Ciò che guida l'abuso emotivo e come iniziare a recuperare

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La rabbia e l'abuso nelle relazioni iniziano con la colpa: "Mi sento male, ed è colpa tua".

Anche quando riconoscono l'ingiustizia del loro comportamento, le persone risentite, arrabbiate o emotivamente violente possono incolpare i loro partner: "Spingi i miei pulsanti" o, "Potrei avere reagito in modo eccessivo, ma sono umano, e guarda quello che hai fatto! "Le persone arrabbiate e abusive si sentono vittime , il che giustifica nella loro mente vittimizzare gli altri.

I partner arrabbiati e abusivi tendono ad essere ansiosi per temperamento. Dal momento in cui erano bambini, hanno avuto il terrore che le cose andassero male e che non riuscissero a farcela. Cercano di controllare il loro ambiente per evitare sentimenti di fallimento e inadeguatezza. La strategia di cercare di controllare gli altri non riesce a soddisfarli per la semplice ragione che la causa primaria della loro ansia è dentro di loro. Deriva da una delle due fonti: un forte timore di fallire, o la paura del male, dell'isolamento e della privazione.

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Non tutti gli abusi emotivi comportano urla o critiche. Forme più comuni sono "disimpegnarsi" (un partner distratto o preoccupato) o "stonewalling" (un partner che rifiuta di accettare la prospettiva di chiunque altro).

I partner che stonewall non possono mettere in imbarazzo nessuno. Tuttavia, puniscono rifiutando persino di pensare alle prospettive dei loro partner. Se ascoltano del tutto, lo fanno in modo sprezzante o impaziente.

I partner disimpegnati dicono: "Fai quello che vuoi, lasciami in pace". Sono spesso maniaci del lavoro, panzerotti, flirt o ossessivi per qualcosa. Cercano di affrontare il loro senso di inadeguatezza rispetto alle relazioni semplicemente non provando, dal momento che nessun tentativo significa nessun fallimento.

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Entrambe le tattiche di stonewalling e disinnesto possono farti sentire:

• Invisibile e inascoltato;
• Poco attraente;
• Come se non contassi;
• Come un genitore single.

Adattamenti dannosi alla rabbia e agli abusi: camminare sui gusci d'uovo

L'aspetto più insidioso di vivere con un partner arrabbiato o violento non è l'ovvio – reazioni nervose alle urla, ai nomi, alle critiche o ad altri comportamenti degradanti. Sono gli adattamenti che fai per cercare di prevenire quegli episodi. Cammini su gusci d'uovo per mantenere la pace, o una parvenza di connessione.

Le donne possono essere particolarmente vulnerabili agli effetti negativi del camminare sui gusci d'uovo a causa della loro maggiore tendenza ad essere vulnerabili all'ansia. Molti possono dedicarsi al costante auto-editing e all'autocritica per evitare di "premere i pulsanti". Le donne con un abuso emotivo possono indovinare se stesse così tanto da sentirsi come se si fossero perse in una buca. Gli uomini emotivamente maltrattati tendono ad isolare sempre di più, perdendosi nel lavoro o negli hobby – tutto tranne le interazioni familiari.

Nessuno sfugge agli effetti dell'abuso

Tutti in una famiglia di gusci d'uovo perdono un certo grado di dignità e autonomia. Sappiamo che almeno la metà dei membri di tali famiglie, compresi i bambini, soffrirà di ansia clinica e / o depressione. ("Clinico" significa che i sintomi interferiscono con il normale funzionamento, non possono dormire, non possono concentrarsi, non possono lavorare in modo efficiente e non possono divertirsi senza bere.) La maggior parte degli adulti non ha un'autentica autostima (basato su auto-valutazioni realistiche), ei bambini raramente si sentono bene con se stessi come gli altri bambini.

Quando si tratta di forme più gravi di distruttività, l'abuso puramente emotivo è solitamente più dannoso psicologicamente che l'abuso fisico. Ci sono un paio di motivi per questo: anche nelle famiglie più violente, gli incidenti tendono ad essere ciclici. All'inizio del ciclo di abuso, un'esplosione violenta può essere seguita da un "periodo di luna di miele" di rimorso, attenzione, affetto e generosità, ma non genuina compassione. (Alla fine della luna di miele finisce, mentre la vittima inizia a dire: "Non preoccuparti dei fiori, basta smettere di colpirmi!") L'abuso emotivo, d'altra parte, tende ad accadere ogni giorno – gli effetti sono più dannosi perché sono più frequente.

L'altro fattore che rende l'abuso emotivo così devastante è la maggiore probabilità che le vittime si incolpano di se stesse. Quando qualcuno ti colpisce, è facile vedere che lui o lei è il problema. Ma quando l'abuso è sottile – dicendo o sottintendendo che sei brutto, un genitore cattivo, stupido, incompetente, non degno di attenzione, o che nessuno potrebbe amarti – è più probabile che pensi che sia il tuo problema.

Domande importanti da porsi:

• Mi piaccio?
• Sono in grado di realizzare il mio potenziale?
• Tutti quelli a cui tengo si sentono al sicuro?
• I miei figli piacciono a loro stessi?
• Sono in grado di realizzare il loro massimo potenziale?
• Si sentono al sicuro?

Il recupero dal camminare sui gusci delle uova richiede la rimozione della concentrazione dalla riparazione della relazione, o dal tuo partner, e il posizionamento sulla tua guarigione personale . La buona notizia è che la forma più potente di guarigione viene da dentro di te. Puoi attingere alle tue risorse interiori reintegrando i tuoi valori più profondi nel tuo senso di sé quotidiano. Questo ti farà sentire più prezioso, sicuro e potente, indipendentemente da ciò che fa il tuo partner. E ti darà la forza di cercare una relazione in cui sei stimato e rispettato.

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