Come riunire il lavoro e la vita dopo l'anoressia

Il mondo accademico non è un contesto molto facile in cui recuperare l'anoressia. Ancora e ancora nei miei rapporti quotidiani con altri accademici, mi imbatto in aspetti della vita accademica e sistemi di valori accademici che vanno direttamente in contrasto con tutto ciò che ho imparato negli ultimi due anni su come vivere in modo sano e felice senza anoressia. Questi problemi non sono unici per il mondo accademico: ci sono molti ambienti professionali altamente competitivi in ​​cui alcuni dei problemi che discuterò sono anche peggiori, anche se altri sono forse meno pronunciati. Ciò che tutti hanno in comune è un ambiente di lavoro pressurizzato, un'aspettativa di alte prestazioni e una tendenza alla "vita" da includere nel "lavoro".

Ci sono alcuni tipi di innesco che tendono ad aumentare la consapevolezza di quanto sono suscettibile agli attacchi che il mondo accademico può lanciare involontariamente. In effetti, anche loro mi rendono consapevole di quanta parte di questa vulnerabilità sia in realtà dovuta al modo in cui ho interiorizzato le forze attaccanti in modo che il più banale stimolo esterno possa scatenare tutta quella artiglieria interiore.

Qualche giorno fa, per esempio, sono andato a un seminario di Nietzsche nel tardo pomeriggio, arrivato abbastanza tardi, quando la discussione era già in pieno svolgimento, e mi sono trovato a porre una domanda – sulle strategie retoriche di Nietzsche per l'elisione delle opposizioni irrisolte, o qualcosa del genere – e non riuscendo affatto a trovare le parole giuste per formularlo in modo comprensibile. Il discorso si interruppe in modo confuso, e il professore ospite fece del suo meglio per dare una risposta generalizzata, e io mi vergognai e dissi per mezz'ora fino alla fine. Sono tornato a casa abbastanza turbato e ho avuto bisogno di qualche ora di riflessione più calma fino a quando non sono riuscito a disincastrare i molti aspetti del ragionamento invalido che mi hanno turbato così tanto.

In primo luogo, c'era il classico pensiero ansioso. Immaginavo il peggio: pensavo che tutti gli altri mi ritenessero stupidi, che pensavano che non dovevo essere lì, che si sarebbero ricordati di me per sempre come la donna che aveva incasinato la sua domanda. E immaginavo tutte le terribili conseguenze che questo avrebbe avuto: qualcuno sarebbe stato in qualche futuro comitato a decidere se darmi un lavoro, e avrebbe ricordato questo momento, e discusso contro tutti gli altri che ero indegno. Attribuivo il "fallimento" a una fondamentale inadeguatezza in me come accademico – una mancanza di intelligenza del tipo richiesto – invece di capirlo come risultante da una combinazione di fattori contingenti: aver avuto un sonnellino pomeridiano prima del seminario di Nietzsche e svegliato sentendosi stordito, arrivando tardi e leggermente agitato per il fatto di averlo fatto, essendo nervoso a parlare come un linguista moderno di fronte a una stanza piena di filosofi, e non avendo pensato a Nietzsche (oa leggere nulla dei suoi) per mesi.

• The Coevolution of Society and Media
• 5 modi basati sulla scienza per spezzare il ciclo degli attacchi rabbia
• Come sai di avere a che fare con uno psicopatico
• Non ci sono eventi di vita stressanti
• Manuale di un navigatore per una migliore leadership: una revisione

Poi c'era una mancanza di autostima che si manifestava in una preoccupazione troppo grande per ciò che gli altri pensano di me (o cosa penso che pensano di me): se queste persone vedono in me una frode intellettuale, è quello che devo essere . Le mie riserve di fiducia personale sono facilmente distrutte da questi piccoli incidenti che (per estendere la metafora militare) spesso accadono anche prima che mi sia reso conto che ho bisogno di erigere le mie difese contro di loro. Penso che sia un sentimento molto comune per gli accademici – forse soprattutto per le accademie – lavorare sotto: la sensazione che tutti gli altri siano dei veri intellettuali, e che io solo sia la truffa che non è stata ancora scoperta, ma sarà un giorno presto. Questa prevalenza della sindrome di impostore è ciò che rende la domanda di conferenze / conferenze che discende nell'inarticolarità un avvenimento molto più raro di quanto dovrebbe essere probabilmente: molto meglio non dire nulla se c'è il minimo pericolo di non essere eloquenti e appresi. Così si perpetua il mito del fatto che siamo tutti intelligenti, tutti al di sopra di ogni argomento, e che gli errori non si verificano mai realmente e non sono accettabili quando lo fanno.

Il perfezionismo è ovviamente uno dei tratti più comuni concomitanti con l'anoressia (vedi Franco-Paredes et al., 2005, per una revisione della ricerca sul perfezionismo e disturbi alimentari), e una professione in cui presentare un articolo di rivista richiede la lettura attraverso un 100 -pagina di stile di pagina per verificare i formati di riferimento e la maiuscola degli avverbi nei sottotitoli non aiuta esattamente ad emanciparsi da entrambi. Anche il perfezionismo è difficile da separare dal superlavoro: se gli errori sono inaccettabili, ma anche l'output deve essere sostenuto, l'unica opzione è lavorare molto, molto duramente.

Questo è il problema che incontro più spesso nella mia vita quotidiana dal recupero dall'anoressia: la sensazione che dovrei lavorare tutto il tempo, e che se non lo faccio, non sono un vero accademico, non sto al passo, non facendo ciò per cui sono pagato. Io resisto al conteggio delle ore lavorate, e resisto sentendo che prendere fine settimana è una pratica colpevole, piuttosto che salutare, ma l'ethos generale, più che in molte altre professioni (per quanto ne so), equipara la vita con il lavoro, la vita mentale con vita intellettuale, identità con l'intelletto. Naturalmente ci sono un sacco di persone che, come me, amano guardare la TV trash, leggere romanzi leggeri, ma queste stesse persone trascorrono comunque la maggior parte del lavoro ogni sera, o pensano che sia un lusso inaccettabile per avere un intero weekend libero.

• No, l'ADHD è esposto dalla Francia
• 3 errori I genitori fanno NON considerando il collegio
• "Criminali" in aula: una responsabilità per gli studenti e il personale
• Un colpo fantastico
• Cervelli adolescenti: perché fanno quello che fanno?

Ciò è esacerbato dal modo in cui a Oxford, la distinzione tra lavoro e "gioco" è già offuscata dal fatto che i pasti sono un contesto così cruciale per il "networking" professionale. Questo è bello in molti modi: significa che il pranzo non è un panino alla scrivania, ma è un'opportunità per parlare con persone al di fuori del proprio campo, e che le cene possono essere forme di "relax" espansivo per il vino, ma con il persone con cui si lavora D'altra parte, è un chiaro simbolo di quanto la vita accademica sia distante da una carriera di 9-5 anni. Non lasciamo l'ufficio, e lasciamo il lavoro lì – lo portiamo a cena con noi, portarlo a casa con noi e averlo sempre nelle nostre teste.

In parte questo è dovuto al fatto che molti accademici amano ciò che fanno, sono entusiasti delle idee che hanno e non vorrebbero altra carriera migliore. Ma in parte è anche a causa della conseguenza meno felice di questo: quello viene a definirsi principalmente in termini di intelletto. Come figlia di due genitori accademici, questa è una tendenza molto profondamente instillata in me e molto difficile da sradicare. Intorno al tavolo da pranzo da bambino, la conversazione riguardava la chimica del riscaldamento globale e le aree del cervello che assoggettavano la percezione visiva a quello che facevamo a scuola quel giorno, e gli errori venivano solitamente lanciati senza esitazione, non per il bene di essere crudele, ma perché, suppongo, questo è l'unico modo in cui si impara a pensare in modo chiaro e preciso. Mia madre in particolare era anche un modello per l'accademico che non si ferma mai. Anche quando fu confinata a letto per un anno con stanchezza cronica, scrisse nella sua testa il libro che divenne il suo maggior successo ( The Meme Machine ). Questo genere di influenze formative rendeva intelletto e conquista intellettuale, evidentemente valori primi.

L'anoressia ha contribuito a confermare che non importava molto altro nella vita: solo l'intelletto ei suoi risultati, e il controllo completo sul cibo. Controllare completamente il cibo, il che significava controllare completamente la mia giornata, il che significava escludere la maggior parte delle cose che rendono la vita ricca e varia, mi ha permesso di lavorare per lunghe ore, senza interruzioni, soprattutto di notte. E così i risultati accademici divennero parte della malattia, un modo per guadagnare cibo; divenne la cosa più importante nella vita, ma non molto importante, perché era solo un riempitivo delle ore finché non potei mangiare alla fine.

La mia laurea in medicina nel mezzo dell'anoressia, 2004

Recentemente ho trovato un ritaglio di giornale dal 2008. Avevo l'abitudine di ritagliare e scoiattare non solo centinaia di ricette (troppe per trovare sempre quello che volevo, le rare volte in cui ne usavo uno per cucinare per altre persone) ma anche articoli di interesse più generale, molti dei quali manderei a mia madre a leggere (non ho idea se lei li abbia mai veramente voluti). Era un discorso di David Foster Wallace, che era appena morto. Stava discutendo, tra le altre cose, del pericolo di "adorare" ogni singolo idolo esclusivamente:

Se venerate denaro e cose – se sono dove si tocca il vero significato nella vita – allora non ne avrete mai abbastanza. Non sentirti mai abbastanza. È la verità. Adorate il vostro corpo, la bellezza e il fascino sessuale e vi sentirete sempre brutti, e quando il tempo e l'età cominciano a mostrare, morirete un milione di morti prima che possano finalmente piantarvi. […] Forza d'adorazione – ti sentirai debole e impaurito, e avrai bisogno di più potere sugli altri per tenere a bada la paura. Adora il tuo intelletto, essere visto come intelligente – finirai per sentirti stupido, una frode, sempre sul punto di essere scoperto. La cosa insidiosa di queste forme di culto non è che siano malvagie o peccaminose; è che sono incoscienti. Sono impostazioni predefinite.

Foster Wallace sostiene che non possiamo smettere di adorare, ma che possiamo prendere decisioni su ciò che adoriamo e cercare di non vivere su un'impostazione predefinita che preclude la vera libertà di essere premurosi, di essere consapevoli.

Ho scoperto che quelle righe mi sono davvero rimaste impresse, in parte come spiegazione di quanto facilmente soccombessi all'ansia riguardo alla mia intelligenza e alla mia dignità della posizione che ora detengo. Se "io" non sono altro che i miei sforzi intellettuali – se, come sosteneva il mio terapeuta, il "grafico a torta" della mia vita ha solo una o due fette enormi invece di più piccoli – se poi qualcosa si sente incerto in quella zona, tutta la mia vita può facilmente sentire che si sta sgretolando. Ho deliberatamente affrontato questo modo di pensare, ho deliberatamente cercato di tagliare la mia torta in pezzi più sottili ed equilibrati, ma episodi come la domanda del seminario mi fanno capire quanto fortemente mi identifichi ancora come 'intelligente', e come poco altro che conta molto .

L'ambiente accademico è difficile in cui liberarsi di quella valutazione dell'intelletto che ammicca, escludendo tutto il resto. È stato anche difficile superare l'ascetismo fisico: c'è, a giudicare dalla mia esperienza, una preponderanza di donne magre (e uomini) nel mondo accademico, e alcuni studi (ad esempio, Schwitzer et al., 1998) hanno sollevato preoccupazioni sui disturbi alimentari negli ambienti accademici. Mi chiedo quanto questo abbia a che fare con la distinzione facile tra mente e corpo, e tutti quelli che ne derivano: dissociazione tra "vita" e "vita della mente", tra godimento di piaceri sensuali come il cibo e dedicarsi a attività intellettuali. Certamente pochissime persone vivono interamente secondo tali distinzioni – e il tentativo di farlo sarebbe in definitiva fatale – ma spesso sembra esserci la necessità di scegliere tra i due: prendere decisioni su quale aspetto dell'esistenza sacrificare e quali favorire.

Tali decisioni sono necessarie in ogni ambito della vita: la vita è una serie di percorsi biforcati, porte aperte e porte chiuse. Ma la semplice dicotomia tra fare il massimo progresso accademicamente e abbracciare tutto e tutti gli altri è difficile da sciogliere, perché c'è tanto peso istituzionale e ideologico dietro al primo di questi poli. Nondimeno, mi sembra necessario ora, avendo visto attraverso le promesse illusorie dell'autodistruzione fisica per amore della supremazia mentale, affrontare anche il più ampio – e anche illusorio – conflitto tra la vita intellettuale e quella fisica ed emotiva.

Ciò deve comportare deliberatamente la scelta di fare altre parti di sé, altri ruoli, importanti: cercare di essere un buon partner, un buon amico, una bella risata; una persona decente, una persona gentile; nel mio caso, anche un buon powerlifter e un coraggioso novizio ballroom. Alla fine non c'è più un conflitto tra queste parti di sé e la vita intellettuale di quanta ce ne sia tra mangiare cibo buono e sufficiente e pensare pensieri significativi. Può essere il corpo che viene trascurato, sia attraverso la fame o semplicemente stando seduto ingobbito tutto il giorno su un computer. Oppure possono essere tutti gli aspetti emotivi, sociali e morali di se stessi che vengono trascurati, se si rifiuta di preoccuparsi delle altre persone – o di se stessi – tanto quanto del proprio lavoro.

La mia laurea, ancora una volta, 2010

Per molto tempo mi sono rifiutato di crederci, ma il cervello è parte del corpo, le idee non si manifestano più facilmente nel vuoto, il pensiero chiaro non è favorito dalla negazione fisica o dall'atrofia della consapevolezza sociale, e se è un piccolo significato intrinseco in tutto ciò che gli esseri umani fanno, l'amicizia, l'amore e il buon cibo contano tanto quanto eccellere nel campo scelto, o addirittura aggiungere alla somma della conoscenza umana. I pensieri che valgono la pena di essere, almeno nel mio campo, sono più preziosi e più umani se sono mitigati e infusi con esperienze di vita, con il tempo trascorso a interagire con i miei simili. Io credo tutto questo ora, e devo solo migliorare nel ricordarmelo nei momenti in cui "fallisco" intellettualmente o nel panico di lavorare troppo poco.

Avendo vissuto così a lungo sposando l'approccio monolitico al lavoro e alla vita, non dovrei rimanere ansioso di abbracciare l'atteggiamento olistico: vivere così a lungo che un altro, triste e doloroso modo dovrebbe farmi più fiducioso che l'altro, il più ampio, più umano modo, è più giusto. Questo è uno dei più grandi doni dell'anoressia, una volta superato: la profonda convinzione che vivere nell'altro modo è l'unico modo di vivere.