Come i bambini sviluppano la vergogna tossica

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I bambini imparano a regolare i loro comportamenti sviluppando una "frizione" emotiva, situata nella corteccia prefrontale, che può spegnere l'acceleratore quando vengono applicati i freni e reindirizzare il loro interesse in direzioni più accettabili …. Un acceleratore attivato seguito dall'applicazione di freni porta a una risposta del sistema nervoso con una deviazione dello sguardo, una sensazione di pesantezza al petto e una sensazione di affondamento. "- Dan Siegel e Mary Hartzell

Il lieve sentimento di vergogna – la frizione della corteccia prefrontale che cambia – è il modo in cui i bambini imparano a spostarsi da comportamenti "proibiti" a comportamenti accettabili.

Pensa a una delle nostre tribù ancestrali. L'eccitato bambino di tre anni si precipita nel serio raduno di adulti, urlando della sua scoperta di un bell'insetto. Il capo lo guarda di traverso. I suoi "freni" interni frenano la sua eccitazione. Dentro, sente una sensazione di affondamento, una pesantezza nel petto. Distoglie gli occhi.

È vergogna. I comportamenti "proibiti" che scatenano vergogna variano da una cultura all'altra, quindi sappiamo che sono apprese, non innate. Ma quella sensazione di leggera vergogna, quel meccanismo per imparare a regolare il comportamento in modo da poter vivere in comunità, è universale. Nella sua forma lieve, quella sensazione di vergogna è il modo in cui la natura assicura che gli umani imparino a vivere con altri umani e seguano le regole della tribù. Potresti anche pensarlo come l'inizio della voce della coscienza.

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Quindi non c'è nulla di sbagliato in questa risposta istintiva alla correzione che accade all'interno di tutti i bambini – SE il bambino viene quindi rassicurato piuttosto che punito.

Guarda cosa succede dopo, quando interviene la madre o il padre di tre anni. Scivolano delicatamente il bambino tra le loro braccia e sorridono in modo rassicurante. Lo portano fuori dalla capanna e guardano il suo insetto. Spiegano che gli adulti sono troppo concentrati sulle loro preoccupazioni al momento di essere interrotti e suggeriscono che forse può mostrare suo nonno più tardi. Se pensano che il bambino possa gestirlo, potrebbero suggerire di fare una riparazione agli adulti, semplicemente tornando all'incontro tra le braccia del genitore e ascoltando rispettosamente per un breve periodo, per dimostrare che comprende il comportamento appropriato.

Così il bambino impara dalla sua reazione istintiva quale sia il comportamento appropriato nel contesto della sua tribù. Perché il suo genitore capisce, non si sente come se fosse una persona cattiva. Si sente ancora connesso. Impara persino che può fare una riparazione quando commette un errore.

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Ma cosa succede se il genitore invece lo sgridava, o addirittura lo puniva? Quella appropriata reazione istintiva di vergogna mite si confonderebbe con le emozioni che tutti abbiamo quando siamo puniti – sentimenti di rabbia, di non essere capiti, di non essere abbastanza bravi. In altre parole, il bambino rimane solo sentimento e difettoso, che è la definizione di vergogna.

Quindi, se la "trasgressione" del bambino è seguita da una punizione – o anche una severa lezione che fa sentire il bambino come una persona cattiva, specialmente se si tratta di un'esperienza ripetuta – il bambino crescerà con quello che Brene Brown, il principale esperto americano sulla vergogna , chiama "vergogna tossica". Questa vergogna divamperà per tutta la vita del bambino, minando la sua fiducia ogni volta che colpisce un ostacolo sulla strada.

Probabilmente conosci la sensazione di vergogna. Ma spesso è così insopportabile per noi che sviluppiamo un repertorio di modi per respingerlo – tutto, dall'evitare ogni rischio, all'abuso di sostanze, passando la vergogna ai nostri stessi figli.

Come passiamo la vergogna? Ci sono molti modi. Ma immagina per un attimo che tuo figlio stia prendendo il sopravvento sul mercato. Senti che tutti ti fissano. Se sei come la maggior parte dei genitori, ti senti sul posto, criticato, non supportato, completamente solo. Anche senza valore, come se fossi segretamente difettoso e ora tutti lo sapranno. È vergogna.

Quindi se sei come la maggior parte degli umani, in quel momento, provi a sviare quella sensazione intollerabile in ogni modo possibile. Lo fai per colpa di tuo figlio. Sibri una minaccia o un rimprovero. In quel momento, il tuo bambino si sposta dal problema che stava avendo: essere stanco, affamato o semplicemente aver bisogno di correre. Ora, si sente tagliata fuori dalla sua connessione con te. Si sente sola, tutti gli occhi su di lei. Lei prova vergogna.

Questo è un modo in cui passiamo la vergogna ai nostri figli. È la fine del mondo? No, non se si tratta di un evento isolato e dopo si effettua una riparazione. Nessun genitore è perfetto. A volte ognuno di noi ha lasciato che i nostri problemi si riversassero sui nostri figli. I bambini sono resilienti e possono gestire quegli incidenti isolati e persino imparare dalle nostre riparazioni.

Il punto è che se non siamo consapevoli delle nostre stesse tendenze alla vergogna, non ci accorgeremo quando verranno attivati. Li agiremo semplicemente sui nostri figli, passando la vergogna alla generazione successiva.

Ma è possibile fermare il ciclo. Qualsiasi genitore può farlo.