Molto spiacevole deriva dalla speranza, dal desiderio o dall’insistenza che tu sia in un ruolo che preferiresti piuttosto che in quello in cui ti trovi. A casa per le vacanze, potresti preferire essere l’adulto mentre solo il bambino è disponibile a giocare. Potresti essere bloccato nella zona amici con una cotta, o al lavoro potresti preferire il gioco della vecchia mano saggia quando viene offerto solo il ruolo di dinosauro irrilevante. Le opzioni pratiche in genere includono la riproduzione di qualsiasi ruolo disponibile (anche se questo può sembrare una sconfitta), modificando il ruolo per adattarsi meglio (anche se questo può sembrare un compromesso), cambiando la situazione per includere un ruolo migliore per te (anche se questo può sentirsi come un calvario), o evitare la situazione (che può sembrare una perdita o costituire un costo). “La saggezza di conoscere la differenza” aiuta, ma ci sono sempre degli svantaggi nell’accettare solo i ruoli disponibili e altri svantaggi associati al tentativo di cambiare le cose. Quello che non vuoi fare è continuare, inconsapevole del fatto che stai provando un ruolo che proviene da un gioco diverso da quello che tutti gli altri stanno facendo.
Un modo per pensare a cosa significa avere un disturbo di personalità è che è un’insistenza a interpretare un ruolo particolare – diva, alpha male, robot, come esempi – anche quando non è disponibile. Invece di frustrarsi costantemente, il dipendente molto socievole che vuole che i colleghi agiscano come una famiglia può riconoscere che non lavora in un posto che supporta il suo ruolo preferito, perché non è abbastanza piccolo e si adatta di conseguenza. Può quindi provare a creare quel ruolo per se stesso in determinati gruppi di lavoro o con determinate persone, oppure può inviare biglietti di auguri per eventi senza cercare di includere tutta la forza lavoro, oppure può pensare di trovare lavoro in un negozio più piccolo. Il pensatore critico può anche escogitare opzioni simili per se stessa senza inceppare il sistema, scrivendo un blog, per esempio, per contenere le sue critiche.
Una cosa che ho imparato a fare solo di recente è controllare il ruolo in cui mi trovo durante gli argomenti. Forse, ironia della sorte, questo è il fulcro del mio approccio alla psicoterapia, per verificare costantemente se il mio modo di comportarmi come un terapeuta è accettato dal paziente in quanto tale e per commentare quei momenti in cui sembra avere aspettative diverse. Ma mi ci è voluto molto tempo per rendermi conto che è improduttivo e non è divertente parlare di argomenti seri con persone al di fuori della terapia che non sono realmente interessati allo scambio di idee. Al giorno d’oggi, sono molto più propenso a dire, “Non ho la sensazione che tu stia cercando di venire a un incontro di menti con me, quindi non sono così interessato a partecipare.” Nelle aule, penso che i professori ci sono specificamente per sfidare il pensiero degli studenti, ma ho imparato che molti studenti pensano che siano lì per essere lodati, quindi sono meno propensi a dire: “Mi chiedo se c’è un modo diverso di pensarci”, che viene ricevuto come una sorta di bullismo – e più probabilmente dire “Non sono sicuro di quello che vuoi che faccia quando dici qualcosa che penso possa usare un po ‘di coaching“.
A volte, il mio modo preferito di interpretare un ruolo in una situazione o in una relazione si adatta alle aspettative degli altri. Si può dire che queste persone amano me. A volte, il mio ruolo preferito irrita solo le persone, e si può dire che queste persone non mi piacciono particolarmente o che non mi piacciono attivamente. Ho imparato a mettere meno energia in coloro che sono rimandati e ad evitare quelli che sono ostili. Se non pensassi che ci fossero ancora molte persone meravigliose a cui piaccio, esaminerei le mie preferenze di ruolo per vedere se hanno bisogno di cambiare, ma questo perché le altre persone sono piuttosto importanti per me. Se altre persone non sono importanti per te, probabilmente finirai per essere antipatico ma senza preoccuparti di questo. Se altre persone sono estremamente importanti per te, allora probabilmente lasci andare le tue preferenze e organizzarti per essere apprezzato. Una delle ironie della relazione sociale è che molte persone sono attratte da coloro a cui non importa se sono amati, e molte persone non sopportano coloro che si sforzano troppo.
Le mie relazioni più intime e gratificanti sono del tipo che associo a mia moglie, i miei pazienti, i miei figli quando erano giovani e alcuni amici intimi. Questi includono occasionali metacomunicazione (parlando di cosa sta succedendo), quando necessario, circa le nostre aspettative l’uno dell’altro. Quando uno di noi fa qualcosa per violare le nostre aspettative, o rivediamo le nostre definizioni dei ruoli o conformiamo il nostro comportamento alle definizioni concordate. Un amico mi ha detto di recente: “Mi lamento troppo?” Sapevo esattamente cosa intendeva, cioè se percepissi le sue lamentele come un peso. Le ho detto la verità, cioè che le sue lamentele sono così riflessive e perspicaci che mi piacciono queste conversazioni. Avere la metacomunicazione come backup, anche se non è mai usata o raramente, mi libera nei rapporti, perché mi fa sentire che posso agire come vorrei e posso controllare con il mio amico o il mio amico farmi sapere come va giù.
Dovresti parlare abbastanza regolarmente con qualcuno con cui stai uscendo insieme su come ognuno di voi vede il ruolo di partner o coniuge romantico. Se il tuo amante ti interrompe, è che ti definiscono subordinato o che amano uno stile di conversazione vivace? Sono aperti a cambiare le loro aspettative? Tu sei? L’entusiasmo per aver intrapreso questa trattativa è probabilmente un migliore predittore del successo coniugale di quanto non sia una buona misura all’inizio.
Non puoi metacomunicare se non hai nemmeno il ruolo dell’essere umano. Quando due persone famose o anche momentaneamente importanti stanno parlando e tu sei nel ruolo di astante, non puoi chiarire cosa sta succedendo. Puoi lasciare o essere un membro del pubblico. Questo è vero anche quando sei letteralmente un membro del pubblico. Una cosa che non mi piace degli eventi sulla diversità è che di solito limitano i ragazzi bianchi al ruolo di membri del pubblico. Se non ho intenzione di partecipare, posso interpretare il ruolo di membro del pubblico guardando un video di Cornell West o Chris Rock o Audre Lord per farmi saltare in aria il meglio.
