Distress Distrange: The Unwelcome Holiday Present

La ricerca getta luce sull’allontanamento doloroso tra genitori e adulti.

Fonte: Kane Lynch, usato con permesso.

Le vacanze riguardano la famiglia, o almeno così ci viene detto, ma per molti genitori che sono allontanati dai loro figli adulti, le vacanze arrivano con un ricordo amaro e doloroso di amore e perdita. Nel mio caso, è il figlio maggiore di mio marito e sua moglie che, alcuni anni fa, ci ha improvvisamente cancellato dalle loro vite (e dalla vita dei loro figli piccoli). So di non essere solo. Ho diversi cari amici e parenti che sono estranei ai loro figli adulti e non per scelta. A causa della mancanza di chiarezza e chiusura e occasionali boccate di contatto, proviamo sentimenti di perdita ambigua. Circoliamo attraverso sentimenti di dolore e confusione, sforzi speranzosi per mantenere qualche contatto, frustrazione, rabbia e accettazione. Molte volte, ho sentito genitori estranei dire che sono “finiti” con premurosa attenzione, ma non ho mai conosciuto nessuno in grado di mantenere a lungo questa indifferenza.

Nell’ultimo decennio, la ricerca sull’estraniazione tra genitori e figli adulti è cresciuta, poiché gli studiosi di famiglia riconoscono che non tutti i legami familiari sono incondizionatamente amorevoli e vicini. La professoressa e ricercatrice Lucy Blake della Edgehill University in Inghilterra ha recentemente condotto una revisione dei 51 studi che esaminano genitori e figli adulti con “relazioni distanti o inattive tra loro a causa della decisione volontaria o intenzionale di un membro di iniziare e mantenere la distanza.” Blake conclude che i fattori che contribuiscono all’allontanamento “sono diversi e includono la sensazione di mancanza di sostegno, accettazione e / o amore da parte dei membri della famiglia estraniati; sentirsi come il comportamento dei loro genitori o dei bambini è stato inaccettabile o tossico in passato e / o presente; un membro della famiglia che sceglie una relazione piuttosto che un’altra; e avere valori diversi l’uno dall’altro. ”

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La ricerca suggerisce che le esperienze e le circostanze stressanti della famiglia contribuiscono spesso allo straniamento. Ad esempio, l’abuso sessuale, fisico e / o psicologico, l’abbandono, la scarsa genitorialità e l’abuso di droghe sono tutti associati all’allontanamento. Blake nota anche il ruolo del divorzio dei genitori nell’allontanamento, citando la ricerca che ha scoperto che i figli adulti di divorzio avevano più probabilità di essere allontanati dai loro genitori quando i loro genitori divorziati avevano rapporti non cooperativi l’uno con l’altro durante e dopo il divorzio.

Secondo Blake, la ricerca sulle conseguenze dell’estraniazione genitore-figlio trova che i genitori provano tristezza, shock, rabbia e delusione, e che alcuni provano anche sentimenti di auto-colpa, rimorso e amarezza. La perdita, l’ansia e l’incertezza sono anche sentimenti comuni sia per i genitori che per i figli adulti che sono estranei. Quando l’identità genitoriale è centrale per l’idea di sé del genitore estraniato, i sentimenti di perdita sono particolarmente profondi.

Blake riconosce che l’estraniazione può essere “una sana risposta a una situazione malsana” e “una risposta adattiva che riduce i conflitti e aumenta il benessere psicologico”. Essendo stato estraniato dalla mia famiglia in passato e pensando agli altri, so che ha scelto estraniazione, sono d’accordo sul fatto che la persona che sceglie l’allontanamento lo sceglie tipicamente come strategia di sopravvivenza emotiva (nonostante arrivi con il proprio disagio emotivo).

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Alcuni aspetti di questa ricerca sono scoraggianti per i genitori estranei. Sembra che i bambini adulti abbiano a volte ricordi lunghi quando si tratta dei nostri errori genitoriali e ci riteniamo responsabili anni dopo. E potrebbero non perdonarci, anche se abbiamo cambiato o rimpiangiamo i nostri errori. Se siamo genitori divorziati e il divorzio (e dopo il divorzio) è polemico, il nostro comportamento orribile può compromettere permanentemente i sentimenti dei nostri figli su di noi, specialmente se il conflitto in atto con il nostro ex pone ancora delle sfide per loro.

La ricerca sull’estraniazione è un’area di studio relativamente nuova, e molto è sconosciuta, comprese le strategie per far fronte all’ambigua perdita di estraniazione e quando (e come) è possibile la riconciliazione. Se speri ancora di riconciliarti, ti consiglio occasionali rami di ulivo, come una carta, un testo o un regalo di compleanno, anche se non sono ricambiati. In caso di precedenti errori genitoriali o altri comportamenti scorretti dei genitori (ad esempio, essere critici o controllanti, rifiutare di accettare il partner di relazione del figlio adulto, l’orientamento sessuale, l’identità di genere, la politica o la religione, creare drammi con l’altro genitore di tuo figlio e così via) è il cuore dell’estraniazione, scusarsi, assumersi la responsabilità e cambiare può aiutare a costruire la fiducia e il perdono e promuovere la riconciliazione. Ma tuo figlio potrebbe preferire la sicurezza emotiva dell’estraniazione nonostante il tuo desiderio di riconciliazione. In questi casi, posso suggerire di cercare il sostegno di altri che capiscono il tuo disagio estraneo, facendo tesoro delle relazioni strette che hai, e parlando con un terapeuta se il tuo disagio estraneo diventa ingestibile, o hai bisogno di consigli sui passi verso la riconciliazione.

Riferimenti

Blake, L. (2017). Genitori e figli che si estraniano in età adulta: una rassegna e discussione della letteratura. Journal of Family Theory & Review .