Dall'amicizia alla corteggia: come gli innamorati si innamorano

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Alcuni di voi conoscono una coppia di Harry Met Sally , quella coppia apparentemente perfettamente abbinata che è esistita platonicamente come migliore amica per anni, fino ad annunciare improvvisamente che erano fidanzati. "Lo sapevo!" Spesso rispondiamo, chiedendoci di vedere la loro compatibilità in retrospettiva, perché ci sono voluti così tanto tempo.

Eppure conosciamo anche una coppia la cui grande amicizia è stata distrutta da un'attrazione non ricambiata, perché l'affetto a senso unico o il desiderio di "qualcosa di più" possono rovinare una grande amicizia.

Se stai iniziando a sentire il formicolio dell'attrazione in un'amicizia platonica, dovresti esplorare la possibilità che i tuoi sentimenti possano essere ricambiati? Dopotutto, una relazione di compatibilità e fiducia può servire da solida base per il romanticismo. Se sei incline a fare una mossa, come fai a testare le acque senza affondare l'amicizia?

Innanzitutto, considera le potenziali conseguenze se la tua valutazione del potenziale del partner non è corretta.

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Drama in the Workplace

Una serie di fattori influenzano la difficile decisione di esplorare un'amicizia platonica al livello successivo. I colleghi devono affrontare la prospettiva di avere la loro relazione in crash e bruciare, mentre continuano a (in qualche modo) a continuare a lavorare insieme ogni giorno. Supponendo che la relazione fosse di dominio pubblico, il dramma dell'ufficio risultante può creare problemi per entrambe le parti, sia personalmente che professionalmente. Nessuno vuole essere l'argomento di conversazione intorno al refrigeratore d'acqua dopo un tentativo fallito di mescolare affari con piacere.

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I vicini affrontano una situazione simile se una storia d'amore basata sulla comunità si sposta a sud. Molte relazioni nascono dalla desiderabilità geografica, dovuta in parte all'attrazione della familiarità. Tendiamo ad apprezzare, fidarci e ad essere attratti dalle persone con cui spesso interagiamo. Ma disagio e negatività post-rottura possono influenzare sia il vicinato che gli ex. I vicini e gli amici sono spinti nella difficile posizione di decidere chi di voi (o di entrambi) invitare alla prossima festa.

Peggio ancora, data la vicinanza residenziale, gli ex paramour alla fine assistono a una sfilata di nuovi candidati, e alla fine alla loro sostituzione, che vengono a visitare dopo la rottura.

La proiezione romantica può diventare una profezia che si autoalimenta

Nonostante i rischi e i potenziali inconvenienti, le persone cercano di portare l'amicizia al livello successivo tutto il tempo. A volte, l'amicizia diventa corteggiamento attraverso i comportamenti avviati attraverso la proiezione romantica . La ricerca di Lemay e Wolf (2016) ha scoperto che la proiezione di desideri romantici e sessuali all'interno di amicizie di sesso opposto potrebbe portare a relazioni romantiche quando i percettori sono alti nel "valore di mate". [I]

Condussero due studi in cui individui con sentimenti romantici verso gli amici proiettavano quel desiderio, risultando in una percezione che i loro amici ricambiavano i sentimenti romantici. Questa percezione ha spinto i comportamenti di inizio della relazione. Questa proiezione era più pronunciata nelle persone che si consideravano un valore elevato di mate. È interessante notare che gli obiettivi sembravano essere influenzati dalle aperture quando condividevano l'opinione che i proiettori erano alti nel valore dell'accoppiamento, suggerendo che il desiderio romantico può creare percezioni distorte che portano a profezie che si autoavviano.

Attrazione non corrispondente e accoppiamento assortito

I risultati potrebbero essere diversi quando gli amici non corrispondono alla scala di attrazione. Conosciamo tutti "coppie bellissime", bellissime coppie che si completano a vicenda in termini di bellezza fisica. Eppure non tutte le coppie assomigliano a Brad Pitt e Angelina Jolie (e non sono nemmeno più insieme). Alcune relazioni forti presentano partner che si trovano in luoghi diversi nello spettro di attrazione. Molte di queste apparenti discrepanze trasformate in romanzi sono iniziati come amicizie.

Ricerca di Hunt et al. (2015), giustamente intitolato "Livellamento del campo di gioco", ha rilevato che livelli di attrazione non corrispondenti hanno portato le coppie ad essere amici più a lungo prima di diventare romanticamente coinvolte. [Ii] Esse fanno riferimento al concetto di "accoppiamento assortito", l'idea che le persone preferiscano partner con simili tratti fisici, psicologici e comportamentali.

I ricercatori hanno scoperto che le coppie che sono diventate romanticamente coinvolte poco dopo l'incontro avevano più probabilità di essere accoppiate in base a livelli simili di attrattiva fisica, rispetto alle coppie che sono diventate romanticamente coinvolte dopo un lungo periodo di tempo da amici. Hanno anche scoperto che l'accoppiamento assortitivo basato sull'attrattiva era più pronunciato nelle coppie che non erano state amiche prima che diventassero amanti.

Questi risultati sono coerenti con la ricerca precedente che collega periodi brevi di conoscenza con la romantica "desiderabilità consensuale", rispetto ai periodi di conoscenza più lunghi, che coinvolgono il romanticismo che si basa su "un'opportunità unica e idiosincratica".

Amici per sempre?

Decidere di esplorare diventare "più che amici" con una conoscenza di lunga data è una decisione individuale, degna di seria considerazione a causa delle potenziali conseguenze negative. Se decidi di tentare la transizione, ricorda che una storia d'amore fallita non deve comportare una frattura di amicizia. Ci sono decine di amici che sono rimasti solo dopo aver fallito nel creare qualcosa di più. Nei rapporti di fiducia e rispetto, è infatti possibile essere buoni amici per sempre.

^{Wendy Patrick, JD, Ph.D., è un procuratore di carriera, autore e esperto comportamentale. Lei è l'autrice di Red Flags: come individuare i frenemies, gli underminers e gli spietati (St. Martin's Press), e coautore del bestseller del New York Times, Reading People (Random House) (revisione). Tiene lezioni in tutto il mondo sulla prevenzione degli assalti sessuali, sulla sicurezza informatica sicura e sulla valutazione delle minacce ed è un'associazione certificata per la gestione delle minacce. Le opinioni espresse in questa colonna sono le sue.}

^{Trovala su wendypatrickphd.com o @WendyPatrickPhD}

^{[i] Edward P. Lemay Jr. e Noah R. Wolf, "Proiezione del desiderio romantico e sessuale in amicizie sessuali opposte: come il desiderio di pensare crea una profezia che si autoalimenta", Bollettino di psicologia della personalità e sociale 42, n. 7 (2016): 864-878.}

^{[ii] Lucy L. Hunt, Paul W. Eastwick ed Eli J. Finkel, "Livellamento del campo di gioco", Psychological Science 26, no. 7 (2015): 1046-1053.}