Cosa è più importante quando si sceglie un partner

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La lista di cui parleremo qui è quella che contiene le caratteristiche del partner dei tuoi sogni, la persona con cui sai che sperimenterai felicità a lungo termine. L'elenco include tutti i requisiti per un partner perfetto, aspetto finanziario, personalità, istruzione, salute, storia personale e familiare, religione, etnia, storia delle relazioni e qualsiasi altro elemento che consideri essenziale per una relazione soddisfacente. Non tutti hanno una preferenza per tutti questi fattori sulla loro lista. Molti sono irrilevanti per alcune persone, mentre altri hanno preoccupazioni che non abbiamo menzionato qui.

Ma questo post riguarda ciò che non lo è sulla tua lista – alcune cose che devi avere sul tuo elenco, oltre alle priorità di cui sei coscientemente consapevole. Queste sono le nostre "priorità ombra": bisogni e desideri di cui siamo consapevolmente consapevoli, ma che rappresentano altri impegni in competizione con le nostre preferenze più consapevoli. Non è che una serie di preferenze sia corretta e l'altra no, ma piuttosto che esse rappresentano interessi e desideri irresistibili e in competizione che devono essere soddisfatti per soddisfare le nostre diverse esigenze.

Non abbiamo bisogno di essere completamente simili ai nostri partner, anzi, in genere non siamo nemmeno attratti da persone che sono molto simili a noi. Tuttavia, è necessaria la complementarità , il che significa che ci integriamo a vicenda fornendo punti di forza e miglioramenti nelle aree in cui il nostro partner potrebbe essere meno sviluppato. Quando questo è presente in una relazione, c'è una forte probabilità che entrambi i partner sperimenteranno ciò che comunemente chiamiamo chimica .

Le preoccupazioni inconsce hanno più a che fare con aspetti della nostra vita che riguardano il potenziale che il nostro partner rappresenta. Lui o lei può aiutarci a soddisfare i bisogni psicologici e curare le ferite emotive, sostenere lo sviluppo personale e, in generale, essere un buon "adattamento" per la nostra personalità. Quando siamo intimamente connessi a qualcuno con cui condividiamo l'esperienza della complementarità, sentiamo la sensazione di essere completi e completi che non sono presenti diversamente. Questa è la sensazione che spesso si verifica durante la fase di "infatuazione" di una relazione.

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L'esperienza dell'infatuazione svanisce col tempo, perché sperimentiamo questo sentimento per interposta persona attraverso l'altra persona, e non abbiamo ancora pienamente coltivato e integrato le qualità e le caratteristiche che il nostro partner apporta alla nostra vita. Il vero lavoro di una relazione inizia dopo aver trovato il partner dei nostri sogni; ha a che fare con la nostra volontà di vedere che ciò che portano nella nostra vita non solo ci emoziona, ma a volte ci spinge alla distrazione.

Questi estremi non sono un segno di instabilità, ma sono inerenti al processo di venire a patti con uno dei grandi paradossi delle relazioni: rappresentano la speranza del compimento dei nostri sogni più cari e le paure che inevitabilmente sono alla base di quelle speranze. Le paure sono come perdere se stessi, essere controllati da un altro, rivivere sentimenti dolorosi, essere sfruttati o sfruttati, lasciati o abbandonati, o altre possibilità inquietanti.

Quando non riusciamo a riconoscere e riconoscere gli impegni inconsci che competono con le nostre preferenze coscienti, corriamo il rischio di metterci in grado di sentirci delusi e insoddisfatti. Possiamo erroneamente attribuire questi sentimenti a una carenza nel nostro partner o in noi stessi quando questo non è necessariamente il caso. Troppo spesso, il problema è che anche se abbiamo controllato con successo tutte le cose sulla nostra lista, potremmo aver lasciato fuori gli elementi più importanti.

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Non è necessario – né è nemmeno possibile – essere sempre coscientemente consapevoli di ciò che è nell'ombra del nostro sistema di desiderio. Può essere sufficiente capire che ciò che ci attrae verso gli altri e che cosa attira gli altri verso di noi include caratteristiche che sono importanti per il nostro sviluppo interiore e la nostra guarigione nella totalità. Quando apprezziamo più pienamente questo aspetto della nostra relazione, diventa più facile (ma non necessariamente facile) fidarsi del processo abbastanza da diventare meno reattivo ai turbamenti che sorgono quando il calore dell'infatuazione si raffredda inevitabilmente, sia dopo una settimana o diversi anni.

Accettare l'ineluttabilità di questi sentimenti, senza scambiarli con indicatori che non vogliamo essere, ci consente di mantenere una relazione sana e resistere alla tentazione di saltare alle conclusioni o di prendere decisioni e decisioni impulsive basate su informazioni insufficienti.

Non tutte le relazioni sono pensate per essere, e alcune dovrebbero essere chiuse quando diventa evidente che c'è una discrepanza. Tuttavia molte relazioni potenzialmente riuscite sono finite prima che abbiano una possibilità adeguata. Può essere che è solo dopo aver condiviso le prove e aver trascorso del tempo insieme – il tempo che include il lavoro dell'apprendimento per apprezzare piuttosto che condannare le nostre differenze – che riconosciamo i doni nascosti che il nostro partner ci porta, che potrebbero inizialmente apparire come problemi essere eliminato.

Con ogni mezzo, mantieni la tua lista, ma non dimenticare che il tuo cuore ha un'altra lista che potrebbe non essere così evidente per te. Per citare Antoine de Saint-Exupéry, "È solo con il cuore che si può vedere giustamente; Ciò che è essenziale è invisibile all'occhio."

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"Gli esperti d'amore Linda e Charlie brillano di una luce brillante, liberando i miti più comuni sulle relazioni. Usando esempi di vita reale, abilmente, forniscono strategie e strumenti efficaci per creare e sviluppare una connessione a lungo termine profondamente amorevole e appagante. "- Arielle Ford, autrice di Turn You Mate nella tua anima gemella

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