Sabato 19 luglio 2008, ho fatto un ingresso epocale nel mio diario.
11 pm, xx kg. Sono terrorizzato. Non ultimo per la mia grande fame. Perché mangiare di più se ti rende solo più affamato? Ma sono tranquillo anche io. Ho fatto, finora, solo quello che dovrei. Per la prima volta da anni, ho mangiato un "pasto" fuori e alla luce del giorno.
In questo giorno, ho iniziato a consumare 500 calorie in più del mio solito, secondo il piano di aumento di peso misurato concordato nella clinica dei disturbi alimentari: mangiando molto di più, si guadagna circa mezzo chilo a settimana, mi hanno detto. Per settimane, quella fame terrificante, presente più o meno sempre, è stata la conseguenza più reale del mio nuovo regime. Quando tutto era come era stato, e non c'era semplicemente alcuna possibilità di mangiare qualcosa fino a quando il lavoro di un'intera giornata (o della notte) era finito, la mia fame era stata mia : era quello che avevo scelto; Lo sapevo come il mio più vecchio amico, non conteneva orrori per me. È stato terribile, nel suo sempre presente filtraggio di tutto – tutto ciò che ho fatto è stato visto e sentito attraverso la lente della fame -, ma era completamente prevedibile.
Questa nuova fame ora, d'altra parte, era qualcosa di completamente diverso. Mi si insinuò addosso e si avventò e urlò come un gatto selvatico. Mi sentivo impotente contro di essa, piuttosto che essere la sua amante, perché non l'avevo scelta: avevo scelto di mangiare, e l'ultima cosa che mi aspettavo era questa. Mi ha fatto prendere dal panico, perché l'unico modo per silenziarlo sembrava essere mangiando di più, ma poi se avessi mangiato di più, forse sarebbe solo peggiorato, e forse non sarei mai riuscito a smettere di mangiare, e mangerei e mangiavo fino a quando ero grasso ma avevo ancora fame, e … Tutto ciò che la mia vita aveva ruotato attorno era gettato in aria per il semplice fatto che ora avevo deciso che non volevo vivere tutta la vita affamata, ero più affamato che mai. Non sembrava esserci via d'uscita.
Nondimeno, il vero mangiare era un piacere semplice ma miracoloso:
Mi sono svegliato alle due, ho ordinato la mia bici, poi ho acceso il forno e ho riscaldato il pain au chocolat. E si sedette sulla veranda per mangiarlo, al sole, e lo mangiò in fretta e con gioia, e portò il mio piatto e partì per il mio giro in bicicletta.
La pasta scomparve in un istante; una dozzina di deliziosi bocconi, e non c'era più. (È stato breve, ma è stato profondo, quel momento di mangiare autosufficiente, in questo post ho parlato un po 'di come.) E il resto della giornata – fino al mio nuovo spuntino al tè – doveva essere lo stesso come sempre. Si sentiva straordinariamente normale, quell'atto inaudito di fare colazione. E tutto attraverso la guarigione, passando tutte queste pietre miliari del mangiare e del bere: il primo pranzo con mia madre e mio fratello, come ai vecchi tempi; il mio primo pasto di compleanno in realtà si unisce a, e il Natale; la mia prima bistecca con mio padre; la prima notte senza l'ultimo cioccolato per aiutarmi a dormire – tutti questi atti hanno colpito il loro sentimento di ordinarietà . Così spesso, è stato quasi come se non avessi mai smesso, come se questi dieci anni di anoressia sempre più restrittiva non fossero mai accaduti, così giusto, naturale e facile ha ripreso a mangiare normalmente. In parte è stato perché amici e parenti mi hanno accolto con tanta naturalezza, anche se c'era anche il meraviglioso. Ma in parte, suppongo, il mio corpo continuava a desiderare di poter fare di nuovo tutte queste cose. Quei morsi caldi di pasta sfoglia e cioccolato fuso furono il primo passo verso tutto ciò; eppure quel giorno, tutto poi continuò più o meno come 'normale':
Mi sentivo bene in bicicletta; non particolarmente diverso dal solito … anche se nessuna capacità di pensare in modo coerente, o di qualcosa di diverso dal cibo. Eppure non ho potuto fare a meno di essere soddisfatto dal peso di [basso] di oggi, anche se ciò significa che ho ancora molto da fare che potrebbe sembrare ieri. So che, in fondo, voglio mangiare di più come ho intenzione di fare, e che non ha alcun effetto. Sono terrorizzato dalla fame perché è così chiaro il motivo per cui le persone capovolgono il binge-eating e la bulimia. Una volta che hai aperto le porte, cosa c'è per fermare il grande flusso di appetito? Solo che non sono porte alluvionali, è una piccola pagaia che è stata aperta nel grande muro di autocontrollo; e come S. [mia madre] ha detto in un testo questa sera, dopo aver mandato una bella mattina stamattina, augurandomi bene nella mia nuova vita, dovrei semplicemente usare la fame per mangiare le 500 calorie in più, e poi fermarmi. E penso che sia quello che ho fatto. Il pericolo è quasi finito, ora Highlights [bevanda a basso contenuto calorico di cioccolato] e GoAhead ["yogurt break bar"] e il resto del mio cibo soddisfacente sono imminenti.
Tuttavia, nonostante l'inatteso senso di normalità – o forse proprio per questo – un'altra cosa che ho notato subito è stata la mancanza dell'equilibrio mentale che avevo attentamente eretto per me stesso nel corso degli anni: non potevo smettere di pensare al cibo, perché niente era stabile, o ovvio, più. Inizialmente, con l'assunzione aumentata, il mio peso è sceso solo (di circa 1,5 kg nel fine settimana). E quel fatto strano rendeva le cose più facili. Mi chiedevo con speranza se forse un po 'di magia stesse venendo in mio soccorso, e potessi mangiare e mangiare e diventare solo più leggero; Pensavo che forse il mio corpo non aveva alcun uso per più cibo, e lo rifiutava qualunque cosa facessi. Non mi importava molto il perché; Ho appena visto i numeri scendere con gusto. Sentivo di essere coraggioso e buono mangiando, ma senza cogliere alcun 'costo', così mi sentivo in grado di essere più coraggioso e più coraggioso in futuro. Erano passate altre tre settimane prima che il peso fosse costantemente al di sopra del livello in cui era stato costantemente prima, e a quel punto avevo avuto il tempo di abituarmi all'idea che non ci fosse nulla di magico che succedesse qui. Il mio povero scioccato – se deliziato – corpo e apparato digerente aveva solo bisogno di un po 'di tempo per adattarsi.
Così, dopo quella prima colazione a base di pasticcini, tornai al college e facevo compere, e poi era già tempo per più cibo; Ho provato a resistere ancora un po ', ma poiché non c'erano regole, l'attesa era terribilmente difficile:
Ho preparato il tè, ho tirato fuori la crostata con la crema pasticcera, mi sono seduto con il portatile e ho iniziato a lavorare, ma potevo pensare solo alla crostata, quindi ho trovato un bel po '[di un libro accademico] da leggere attentamente e lo ho mangiato, prima il mio tè; ed era glutinoso e vidi quasi per nausea molto brevemente, come non avevo affatto prima; ma soprattutto era anche bello, e mi faceva sentire un po 'meglio – se solo perché potessi smettere di pensarci. … E. [il mio migliore amico] ha suonato e si è goduto la stranezza delle sue fritture di bistecca [leggi del nostro piccolo patto alimentare in questo post], e si è offerta di venire con altre scorte – Krispy Kremes martedì, è il piano. È così commovente.
È stato divertente, tra gli episodi di paura solitaria, avere un amico scegliere cibi stupidi per inventare la mia nuova indennità giornaliera e parlare di cose legate al cibo con un nuovo senso di realtà, spensieratezza e possibilità .
Nondimeno, mi sentivo troppo fragile per parlare con un altro amico che suonava; questo era solo il primo giorno, e tutto era cambiato, anche se nulla aveva: era tardi, e io ero mortalmente stanco; Avevo bisogno della mia dose di cioccolato, non sapevo cosa fosse la pienezza. Ma ci sarebbe di nuovo la colazione al mattino:
3.30 come è presto! Quanto sono stanco. Penso che non vedo l'ora di fare colazione – o solo per il fatto di fare colazione. Sentiti leggermente imbottito e pancia-achey ora, senza ovviamente essere pieno. Un lungo sonno ora.
