Conflitto coinvolgente: una storia in tre parti

Un percorso personale di disimparare, imparare e riapprendere

Il filosofo brasiliano di educazione Paulo Freire e altri primi sviluppatori di pedagogia critica discutono il processo di apprendimento come consistente di disimparare , apprendere e riapprendere . Questo è stato sicuramente il mio viaggio in termini di apprendimento per coinvolgere i conflitti nella mia vita.

Paolo Freire

Fonte: Slobodan Dimitrov – Opera personale, CC BY-SA 3.0, Commons Wikipedia

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Parte 1: disimparare

Nella mia giovinezza e nella giovane età adulta, ho imparato, come molti altri, che il conflitto era sgradevole, imprevedibile e pericoloso, qualcosa da evitare, se si potesse gestirlo. Mentre avanzavo nell’adolescenza e nei miei giovani anni dell’adolescenza, ero sempre più orgoglioso di evitare le persone “tossiche” e di non iniziare mai una discussione. Ma, naturalmente, non sono mai riuscito a scappare dal conflitto. Quando sono stati solo i miei genitori a perdere la pazienza con me, è stato facile incolpare la loro personalità o socializzazione culturale, ma quando la stessa cosa ha cominciato a succedere nel mio matrimonio, ho iniziato (molto) lentamente a realizzare che cercare di evitare il conflitto era in realtà creando più conflitti, non di meno, perché non ci stavamo effettivamente occupando di ciò che stava creando tensione tra di noi. Con i miei genitori, non vedevo l’ora di rilasciare la tensione andando al college, ma lasciare la casa non era il modo in cui volevo affrontare il conflitto nel mio matrimonio. Chiaramente, le mie vecchie strategie di conflitto non erano più adatte.

Parte 2: apprendimento

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A quel tempo, ero profondamente alla ricerca di una laurea in psicologia clinica e, insieme al mio compagno – uno studente nello stesso programma di laurea – era esposto all’idea che la comunicazione sarebbe stata probabilmente più efficace se qualcuno (qualcuno!) cercherei di capire prima di cercare di essere capito.

Non riesco a ricordare la fonte di questo saggio consiglio. Oggi è così onnipresente che può essere trovato in materiali disparati come gli insegnamenti cristiani, le 7 Abitudini di persone altamente efficaci di Steven Covey (è Habit 5), e una rivisitazione del classico racconto per bambini, I tre porcellini. All’epoca, a metà degli anni ’90, noi due lo ritenevamo rivoluzionario e, seriamente, se non sempre elegantemente, ci siamo buttati nella pratica di questo nuovo modo di impegnarci, prima l’uno con l’altro e infine con i nostri rispettivi familiari.

Il nuovo atteggiamento nei confronti del conflitto ha aperto la porta a una varietà di nuove abilità e applicazioni di tali abilità. Mi sono immerso profondamente nel lavoro dello psicoterapeuta umanista Carl Rogers che ha sviluppato il processo di ascolto riflessivo (vedi video sotto) e ha cercato di praticarlo non solo nella stanza della terapia, ma in classe e ovunque la situazione lo richiedesse.

Dopo un po ‘, tale ascolto è diventato automatico, una parte del mio io principale che avevo bisogno di ignorare coscientemente quando sembrava che quel tipo di ascolto non sarebbe stato ben accolto.

Parte 3: riapprendimento

Ma in qualche modo siamo caduti dal carro. Ci siamo sposati, abbiamo conseguito i diplomi, ottenuto gli ambiziosi lavori in tenure, abbiamo avuto un bambino … e poi affrontato i complicati problemi di salute del bambino che hanno gettato i medici per un giro. Essenzialmente, la vita è accaduta, e nel mezzo di tutto lo stress e la preoccupazione, senza mai avere una tale intenzione, sono tornato per lo più a evitare il conflitto, probabilmente perché è quello con cui sono cresciuto. Prima di sapere cosa stava succedendo, il risentimento e le cattive sensazioni si erano di nuovo innalzati a un livello intollerabile.

Fonte: Dominic Barter, usato con permesso

Ma come spesso accade, l’universo ha deciso di essere di nuovo generoso, questa volta sotto forma di un innovatore della giustizia restaurativa brasiliano (per via dell’Inghilterra), per nome di Dominic Barter. Barter sostenne che il conflitto portava messaggi importanti e se quei messaggi rimanevano inascoltati, le persone tendevano ad alzare il volume. A volte, l’aumento del volume è letterale, come quando gridiamo e urliamo. Ma soprattutto quando c’è una lunga e dolorosa storia di non essere ascoltati, urlare potrebbe non fare il trucco. Come ha osservato Martin Luther King, Jr., “la violenza è la lingua del non ascoltato”.

Ascoltare per capire, ho capito, non era solo una cosa gentile o gentile da fare nei miei rapporti interpersonali, ma piuttosto una parte essenziale della diminuzione della violenza della comunità.

Avevo già imparato questo, ma questo è il punto: molte cose che vale la pena conoscere non solo devono essere apprese, ma reimparate.

Conclusione:

Naturalmente ho disimparato e imparato molte altre cose sul conflitto. Ho pensato di includere un altro esempio, forse uno che non ha richiesto decenni per svolgersi, ma i lettori interessati possono trovarlo nei miei altri post su questo sito. Invece vorrei concludere chiedendoti, gentile lettore: che cosa hai disimparato, imparato o reimparato sui conflitti che vorresti che gli altri sapessero? Vuoi farmi sapere sia nei commenti o tramite un messaggio privato? Come studente di conflitto, sono molto curioso.

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