Le coppie di 6 modi rimangono impegnate anche quando non sono felici

Ti sei stancato dell’amore con il tuo partner. Ora cosa?

Fonte: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Questo post è rivolto a persone che, per qualsiasi motivo, si impegnano a rimanere nella loro relazione nonostante l’infelicità di vecchia data. Non è rivolto a coppie con problemi importanti (ad esempio, violenza), ma piuttosto a quelle persone che sono cadute per amore e che hanno fatto tentativi infruttuosi di cambiarsi a vicenda.

1. Come percepisci il tuo partner come un ostacolo?

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Quando le persone sono infelici in una relazione, hanno spesso la sensazione che il loro partner li trattiene. Questo può essere in modi minori o più importanti.

• Esempio secondario: sei frustrato dal fatto che il tuo partner sia così disordinato. Non vedi il punto di riordinare se lasceranno i piatti nel lavandino per due giorni.
• Esempio principale: desideri che il tuo partner entri nella stessa pagina finanziariamente. Vuoi investire e andare avanti, ma sono immotivati.

Soluzione: pensa a come agiresti se fossi single e potessi prendere tutte le tue decisioni. Come staresti recitando se il tuo partner non era lì? A volte i modi in cui pensiamo che il nostro partner ci trattiene sono parzialmente immaginari. Questo è vero per te? A cosa stai incolpando il tuo partner per quando anche tu ti trattieni?

Molte volte, è l’esaurimento emotivo dalla miseria e la discussione che è in realtà il colpevole del motivo per cui le persone in relazioni infelici non perseguono i loro obiettivi individuali.

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2. Perché sei ancora lì?

Ci sono molte ragioni per cui le persone rimangono in rapporti con persone di cui non si sentono particolarmente innamorate. Alcuni di questi includono stabilità finanziaria, aiuto domestico, non volendo essere soli e crescere insieme i bambini. Potresti sentirti imbarazzato se queste sono le tue ragioni. Non essere. Sono ancora validi motivi.

Quando le persone rimangono nei rapporti, è perché i positivi superano i negativi. Può effettivamente aiutarti ad alleviare la tensione nella tua relazione se riconosci i positivi che ottieni da essa. Includere cose apparentemente semplici, come non dover gestire da soli ogni aspetto della gestione di una famiglia.

Considera anche che forse tu e il tuo partner siete cattivi a sostenervi l’un l’altro in generale, ma sapete comunque che sarebbero lì per voi in determinate circostanze importanti, come se avete avuto una brutta giornata di lavoro, sperimentate una salute paura, o la tua macchina si rompe, e hai bisogno di raccogliere.

Soluzione: quali sono i lati positivi che stai ottenendo dal rimanere? Il tuo partner sa che apprezzi queste cose? Prova sinceramente a dire loro cosa apprezzi della loro presenza nella tua vita. Scegli attentamente la tua formulazione, quindi sembrerà sicuramente un commento positivo per loro!

3. Smettila di picchiarti per i sentimenti di rimpianto.

Se sei infelice nella tua relazione e ti senti bloccato, probabilmente provi rammarico per la scelta del tuo partner, tra cui ruminazioni come “Perché ho fatto questa scelta? Cosa stavo pensando? Come ho fatto a sbagliare così tanto? ”

A volte un partner si adatta bene a te in un momento della tua vita e diventa meno adatto nel tempo. Forse non hai fatto una scelta scadente di partner nel momento in cui l’hai fatto.

Gli umani sono meno che fantastici nel sapere cosa li renderà felici in futuro. Molte persone fanno scelte partner che poi rimpiangono. Non è che tu abbia qualche difetto caratteriale quando si tratta di prendere decisioni romantiche dalle quali altre persone sono immuni. Sei un membro di un grande club.

Soluzione: auto-compassione. Puoi imparare questa abilità se al momento non ce l’hai. Ci sono molte grandi risorse là fuori, anche qui al PT.

4. Prova un po ‘di prospettiva.

Com’è il tuo comportamento dal punto di vista del tuo partner? Riesci a capire meglio le loro reazioni se pensi alla loro prospettiva? Per esempio, siete voi due presi in un ciclo di una persona che si sente frustrato e recitato esigente, e l’altra sensazione costantemente attaccata e criticata?

Soluzione: dedica un paio di minuti a descrivere (a te stesso) la prospettiva del tuo partner sulla tua principale area di tensione. Parlane ad alta voce quando puoi farlo in privato. Hai solo bisogno di passare uno o due minuti a farlo.

5. Quali sono le migliori scelte da fare nella situazione in cui ti trovi?

Se hai deciso di rimanere nella tua relazione, qual è il modo migliore per interagire tra loro? Come puoi tu e il tuo partner essere il più felice possibile, quando fondamentalmente vi irritate a vicenda? C’è un equilibrio da trovare qui tra speranza, rinuncia e accettazione.

Puoi accettare che la natura del tuo partner non cambierà radicalmente. Ad esempio, se sembrano mancare “alzati e vai” e sono sempre stati così, non è probabile che cambi.

D’altra parte, è ragionevole sperare che quando fai cose che ti renderanno più felice come un individuo, andrai meglio con il tuo partner, coopererai di più e ti sentirai meno contrariato nella relazione. Questo torna al primo punto sopra: identifica i modi in cui incolpi il tuo partner per averti trattenuto dove è davvero l’esaurimento dall’infelicità relazionale che sta causando la tua stolidia, e puoi fare più di quello che vuoi.

È anche ragionevole aspettarsi che i tuoi sentimenti di coinvolgimento emotivo tra di loro vadano su e giù. Se sei attualmente a un livello molto basso, non sarà sempre così, poiché la natura delle emozioni è che esse cambiano in risposta a eventi, pensieri e comportamenti.

Soluzione: Per quanto possibile, fai pratica agli altri nel modo in cui interagisci tra loro e assicurati di non incolpare il tuo partner per la tua stessa fermezza.

6. Realtà: controlla i tuoi pensieri “Questo non è quello che ho sottoscritto”.

Molte volte, abbiamo i nostri obiettivi di vita che vogliamo perseguire e un’aspettativa interna del ruolo che un partner giocherà nel sostenere il perseguimento di tali obiettivi. Tuttavia, queste sono spesso ipotesi inespresse. Di conseguenza, potresti percepire che essendo in una relazione con te, il tuo partner ti ha promesso certi tipi di supporto e cooperazione, quando nella loro mente non l’hanno mai fatto.

Soluzione: può essere utile comprendere qualsiasi pensiero ripetitivo che si basi su presupposti o pensieri imprecisi. Ad esempio, potresti percepire che il tuo partner è cambiato, quando è sempre stato così in quel modo. Oppure potresti aver pensato che il tuo partner avrebbe voluto le stesse cose di te e avere le stesse priorità quando non lo fanno. Potresti vedere le tue priorità come priorità migliori o più importanti, perché sono le tue priorità.