Da dove viene la rabbia nei tuoi rapporti?

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Le relazioni romantiche sono piene di emozioni. Spesso queste emozioni sono edificanti e gioiose, riempiendo la tua vita di significato e contentezza. Ma non è sempre sole e rose.

Ad esempio, quand'è stata l'ultima volta che eri arrabbiato con qualcuno vicino a te? Perché eri arrabbiato? Spesso mettiamo la responsabilità della nostra stessa rabbia sui nostri partner. Forse non ha dato da mangiare al gatto. Forse non ha chiamato quando ha detto che l'avrebbe fatto. Forse ha dimenticato il tuo compleanno.

Nonostante il suo potenziale ruolo positivo (potrebbe motivare, proteggere o aiutare le persone a difendersi da sole), la rabbia viene spesso percepita come una reazione tossica a un problema relazionale, a un fastidio oa una dinamica insoddisfacente. In effetti, nelle relazioni sentimentali, le persone che si sentono rifiutate, tradite o ferite in qualche modo spesso reagiscono con rabbia (Buss, 1989).

Ma quanto si basa realmente la rabbia sulla situazione?

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Ricerche recenti suggeriscono che la rabbia è potenzialmente radicata tanto in chi sei quanto radicata nell'evento che ha scatenato la tua reazione. Nelle loro indagini, Nisenbaum e Lopez (2015) hanno dato un'occhiata a come gli stili di attaccamento delle persone erano legati alla propria rabbia e alla rabbia dei loro partner.

Per comprendere il loro lavoro, dobbiamo considerare gli stili di attaccamento , che ci dicono come le persone di solito vedono e vivono le relazioni. A partire dalla prima infanzia, le interazioni sociali ci aiutano a stabilire modelli di aspettative e convinzioni sulla fiducia e sulla sicurezza relazionali. Alcune persone – quelle con stili di attaccamento sicuri – imparano a fidarsi facilmente degli altri, hanno un senso sicuro della propria autostima e si sentono al sicuro nelle loro relazioni. Altri sono meglio classificati come insicuri nelle loro relazioni. Possono sentirsi ansiosi in relazioni strette, dubitando della propria autostima e temendo l'abbandono. Oppure possono adottare un approccio evitante nei rapporti, in risposta a una profonda sfiducia nei confronti degli altri e una preferenza evoluta per l'indipendenza.

Se ti sei mai chiesto perché tu (o il tuo partner) reagisci con rabbia nel modo in cui lo fai, il tuo stile di attaccamento potrebbe rivelarsi. Nisenbaum e Lopez (2015) hanno dimostrato che:

• Essere accoppiati non è tutto è crollare fino a essere
• Superare l'ansia relazionale e sentirsi bene a riguardo
• Gli umani stanno ancora progredendo? (E se no, sei preoccupato?)
• La posa delle mani fa un ritorno
• Essere single non è tutto ciò che è rotto per essere

• Gli individui con più ansia tendono ad essere più espressivi della loro rabbia (ad esempio, alzare la voce).
• È più probabile che le donne cerchino il sostegno degli amici quando i loro partner li irritano più degli uomini.
• Gli uomini ansiosi sono più propensi a parlare con gli amici e cercare sostegno rispetto agli uomini meno ansiosi quando i loro partner li irritano.
• Gli individui evitanti hanno maggiori probabilità di sopprimere le manifestazioni di rabbia.
• Rispetto agli uomini sicuri, gli uomini evitanti rispondono con meno accomodamento alla rabbia del loro partner.

Che cosa significa questo? La rabbia è una risposta emotiva complessa e nelle relazioni romantiche, non si basa solo sul comportamento di un partner. In altre parole, lo stesso comportamento (ad esempio, essere imbarazzante in pubblico) produrrà reazioni diverse da parte di un partner a seconda dell'orientamento dell'attaccamento dell'individuo. Se reagisci con una spalla fredda o una risposta aggressiva può essere una funzione del tuo stile di attaccamento, non puramente una funzione del reato.

Riferimenti

Buss, DM (1989). Conflitto tra i sessi: interferenza strategica e evocazione di rabbia e turbamento. Journal of Personality and Social Psychology, 56, 735-747.

Nisenbaum, MG, & Lopez, FG (2015). Orientamenti dell'attaccamento adulto e espressione della rabbia nelle relazioni romantiche: un'analisi diadica. Journal of Counselling Psychology , 62, 63-72.