Il tuo partner ti completa o ti ispira?

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In una celebre scena del film candidato all'Oscar, Jerry Maguire, l'affascinante uomo di punta, Jerry – un agente sportivo di successo e sexy interpretato da Tom Cruise – ritorna improvvisamente alla moglie estraniata. Proclama a Dorothy, interpretata da Renée Zellweger, "Mi completi." Toccata e lacrimosa dalla sua dichiarazione, viene subito trapassata e gli dice "mi hai fatto ciao".

Ora mettete a confronto questa famosa scena con una altrettanto popolare di un altro film acclamato dalla critica, As Good as Get , in cui Jack Nicholson interpreta Melvin, uno scrittore sciatto. Ha un appuntamento con "Carol", una cameriera cordiale e spiritosa ritratta da Helen Hunt. Carol ricorda a Melvin che quando lo incontrò per la prima volta "Pensavo fossi carina, ma poi hai parlato." Fino a questo punto, la loro relazione ha avuto delle difficoltà, nel migliore dei casi. Certamente non è quello che si dice una storia d'amore da fiaba. Nonostante le sue migliori intenzioni, Melvin sembra spesso infastidire piuttosto che sollevare Carol. In quello che sembra un ultimo tentativo di conquistarla, le dice "Mi fai venire voglia di essere un uomo migliore". È resa senza parole.

Queste due famose scene di mosse presentano due ragioni marcatamente diverse per essere in una relazione. Jerry sente che Dorothy è la sua altra metà e che non è completa senza di lei, mentre Melvin vuole stare con Carol perché la vede bontà, che lo motiva a diventare migliore se stesso.

Prenditi un momento per meditare sulla tua relazione romantica – o su quella in cui vorresti essere – e sulle tue ragioni per esserci. Le tue motivazioni sono più simili a quelle di Jerry o di Melvin?

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"Tu mi completi."

Le motivazioni di Jerry sembrano essere sinonimo di ciò che potremmo pensare come una storia d'amore da libro di fiabe. La nozione romantica che c'è una sola persona ideale da qualche parte là fuori che ci "completerà" per sempre e ci condurrà per sempre felici e contenti. Questo concetto di anima gemella è un'idea molto popolare che figura in modo prominente in letteratura, poesia, religione e filosofia. Viene spesso definito come quella profonda connessione che abbiamo con qualcuno che sentiamo immediatamente "ci ottiene" come nessuno mai ha fatto o forse potrebbe. A volte è amore a prima vista. Noi, ovviamente, sperimentiamo e apprezziamo connessioni profonde. E capiamo che possono accadere presto in una relazione. Tuttavia, ci rendiamo anche conto che potrebbero esserci dei pericoli se stiamo cercando un'anima gemella che pensiamo ci completerà per sempre.

Uno dei pericoli è che potrebbe portarci a pensare che il nostro partner perfetto sia da qualche parte là fuori e che il destino ci porterà insieme. Questa visione non implica alcuna azione intenzionale da parte nostra, ma ci porta invece ad aspettare che il fulmine romantico colpisca. Possiamo vedere come questa idea sia malsana in quanto non ci incoraggia a lavorare sul nostro autosviluppo e a praticare le necessarie abilità interpersonali per aiutarci a prepararci per una relazione. Come abbiamo detto nel nostro blog inaugurale, per sempre felici e contenti non capita. Ci vuole lavoro.

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Un'altra potenziale trappola della nozione di qualcuno che "ci sta completando" è che potrebbe condurre alla codipendenza dove ci affidiamo a quella persona per tutti i nostri bisogni. Invece di crescere e imparare ci appoggiamo a quella persona per compensare ciò che ci manca. Non maturiamo e la nostra relazione ristagna.

Le relazioni sane, tuttavia, sono caratterizzate da un tipo di interdipendenza. Piuttosto che "completarci", i nostri partner ci "completano".

In questo tipo di relazione, ci distinguiamo e siamo aperti l'uno all'altro. Ci sentiamo interi in noi stessi, mentre apprezziamo i punti di forza del nostro partner e beneficiamo di un reciproco donare e ricevere sostegno. Crescere individualmente e in coppia.

Jerry contro Melvin?

Se dovessi pronosticare quale relazione prospererebbe sarebbe di Jerry o di Melvin? Mentre la proclamazione di Jerry è molto appassionata, la sua motivazione è auto-orientata. Valorizza strumentalmente Dorothy, perché lei lo completa. Sospettiamo che se smetterà di completarlo smetterà di amarla.

Le nostre scommesse sono sulla relazione tra Melvin e Carol, che si basa sulla bontà. Come sosteneva Aristotele, questo tipo di amicizia è l'ideale. Ed è quello che abbiamo coniato una relazione "aristotelica". Melvin vede la bontà in Carol nel modo in cui interagisce con i suoi clienti al lavoro e si prende amorevolmente cura del suo bambino malato, per non parlare del modo tenero con cui lo tratta, piuttosto che limitarsi a tollerarlo. Melvin apprezza questa bontà e lo motiva a voler diventare migliore se stesso.

Come spiega Aristotele, quando siamo in compagnia di persone con un buon carattere tendiamo a migliorare anche il nostro carattere. Lo psicologo sociale Jonathan Haidt si riferisce a queste esperienze come commosse o "elevate" vedendo "atti di virtù o bellezza morale".

L'elevazione, un'emozione "altruista" provoca sentimenti caldi nel petto, apre i nostri cuori e sposta la nostra attenzione da noi stessi agli altri.

Questo è ciò che ha vissuto Melvin. La bontà di Carol ha un effetto viscerale e virtuoso su Melvin. Alla fine del film vediamo una netta differenza in lui. Il personaggio una volta auto-coinvolto con il cuore indurito ora mostra compassione verso il suo vicino morente, ed è davvero diventato un uomo migliore.