sarebbe arrabbiata così tanto con me? Ho inciampato cercando di spiegare perché ero arrabbiato e cosa era successo.

"Non mi interessa!" Esclamò, "Mi hanno preso in giro anche io. Mia madre mi ha fatto indossare biancheria intima sotto i miei vestiti e sono stato preso in giro e picchiato ogni giorno. Non mi è mai stato permesso di piangere, e non dovresti neanche. Se non riesci a rimettervi insieme, potete andare nella vostra stanza! "Stordito, sono corsa nel mio piccolo nascondiglio nella sua lavanderia, mi sono accasciato e ho pianto come non avevo mai pianto prima, sentendomi di più da solo di quanto avessi mai provato prima. Che cosa era questo mondo in cui vivevo, dove assalire fisicamente e verbalmente un altro essere umano era perfettamente OK, ma esprimere dolore a tale trattamento è stato punito? Come avrei dovuto NON essere arrabbiato?

Fortunatamente, non ero solo. Mentre mi rannicchiavo nella mia camera da letto piangendo, c'erano voci alzate in cucina. Mio padre non stava permettendo che mia nonna mi trattasse. Aveva imparato quanto fosse difficile per me esprimermi e quanto fosse importante per me farlo. Anche lui era stato vittima di bullismo e sapeva cosa si provava. Riconobbe che si trattava di abusi e che non avrebbe permesso a nessuno di reprimere il mio diritto di esprimere i miei sentimenti per essere stato abusato. Nemmeno sua madre.

Per la maggior parte, ha avuto successo. Alla mia memoria, non abbiamo mai dovuto ripetere quella conversazione … ma nonostante i suoi sforzi, in parte il danno era già stato fatto. Avevo già imparato ad associare il trauma all'espressione del trauma. E, quando guardo indietro, posso vedere come quella mentalità abbia influenzato il modo in cui ho gestito i traumi successivi. Ho imparato ad affrontare i fatti di un evento traumatico, ma spesso ho sentito una pressione per evitare l'impatto emotivo di tali eventi. Ho sentito la pressione di essere "OK" e ho giudicato me stesso come fallito se non l'avessi fatto.

Alcuni anni dopo, quando fui investito da una macchina per la prima volta, non piansi. La mia prima risposta è stata di imbarazzante disagio a così tante persone. Il mio istinto iniziale era di alzarmi, scappare e nascondermi da qualche parte. Fortunatamente o sfortunatamente, le mie ferite mi hanno reso impossibile e sono stato portato all'ospedale. Più tardi i miei genitori hanno portato un telefono nella mia stanza in modo da poter chiamare mia madre. Ho chiamato il telefono e il mio patrigno ha risposto.

All'improvviso capii che qualcosa era terribilmente, terribilmente sbagliato. Il mio patrigno disprezzava il telefono. Mia madre ha controllato ogni chiamata. C'erano solo due persone le cui chiamate avrebbe preso: la mia sorellastra e sua madre, quando era viva. "Oh, Lynne." Disse: "Stavo per chiamarti!" Questo confermò solo le mie paure. Il mio patrigno era anche meno propenso a fare una chiamata in uscita volontariamente che a rispondere a una chiamata in arrivo. Ho represso il panico interiore e ho cercato di mantenere la mia voce ferma, come ho detto, "Davvero? Cosa sta succedendo?"

"Ti ricordi quando eri qui a Natale e tua madre era malata? Beh, non è migliorata. Oggi le ho detto che qualcosa non andava … e lei dovrebbe andare dal dottore. L'influenza non dovrebbe durare tre settimane. Per farla breve – lei è in ospedale. "Sentivo un'isterica voglia di ridacchiare, ma non lo fece. "Che cosa ti sta succedendo?" Chiese. Gli ho detto che ero anche lui all'ospedale. Non ricordo cosa abbia detto dopo, né ricordo cosa ho detto a mio padre e mia matrigna, anche se presumo di aver detto loro cosa era stato detto. Non ricordo molto dopo tutti i giorni – tranne una vaga sensazione di passare attraverso i movimenti. Non c'era nulla che potessi per mia madre quando non potevo nemmeno andare in bagno da sola – e lei non poteva fare niente per me, chiusa in un ospedale collegato a un sistema di IV.

Non ricordo di aver pianto per niente. Non ricordo di aver parlato di nulla di tutto ciò, eccetto per i semplici fatti di quello che era successo nell'incidente. Ricordo di aver cercato di dare un senso a ciò e di capire i miei sentimenti – ma queste non erano cose che le persone chiedevano. Quando sono andato dal dottore, nessuno mi ha chiesto del mio stato emotivo – la guarigione è stata misurata in quanto bene le mie ossa stavano lavorando a maglia e quanto velocemente le mie lacerazioni erano chiuse. Nessuno mi ha chiesto se avevo ancora visioni di guardare il mio pool di sangue sul mio zaino e lentamente trasudare attraverso le grondaie insieme alla neve grigia di gennaio, mentre giacevo a faccia in giù per la strada. O se mi svegliassi di notte vedendo il marciapiede di cemento che sfrecciava verso la mia faccia. O se sentissi l'urlo del guidatore e sentissi il suo dolore e la sua paura come se fosse il mio. Semplicemente non è stato chiesto, e ho imparato a non aspettarmi che lo sia.

Il mio obiettivo era dove pensavo che tutti volessero che fosse – su quanto velocemente avrei potuto guarire e quanto velocemente avrei potuto camminare. Appena ero in grado di farlo, ero là fuori a fare "passeggiate" intorno al mio quartiere con il mio cagnolino che trotterellava accanto a me in piccoli archi ondeggianti per evitare di essere colpito dalle mie stampelle. I miei vicini pensavano che fosse divertente, e tutti sembravano prenderlo come un segno che tutto sarebbe andato bene. Stavo guarendo, almeno nel corpo … ma per quanto riguarda le mie emozioni?

Questa era un'altra storia.

CONTINUA….

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Il mio libro, Living Independently on the Autism Spectrum, è attualmente disponibile presso i principali rivenditori, tra cui Books-A-Million, Chapters / Indigo (Canada), Barnes and Noble e Amazon.

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