Perché non dovresti sovvertire il tuo rapporto

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Un consiglio comune quando stai cercando di prendere una decisione importante è generare un elenco di pro e contro. Questo consiglio è spesso esteso alle nostre relazioni romantiche. Ti chiedi, "Devo rompere con il mio ragazzo (o la mia ragazza)?" E poi tu generi una lista dei difetti e delle risorse del tuo partner.

Eppure, questa strategia potrebbe effettivamente essere notevolmente inefficace nell'illuminare i tuoi veri sentimenti riguardo alla persona. Ma perché?

Quando analizziamo troppo le cose, ci confondiamo e prendiamo decisioni sbagliate. Di solito le preferenze dichiarate delle persone predicono piuttosto bene le loro azioni. Se le persone dicono che a loro piace un'attività, passeranno più tempo a farlo; se pensano che un paesaggio sia bello, le loro espressioni facciali mostreranno più piacere mentre lo guardano. Ma quando alle persone viene chiesto di analizzare le loro ragioni per apprezzare quel compito o paesaggio, improvvisamente il loro comportamento non corrisponde più a quelle preferenze. ¹

Questo succede anche nelle nostre relazioni sentimentali. In uno studio, a 39 coppie è stato chiesto di rispondere a questionari su quanto fossero soddisfatti della loro relazione. ^{2 La} metà di quelle coppie è stata inizialmente invitata ad analizzare la relazione. A loro è stato chiesto di "elencare tutti i motivi per cui si può pensare perché il tuo rapporto con il tuo compagno di appuntamenti sta andando come è" e di "prendersi del tempo per analizzare la tua relazione e descrivere perché è buono o cattivo. Sii il più specifico possibile. "Subito dopo aver analizzato le loro relazioni, hanno compilato un questionario per valutare la soddisfazione della loro relazione. Il gruppo di controllo ha appena completato il questionario di soddisfazione senza prima analizzare le relazioni.

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Tutte le coppie sono state contattate quattro-otto mesi dopo per vedere se stavano ancora uscendo. Per le coppie nel gruppo di controllo, la correlazione tra quanto hanno affermato di essere nella prima parte dello studio e se hanno rotto o meno diversi mesi dopo è stata piuttosto ampia. Questo è ciò che ci aspetteremmo: le coppie più felici hanno meno probabilità di rompere – non esattamente una notizia flash.

Ma che dire delle coppie alle quali è stato chiesto di analizzare le loro relazioni prima di rispondere alle domande sulla soddisfazione della relazione? Per loro, la correlazione tra quanto felici hanno riferito di essere e se hanno rotto o meno era praticamente zero. Il modo in cui si sentivano riguardo alle loro relazioni dopo quell'analisi dettagliata era del tutto estraneo al fatto che si fossero lasciati o meno. L'analisi della loro relazione aveva effettivamente causato loro confusione sulla valutazione della loro relazione, e gli atteggiamenti che hanno segnalato verso la loro relazione dopo che un'analisi attenta erano essenzialmente sbagliati e non avevano nulla a che fare con la loro felicità a lungo termine.

Perché l'analisi introspettiva ci porta alla confusione? Una possibilità è che ci induce a pensare che abbiamo intuizioni speciali che in realtà non facciamo, e prestare maggiore attenzione a tali intuizioni e meno al nostro comportamento reale. ³ Quindi, piuttosto che guardare semplicemente come interagisci realmente con il tuo partner come un indicatore della tua permanenza o meno, ti viene in mente ciò che pensi sia una spiegazione razionale per i tuoi sentimenti.

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Inoltre, molti fattori che influenzano le nostre preferenze sono incoscienti . ⁴ Non siamo a conoscenza di molti dei fattori che guidano veramente i nostri sentimenti, quindi creiamo spiegazioni razionali, ma queste spiegazioni non sono accurate . Le nostre emozioni sono particolarmente difficili da capire, quindi cercare di applicare tattiche razionali per capire perché ci sentiamo come possiamo ritorcersi e lasciarci di più, non di meno, confusi sui nostri sentimenti.

Per aggiungere ciò, siamo davvero cattivi nel predire le nostre reazioni emotive agli eventi futuri. Solitamente sovrastimiamo la forza e la durata delle nostre future risposte emotive, sia positive che negative. ⁵ Questo vale anche per le nostre relazioni: le persone tendono a sopravvalutare quanto saranno infelici dopo una rottura. ⁶ In particolare, questo effetto sembra essere guidato dalla tendenza delle persone a immaginare che l'impatto iniziale della rottura sarà molto peggiore di quanto non sia in realtà. In uno studio, 69 studenti universitari che erano stati coinvolti in una relazione per almeno due mesi hanno preso parte a uno studio longitudinale di 9 mesi. ⁷ Ogni due settimane, riferivano se erano ancora nella relazione. Se erano ancora con il loro partner, è stato loro chiesto di valutare quanto sarebbero infelici se il loro rapporto dovesse finire entro le prossime due settimane. Se si fossero separati, fu loro chiesto quanto fossero infelici riguardo alla rottura. In media, le persone hanno predetto che sarebbero state meno felici dopo la separazione rispetto a quelle effettivamente accadute durante quelle due settimane dopo la rottura.

Questa sovrastima delle nostre reazioni emotive si verifica per due motivi: ⁵

1. Quando pensiamo a un evento futuro, dimentichiamo che non esiste in isolamento. La tua relazione finirà, ma avrai ancora il tuo lavoro, i tuoi amici, i tuoi hobby e tutto ciò che contribuisce alla tua felicità.
2. Spesso sottovalutiamo quanto siamo bravi a dare un senso agli eventi negativi e ad affrontarli.

E chi era particolarmente cattivo nel predire come avrebbero reagito a una rottura? Le persone che hanno riferito di essere più innamorate dei loro partner e persone che pensavano che le loro prospettive di trovare qualcuno di nuovo fossero particolarmente cattive. Le persone che non avevano un ruolo importante nell'iniziare la separazione erano particolarmente inclini a sovrastimare quanto infelice sarebbe stata la rottura. ⁷

Quindi, cosa dovresti fare quando cerchi di decidere il futuro di una relazione? Per prima cosa , non pensarci troppo e getta via la lista dei pro e dei contro prima ancora di avviarla. In secondo luogo, quando si valuta il potenziale impatto della separazione, si pensi più in generale al proprio futuro, non solo agli effetti specifici della fine della relazione. ⁸

Gwendolyn Seidman, Ph.D. è un professore associato di psicologia presso l'Albright College, che studia relazioni e cyberpsicologia. Seguila su Twitter per aggiornamenti su psicologia sociale, relazioni e comportamento online. Leggi altri articoli di Dr. Seidman su Incontri ravvicinati.

^Riferimenti

^{1 Wilson, TD (2002). Stranieri a noi stessi: alla scoperta dell'inconscio adattivo. Cambridge, MA: Belknap Press.}

^{2 Wilson, TD, Dunn, DS, Bybee, JA, Hyman, DB e Rotondo, JA (1984). Effetti dell'analisi delle ragioni sulla coerenza atteggiamento-comportamento. Journal of Personality and Social Psychology, 47 , 5-16. doi: 10,1037 / 0022-3514.47.1.5}

^{3 Pronin, E. (2009). L'illusione dell'introspezione.   In MP Zanna (a cura di) , Advances in experimental social psychology, Vol. 41 (pp. 1-68). San Diego, CA: Elsevier Academic Press.}

^{4 Wilson, T. D., & Dunn, EW (2004). Autoconoscenza: i suoi limiti, valore e potenziale di miglioramento. Annual Review of Psychology, 55 , 493-518.}

^{5 Wilson, TD e Gilbert, DT (2005). Previsione affettiva: sapere cosa volere. Indicazioni attuali in Scienze psicologiche, 14 , 131-134.}

^{6 Gilbert, DT, Pinel, E. C, Wilson, TD, Blumberg, SJ e Wheatley, TP (1998). Immune neglect: una fonte di bias di durabilità nella previsione affettiva. Journal of Personality and Social Psychology, 75 , 617-638.}

^{7 Eastwick, PW, Finkel, EJ, Krishnamurti, T., & Loewenstein, G. (2008). Disagio fuorviante dopo la separazione romantica: rivelare il decorso temporale dell'errore di previsione affettiva. Journal of Experimental Social Psychology, 44 , 800-807.}

^{8 Hoerger, M., Quirk, SW, Lucas, RE, Carr, TH (2010). Determinanti cognitivi degli errori di previsione affettiva. Sentenza e processo decisionale 5, 365-373.}