Dalla colpa al potere

Qualunque sia il lato della dinamica della colpa che stiamo vivendo, l'esperienza tende ad essere molto spiacevole e di solito non porta a nessuno che ottiene quello che vuole. Eppure la colpa persiste e ci presenta una sfida, indipendentemente dal fatto che siamo donatori o destinatari.

Distinguo la colpa dal suo lontano cugino : lo sforzo condiviso di identificare ciò che ha contribuito a un risultato doloroso, cosa si può imparare da esso e da ciò che può essere fatto in modo diverso in futuro.

Da qualunque luogo siamo, esiste la possibilità umana di trascendere l'illusione che la colpa crea: l'illusione che tutto si corregge identificando la parte colpevole e, più spesso, punendo quella persona. Invece, abbiamo la possibilità di abbracciare una responsabilità condivisa per la partecipazione a una situazione che chiaramente non funziona.

Non c'è davvero nulla di facile nel tirare fuori questo tipo di trasformazione. So, per me stesso, che ho scritto a riguardo, ho istruito le persone a riguardo, e ci ho pensato su e giù per molti anni. Alla fine di tutto ciò, ciò che mi distingue più di ogni altra cosa è la persistenza dei modelli da cui la colpa emerge.

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Mentre so, ad esempio, che sono abbastanza vicino ad essere libero di incolpare gli altri, e di svegliarmi facilmente da qualsiasi incosciente incolpare non appena ne divento consapevole, so anche che il mio intenso e profondo interesse per l'apprendimento da situazioni che non ha funzionato mi porta ad esplorare le cose in un modo che gli altri spesso percepiscono come fonte di colpa o difensiva. Ho ancora molto da imparare su come minimizzare quel rischio, pur sapendo che non posso eliminarlo, non importa quanto ci provi.

In sostanza, qualsiasi comunicazione, in particolare sui bisogni non soddisfatti, viene filtrata attraverso la lente del biasimo perché questa è la nostra profonda abitudine culturale: se qualcuno è infelice, qualcuno è da biasimare.

Anche quando no, la frase comune è: "Non ho nessuno da incolpare se non me stesso". Come ci sentiamo è fuori dal nostro controllo; tutto ciò su cui possiamo lavorare è come parliamo.

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Per quanto sia deludente che non abbia ancora capito sufficientemente come esprimermi con sempre più chiarezza sulle mie intenzioni e su ciò a cui tengo, sono abbastanza soddisfatto, almeno, dei miei progressi interiori nel lasciare andare la colpa. D'altra parte, la mia capacità di assorbire e trasmutare la colpa degli altri verso di me è abbastanza lontana da dove vorrei che, nonostante tutto ciò che so e condivido con gli altri.

Dietro ogni lamentela c'è una visione , dico, eppure quando sento qualcuno che esprime frustrazione, colpa o lamentela riguardo alle mie azioni, sono piuttosto sfidato a tenere il cuore aperto, anche se confido nella mia capacità di mantenere una mente aperta. Ciò che significa, in effetti, è che mentre sono in grado di ascoltare la persona e impegnarmi con il contenuto, non ho accesso alla mia semplice tenerezza per la loro sofferenza che è parte della loro espressione.

Questo pezzo, a differenza di molti altri che scrivo, non è un invito per gli altri a unirsi a me dove ho già capito le cose per la maggior parte. Piuttosto, è un invito a tutti noi ad entrare nell'apprendimento collettivo e ad apprezzare la difficoltà che stiamo affrontando. Proprio mentre sto scrivendo, sono nel bel mezzo di un dialogo non ancora risolto con due gruppi di persone con cui lavoro che riguardano alcuni aspetti di queste dinamiche. Sono, attivamente e a disagio, nel mezzo dell'apprendimento. Non abbiamo fatto nulla.

Nel caso in cui non capiate perché questo sia anche importante, lo dirò: scambiamo la colpa solo perché non sperimentiamo noi stessi come aventi il ​​potere di modellare le cose . Un futuro collaborativo del tipo che soffro può accadere solo quando un numero sufficiente di noi abbraccia la profonda pratica della collaborazione e sceglie di entrare nella nostra piena potenza in ogni momento.

La colpa e il modo in cui rispondiamo ad essa è sia un sintomo di incapacità di salire al potere, sia un impedimento, una volta presente, al movimento nella direzione delle relazioni potenziate.

Questo è il motivo per cui continuerò a incolpare di responsabilità, incluso scrivere su di esso, finché non avrò abbastanza fiducia di avere linee guida dettagliate per me e per gli altri. Di seguito è la mia corrente, e per necessità incompleta, bozza.

Lavorare con la nostra tendenza alla colpa

Rilasciare e trascendere la colpa ci impone di muoverci verso l'auto-responsabilità. Questa responsabilità prende due forme. Uno è la volontà di prendere possesso dei nostri stessi bisogni e reazioni, e l'altro è la volontà di tenere il tutto e cercare soluzioni che includano gli altri coinvolti.

Il primo passo in questo viaggio è riconoscere che siamo sotto la seduzione della colpa. Solo per essere in grado di riconoscere questo può darci un po 'di spazio di manovra. L'abitudine è così profondamente radicata che può essere completamente invisibile, anche se siamo veramente impegnati, come una questione di principio generale, ad abbracciare la piena responsabilità personale. Come facciamo a ricordare di fermarci, rallentare e connetterci internamente per sapere cosa sta succedendo? Cosa possiamo fare per creare più spazio interiore da notare e maggiore disponibilità a muoverci verso l'auto-responsabilità?

L'unica parte della risposta che conosco è che gran parte del lavoro avviene al di fuori del momento di intensità da cui emerge la colpa .

Creare spazio per la manovra

Lo sviluppo della coscienza non avviene durante la notte. Questo è il motivo per cui tutti abbiamo bisogno di pratiche che ci supportino nel fare il cambiamento. Di seguito sono riportate alcune pratiche che ho utilizzato personalmente o supportato da altri utenti. Nessuno di loro ha intenzioni generali.

Invece, sono concreti e ti invitano a esaminare e riflettere su incidenti specifici e ad acquisire una maggiore conoscenza di sé e comprensione degli altri. Sarei lieto di apprendere ulteriori pratiche che hai trovato utili o altre che sviluppi di tua ispirazione.

Empatia: qualunque cosa tu riesca a fare nel momento di un'interazione, ci sono tutti i momenti successivi all'interazione. Una pratica che trovo ancora utile in quelle rare occasioni in cui sono spinto a dare la colpa, è concentrare empaticamente la mia energia sull'altra persona . Questa è una pratica intensa, perché ti richiederà di spostare la tua attenzione lontano da ciò a cui è spinta. Può essere straordinariamente difficile, infatti, proprio perché la colpa riempie lo schermo radar interno in modo così completo.

Tuttavia, l'effetto è davvero trasformazionale. Puoi farlo nello stesso modo in cui faresti una meditazione: ogni volta che trovi la tua attenzione vagare nella colpa e nel giudizio, scegli consapevolmente di ricollocare la tua energia sulla domanda empatica fondamentale: che cosa potrebbe aver potuto indurre l'altra a fare l'azione che è stata dolorosa per te, l'azione per cui vuoi biasimarli?

Connessione interna: questa è una doppia pratica, incentrata sia sul contenuto di ciò a cui si sta incolpando qualcuno, sia sulla spinta a dare la colpa a se stesso.

Per quanto riguarda il contenuto, questa pratica è un invito interno a riconoscere che la colpa, come ogni altra cosa, è un'espressione di alcuni bisogni umani del tuo . La prima parte consiste nell'identificare il messaggio della particolare colpa che si sta portando e ridurlo alla sua essenza. Questo, di per sé, può creare chiarezza e dare sollievo o apertura.

La seconda parte è di concentrarsi fortemente sul passaggio dall'attenzione verso ciò che è sbagliato con l'altra persona ai bisogni soggiacenti che stanno dando origine alla colpa. Ad esempio, se incolpi il tuo partner per non tornare in qualche ufficio burocratico e quindi perdere l'opportunità di ottenere un servizio che entrambi volevi, il bisogno di fondo potrebbe essere la convenienza, l'affidabilità all'interno della relazione o il beneficio che speravi di ricevere da il servizio.

Una volta riconosciute le tue esigenze, puoi lavorare con questo in modo simile alla pratica precedente: continua a riportare la tua attenzione alle tue esigenze ogni volta che noti che ti stai concentrando nuovamente su ciò che è sbagliato nell'altra persona.

Il secondo strato di questa doppia pratica è un esame della tentazione della colpa stessa. Poiché la colpa è così profondamente familiare e abituale, la maggior parte di noi raramente ci fa domande a riguardo. La colpa rimane opaca perché non ci riflettiamo profondamente. Puoi iniziare ponendoti alcune domande di base. C'è una ragione per cui scegliamo la colpa quando lo facciamo. Quella ragione è, per necessità, legata a un bisogno umano che ci sta tirando verso la colpa.

Solo iniziando a porsi le seguenti domande può essere l'inizio di un nuovo viaggio: perché la mia energia è attirata dalla colpa? Forse scoprirai che la colpa ti dà un senso di potenza ed efficacia, una certa fiducia che qualcosa sarà fatto perché chiunque sia la persona accusata capirà quanto seria sia la questione. O forse la colpa è un modo per creare ordine nel mondo e sperare di correggere le cose rotte. Dato che tutti noi sappiamo che la colpa è una strategia perdente, perché è così importante per noi incolpare, soprattutto se si considera che è contro così tanti valori che molti di noi stanno cercando di coltivare?

Potere: La ragione per cui è così cruciale identificare ciò che è così attraente per la colpa è che la spinta a incolpare, sebbene possa darci l'illusione di fare qualcosa, è in definitiva una forma di dare potere. Quando incolpiamo, l'unica persona con il potere di cambiare la situazione è l'altra persona.

Il fondamento di questa pratica si fonda sull'impegno di essere potenti nelle nostre vite, che, per me, significa assumersi la piena responsabilità di partecipare a tutto ciò che è importante in una situazione, sia per me che per gli altri.

Non vedo personalmente l'impegno solo nei confronti dei miei bisogni come uno stato pienamente responsabilizzato. È solo quando riusciamo a trovare una soluzione, un percorso che asseconda le esigenze di tutti, che abbiamo il potere di mirare al cambiamento in un modo che alla fine non si ritorcerà contro.

Una volta che sei sicuro di essere disposto ad assumerti questa responsabilità, puoi usare le pratiche precedenti per identificare ciò che è importante per te e indovinare cosa potrebbe essere importante per l'altra persona, e trovare quante più possibilità possibili per trasformare la situazione in un'esperienza collaborativa di risoluzione dei problemi in cui sei un partecipante completo.

Questa pratica diventa sempre più importante il potere più formale o strutturale che l'altra persona ha. Potrebbe sembrare che tu non abbia il potere di dare forma al risultato, e tuttavia, nella realtà attuale, venire a qualcuno con un potere posizionale con un percorso propedeutico che include ciò che è importante per loro piuttosto che con un reclamo è molto più probabile che sia il benvenuto e portare a un risultato positivo .

Preparazione: Anche se la situazione potrebbe essere finita, e potresti aver già espresso la colpa, che aveva qualunque effetto specifico avesse, puoi comunque usare la situazione per esplorare come potresti aver voluto rispondere alla persona invece che attraverso la colpa . Anche se non sei in grado di rispondere in questo modo, è probabile che l'esplorazione continuata ti spinga nel tempo nella direzione in cui vuoi andare. Ciò significa riconoscere le opzioni che potrebbero essere state invisibili nelle interazioni precedenti, sia con questa persona sia con altre, situazioni simili o diverse.

Quando cerco di trovare un modo alternativo di esprimere angoscia oltre che attraverso la colpa, ciò a cui miro , e talvolta riesco a farlo , è di applicare il principio fondamentale di trovare il modo più attento per esprimere la più autenticità. Questo significa, di solito, lasciare che l'altra persona conosca lo scopo della mia espressione di angoscia, di cosa sia l'angoscia, perché è importante per me, e come vorrei che si risolvesse, e allo stesso tempo, affermando il valore di la relazione e l'espressione di un genuino interesse nel capire perché la persona ha fatto quello che hanno fatto anche se non ha funzionato per me. Ovviamente, non possiamo dire tutto ciò in una frase, e quindi la comunicazione deve essere suddivisa in segmenti molto più piccoli.

Esistono numerosi modi per esprimere attenzione e molti modi per inquadrare ciò che è vero e autentico.

Nell'esempio del partner che non ha seguito l'impegno di contattare l'istituzione burocratica, vorrei, forse, concentrarmi innanzitutto sull'esprimere il mio impegno a imparare insieme come fare in modo che le cose funzionino meglio in futuro per entrambi , quindi invita l'altra persona a parlare di ciò che gli impedisce di effettuare la chiamata. O potrei dire che ho qualche delusione da esprimere, e che scelgo di farlo perché voglio avvicinarmi sempre di più a un livello di piena fiducia tra di noi.

Opzioni da utilizzare al momento

Applicare ripetutamente le pratiche di cui sopra, accoppiato con la rivisitazione e la riappropriazione del nostro senso di potere e volontà di assumersi la responsabilità, creerà probabilmente sempre più spazio per noi da notare, nel momento, quando siamo spinti a incolpare e scegliere, invece , dire la verità con cura ed esprimere la curiosità empatica.

Non appena noti che la tua energia sta andando a concentrarsi sull'altra persona con qualcosa di diverso dall'apertura e dalla curiosità per la loro esperienza, riporta la tua energia verso l'interno . Prenditi un momento per connetterti completamente con le tue esigenze, così come fare un'ipotesi interiore dei bisogni dell'altro. La tua scelta su come impegnarsi sarà basata sulla piena verità che trovi all'interno, così come sulla tua valutazione di ciò che è più probabile che contribuisca alla connessione. Quindi trova il modo di dirlo tutto con la massima cura possibile.

Se non puoi rilasciare la tirata da dare la colpa, è improbabile che continuare la conversazione in cui ti trovi porti al risultato che desideri. La tua stessa consapevolezza di essere tirato verso la colpa può essere il fondamento della tua espressione. Con la massima trasparenza e gentilezza possibile, puoi far sapere all'altra persona che non sei in grado di impegnarti senza incolparli di te e che vuoi continuare la conversazione nel momento in cui sei in grado di essere presente.

Se puoi assumerti la piena responsabilità della verità effettiva della tua esperienza e resistere alla tentazione di incolpare effettivamente la colpa, questa verità può essere un veicolo per la connessione invece di un ostacolo .

Prima o poi, e con sufficiente autoriflessione e sostegno da parte di altri che sono impegnati quanto te sono per il tuo pieno potere e responsabilità, sarai in grado di impegnarti con l'altra persona dall'intenzione di creare una connessione e di imparare insieme da quello che è successo .

È solo allora che la tua infelicità iniziale può diventare l'occasione per una potenziale trasformazione nel modo in cui ti relazioni l'uno con l'altro.

(Nelle prossime settimane ho intenzione di scrivere la seconda parte di questo pezzo, che è dedicato a quello che possiamo fare quando qualcun altro ci incolpa, specialmente se siamo in una posizione di potere in relazione alla persona che ci incolpa).