Un amico mi ha chiesto un paio di mesi fa se avessi mai sognato di anoressia da quando stava migliorando, e ho detto di no. Sono rimasto sorpreso dalla domanda e poi dalla mia risposta. Sembra strano che la vita di una persona possa essere definita da qualcosa per così tanto tempo e che non figuri mai nella vita del sogno da allora in poi.
Non c'è consenso scientifico sulla funzione precisa del sogno. Potrebbero essere solo sottoprodotti evolutivi senza una propria funzione adattativa, forse derivanti dal tentativo di dare un senso all'attività neurale casuale che inizia nel tronco cerebrale. D'altra parte, possono servire a scopi utili: sono state proposte teorie che vanno dal consolidamento della memoria e l'integrazione concettuale alla modifica di schemi mentali, simulazione di minacce, risoluzione diretta dei problemi e motivazione evolutiva.
La ricerca sul sogno è difficile, e la ricerca sul sogno nel contesto della malattia mentale lo è ancora di più. Con i soliti avvertimenti sui pregiudizi introdotti da qualsiasi metodo sperimentale, e per autocertificazione stessa, oltre ai potenziali effetti della terapia psicoattiva, alcuni risultati stanno emergendo su sogni sognati da persone con disturbi alimentari (recensione in Skancke et al. 2014 ; PDF qui). In generale, questi indicano chiare continuità tra la forma e il contenuto del sogno e le condizioni di veglia modellate dal mangiare disordinato. Ad esempio, i sognatori con disturbi alimentari sognano di più sul cibo rispetto ai controlli sani (i bulimici possibilmente più delle anoressiche); le anoressiche sono più propense a sognare se stesse più giovani (possibilmente riflettendo sentimenti di immaturità – o il desiderio di apparire "migliori"), e con distorsioni corporee (come una grande pancia). Ci sono risultati contraddittori quando si tratta delle qualità emotive o della loro assenza nei sogni durante i disordini alimentari – ma in generale sembrano esserci più emozioni negative e meno positive sognate nei pazienti che soffrono di disturbi alimentari rispetto ai controlli, così come meno sogni a colori tra anoressiche. Altri studi hanno scoperto che i malati di ED hanno maggiori probabilità di sognare di essere oggetto di violenza e di provare meno sentimenti di ostilità nei confronti degli altri rispetto ai controlli nei loro sogni. Altri scenari che possono essere più probabili tra coloro che hanno disturbi alimentari includono rabbia, odio verso se stessi, senso di imminente rovina alla fine del sogno, inefficacia o senso di incapacità di successo, incapacità di auto-nutrirsi di essere attaccati, e la sensazione di essere osservati, controllati o giudicati dagli altri. Quelli con anoressia possono anche essere più propensi a segnalare una mancanza di contesto nei loro sogni ea riferire i sogni al tempo presente, e senza una struttura lineare – indicazioni, forse, di un senso generalmente elevato di insicurezza, anche su questo la maggior parte delle esperienze private e non assicurabili.
Non ho alcun ricordo chiaro dei sogni che ho avuto mentre ero malato. Mentre la malattia peggiorava, dormire sembrava sempre più un morto: un esaurito esaurimento che durava dal momento in cui finalmente mi lasciavo sdraiare nel momento in cui il mio allarme mi destava, a volte con una visita in qualche posto nel mezzo. In generale le persone con anoressia riportano disturbi del sonno (Lauer e Krieg 2004), ma questo non è mai stato un problema per me, forse perché ho finito ogni giorno con una grande quantità di cioccolato che ha creato uno zucchero croccante perfettamente programmato per farmi dormire. Se sognassi, suppongo che l'anoressia fosse semplicemente la normalità che definiva il contesto del sogno, piuttosto che attirare l'attenzione su se stesso come qualcosa di problematico.
Certamente non ricordo i sogni che ho vissuto come direttamente rilevanti per l'anoressia o il recupero. Quando sognavo, sognavo altre cose: tra il prendere i miei livelli A (alla fine della scuola secondaria) e scoprire i miei risultati, sognavo di averli falliti, prima del mio ultimo esame di laurea ho sognato ogni tipo di cose sconvolgenti , e tra le finali e ottenere i risultati ho scritto nel mio diario che avevo sognato di ' assortiti maschi a lungo perduto ' e di essere ' premiato mezzo milione di sterline per il risultato finale ' (21.7.04). Il più delle volte, quando ho sognato, si trattava di uomini. Sognavo uomini che erano miscele di quelli veri che conoscevo, amavo o desideravo; Ho sognato il compagno che ho gradualmente diviso da quando la mia anoressia è peggiorata, sognando che mi aveva detto che mi amava ancora e che lo volevo senza complicazioni; Ho sognato di perdere simbolicamente e trovare anelli. Temevo di sognarlo: " Troppa vodka e dieta le Coca-cola potrebbero aiutarmi a dormire, ma sento che anche loro mi faranno sognare. E cosa c'è da sognare se non lui, l'impossibilità di dimenticarlo, l'impossibilità del passato, del presente e del futuro "(30.12.02). Quando ci fu più o meno tra noi, e io ero lontano, in Germania, sognavo di fare sesso con persone che non mi piacevano, con " i preservativi più divertenti e arcaici con anelli di metallo intorno alla parte aperta " (25.03.03) . Diventai anche gradualmente consapevole del sogno in tedesco, o anche bilingue, e sentii una nuova Emily tedesca emergere dai sogni. Mi innamorai di un uomo tedesco e la sera prima del primo giorno più felice che trascorremmo insieme sognammo " strani sogni di uova e neve estiva " (13.4.03). Ma l'anoressia trasformava tutto in aspro, e presto la neve estiva non era più reale delle uova di Pasqua che abbiamo dipinto insieme.
In retrospettiva, però, c'erano alcuni sogni che avrei potuto interpretare come i tentativi della mia mente di dare un senso all'anoressia e ai suoi effetti. In uno, ho sognato il mio ex più o meno ex in un modo incompatibile con la realtà del risveglio: ' All'improvviso non riescono più a sopportare questi sogni, la loro immediatezza, la loro convinzione, la loro felicità che si trasforma in miseria mentre mi sveglio ' (27.03) .03). Svegliarsi al mattino (o, negli ultimi anni, il pomeriggio) è stata sempre la parte più terribile della giornata, con il tempo più lungo per sopravvivere fino a quando non si mangia, e c'è ancora molto da fare con così poca energia. Ma quei sogni di felicità potevano forse, se avessi scelto di leggerli in quel modo, mi avessero detto qualcosa di cui avevo bisogno di essere ricordato sulla possibilità della mia felicità ma sulla sua impossibilità nella mia vita da sveglia.
Un altro sogno di cui ho scritto nel mio diario, nelle settimane durante l'estate dopo le Finali, mentre ero seduto nella mia camera da letto a casa di mia madre, scrivendo la mia interminabile autobiografia di una malattia, mi viene in mente anche qui. Stavo ancora sognando il mio compagno non più lungo: " Una notte orribile. E un sogno di lui. Un treno freddo – neve – ma anche Lancer [la barca su cui ho vissuto] – e sciare – mi chiede perché sono così allegro, e dicendo che non è mai stato davvero per lui, vero? – e io sto dicendo, certo, sì, guardalo e mostrandogli dei miei scritti – lui è sempre lui, qualunque sia il nome maschile che potrebbe essere fluttuante – è sempre l'assoluto. È troppo. Sognando di lui e pensando, sempre, a lui (26.07.04).
Nella pagina del diario, mi sembra preoccupato di dimostrargli che per me era importante, più di chiunque altro, ma ora sembra più interessante l'idea che la nostra relazione non riguardasse davvero lui, che è qualcosa che ho riflettuto molto nel mio più momenti lucidi: sapendo che desiderare per lui era più facile per me che stare con lui, ammettendo di aver differito il tempo con lui mentre facevo il cibo, finché non l'avessi guadagnato, e così via. Ma non sono mai arrivato al punto di rendermi conto che l'anoressia significava che niente poteva mai essere davvero di qualcun altro: che non avevo più alcuna reale capacità per il tipo di empatia e vicinanza da cui dipende l'amore; che i miei stati d'animo e il mio mondo mentale erano isolati dalla fame e dall'ossessione per qualsiasi cosa chiunque potesse fare o dire. Suppongo di non essere proprio in grado di vederlo, miope come pensavo di essere – e lo ero davvero – della mia malattia sotto molti altri aspetti.
Ora che la psicologia si è spostata per la maggior parte oltre Freud, l'assunto che l'unico modo per interagire con i sogni è interpretarli come rappresentazioni simboliche uno-a-uno delle pulsioni subconsce represse possono essere eliminate con il resto del bagaglio psicoanalitico. Ma se mettiamo da parte queste false finzioni, è difficile sapere come trattarle.
Come qualcuno con troppa formazione letteraria per il suo bene, è facile trovare significati elaborati in quasi tutti gli scenari immaginabili da chiunque – ma lo scetticismo che deriva dalla lettura di troppe opere esagerate di esegesi letteraria entra in gioco anche qui, e mi dice che, beh, questa è solo una lettura, probabilmente un pensiero eccessivo, e forse è tutto solo spazzatura neurale casuale.
Anche se si decide di presumere che la forma e il contenuto dei sogni abbiano un significato, il pericolo di interpretazioni eccessive di pensiero è acuto, ancora una volta quando si tratta della questione del simbolismo o della metafora. Le cose che accadono nei sogni, come le cose che accadono nei libri, sono esse stesse e hanno il potenziale per rappresentare altre cose. Hanno bisogno di essere trattati come legittimi in sé stessi e possibilmente denotando qualcos'altro – o un po 'di equilibrio tra i due. E questo può essere spaventoso oltre che difficile. Come affermano Hillman e McLean (1997):
Animare l'immagine: questo è il compito oggi. Non è più una questione di contenuti simbolici dei sogni. . . sia Freud che Jung hanno fatto una mossa che non vogliamo più ripetere. Entrambi traducevano le immagini (dei sogni) in significati simbolici cristallizzati. Non permisero che ciò che appariva si esprimesse a sufficienza, ma si mosse verso la soddisfazione della mente razionalizzante e spesso spaventata del mondo. "Questo significa ." (pagina 29, citato in Knudson 2006, PDF qui).
Il pericolo di interpretare troppo categoricamente è sollevato da un caso studio riportato nel disturbo alimentare e nella ricerca onirica (Knudson, 2006). La ventiduenne Stephanie anoressica si era recentemente ritirata dalla terapia e il suo peso era a un livello che stava diventando critico per la vita o la morte. Il sogno le era sembrato così significativo che lei aveva contattato di nuovo il suo ex terapeuta e le aveva riferito un sogno in cui il muro esterno della sua camera da letto è scomparso e vede un terrificante mostro nel cortile sul retro. Il mostro salta nella sua stanza ed è pronto a balzare; lei sa che vuole mangiarla. Né suo padre né sua madre possono aiutare. Il suo resoconto del sogno finisce così:
Non mi sento debole ma per qualche ragione so solo che le mie gambe non andrebbero così velocemente come ho bisogno di loro. Sono ancora congelato. E so che se continuo a pensare a cosa fare – se chiamare mia madre o correre – comincerò a prendere dal panico, perché nessuna delle due opzioni funzionerà. Quindi sto lì. . . nel limbo, sapere che l'unica cosa da fare è fissare la creatura e non avere paura, anche se lo sono. Devo occuparmi del mostro, fissarlo, perché non posso sfuggirlo. Per liberarmene, non posso aver paura. Inizio a girarmi verso di esso; e poi, mi sveglio.
Knudson ha intervistato Stephanie più volte come parte della ricerca onirica che stava conducendo, per cui ha offerto volontariamente il suo sogno. Mentre presenta la sua testimonianza, per Stephanie, il sogno sembrava un'epifania perché aveva sentito il suo terrore del mostro in un modo intensamente incarnato nel sogno – in un modo che le aveva fatto capire che aveva ancora emozioni, aveva ancora fisico sentimenti, e che quindi il suo corpo non era morto. Ha continuato a fare una ripresa apparentemente di successo senza un supporto professionale. Ha rifiutato l'aiuto del suo terapeuta perché il terapeuta ha immediatamente offerto un'interpretazione che si concentra su un singolo aspetto del sogno, la postura precaria di Stephanie con una gamba sul letto e l'altra sul pavimento, e ha concluso che questo rappresentava la sua condizione psicologica instabile e che quindi l'unica lettura valida era che lei dovesse tornare di nuovo in ospedale per un trattamento più ospedaliero. Apparentemente il terapeuta non era disposto a impegnarsi con altri aspetti del sogno o con altre possibili interpretazioni.
Naturalmente, qui abbiamo solo la versione di Stephanie della storia, filtrata dall'account di Knudson – e questa è solo l'esperienza di una persona. Tuttavia, questo è un utile ammonimento su ciò che può accadere quando ci concentriamo su oggetti apparentemente simbolici con l'esclusione delle esperienze. Se possiamo dire o meno di sogni che potremmo rivendicare di immagini mentali – che portano sempre la loro interpretazione dentro di loro, tale che un gatto è semplicemente un gatto se è quello che so di immaginare, l'esperienza del sognatore di ciò che è ) Sogna conta. È uno degli indizi che dobbiamo usare quando cerchiamo di dare un senso a ciò che sogniamo: come mi è sembrato, come mi ha fatto sentire?
Mentre la mia guarigione procedeva, il sonno smise di sentirsi come la morte, e mi sentii più riposato e profondamente diverso. Ho dormito in grandi quantità – spesso più di dieci ore a notte e un pisolino pomeridiano di un paio d'ore – ma ancora non ricordo di aver sognato di essere una parte molto significativa del sonno. Una cosa che mi aspetterei di essere molto comune durante il recupero sarebbe sogni ansiosi sia per la recidiva o l'aumento di peso eccessivo o entrambi, o semplicemente per essere di nuovo ammalato, ma non ricordo tali sogni.
Solo nell'ultimo anno ho iniziato a svegliare quasi tutte le sere con ricordi di aver sognato. Molti dei miei sogni coinvolgono mio padre morto, con una consapevolezza di mezzo e mezzo che, sebbene sia vivo nel mio sogno, non dovrebbe esserlo, o qualcosa di lui che è con me è vagamente sbagliato. Ho avuto solo due sogni in cui non era così, e lui è stato vivo e vegeto senza complicazioni.
Stranamente – o forse non così stranamente, a seconda di come la si guarda – nel mese o sei settimane dopo la conversazione con la mia amica sulla mia mancanza di sogni anoressici, ne ho avuti due. O meglio, ne avevo due che erano metà dell'anoressia.
Nel primo, ero seduto a un tavolo della sala riunioni, sul lato opposto rispetto ad altre persone che ricevevano consigli psichiatrici. Non pensavo a me stesso come a uno di loro, ma chiaramente ero lì anche per una ragione, e sapevo che c'era qualcosa di sbagliato in me, e che quella cosa era l'anoressia, ma non l'avevo riconosciuta esplicitamente – come quella mentale l'immagine che conosci è un gatto ma non può riportare alcuna caratteristica concreta di. Poi c'è stata un'esplosione nel grattacielo di fronte e tutti si sono rannicchiati sotto il tavolo e la vicina pianta in vaso per la copertura, e tutti pensavamo che fosse un attacco terroristico. E poi ci fu una lunga sequenza di me che cercavo di caricare la mia bicicletta con tutte le cose che potevo salvare (anche se non credo che vivessi nell'edificio) – ricorda molto il modo pesante che ho sempre usato per camminare e andare in giro mentre si è ammalati, che magicamente si è fermato quando sono migliorato. Mi sono svegliato mentre ero ancora bloccato a trasportare cose in qualche loop ripetitivo tra l'atrio dell'edificio e gli scaffali della bici.
L'altro sogno era molto più difficile da tenere a portata di mano dopo essersi svegliato. Tutto ciò che posso ancora evocare ora è una scena singola senza una narrazione, di me in una rete sotterranea di caverne e tunnel. Ero in piedi in una delle caverne di fronte a una bancarella dove due donne stavano tenendo un discorso su qualcosa che stavano vendendo. Di nuovo, l'anoressia era metà e metà no; Avevo la sensazione che ciò che stavano descrivendo fosse incentrato sui disordini alimentari e che non fossi un pubblico occasionale, ma non fu dato esplicitamente alcun dato.
Questi sogni arrivarono a poche notti di distanza, e mi turbarono un po ', dal momento che l'anoressia si sente molto tempo fa, e quella conversazione non si era rivelata abbastanza saliente da far sorgere due sogni in stretta successione. D'altra parte, sono caduti nella settimana tra me che scrivevo il mio ultimo post e lo postavo, e forse loro stavano parlando alla leggera ansia che provavo per essere onesto sul fatto che la mia vita non è completamente ordinata quando si tratta di cibo , più di quanto non sia in qualsiasi altro dominio.
Se hai un disturbo alimentare o ne hai avuto uno in passato, mi piacerebbe conoscere le tue esperienze di sogno, malattia, recupero o oltre, e in particolare se il tuo disturbo alimentare sembra essere il soggetto principale dei tuoi sogni. Sarei anche interessato a sapere se la mia esperienza di avere (o almeno di ricordare) un numero sempre minore di sogni mentre la mia malattia progrediva è atipica o meno. Non ho trovato alcuna ricerca sull'effetto che i sogni diventano meno frequenti nell'anoressia a lungo termine, ma forse è in effetti comunemente osservato.
Non ho davvero grandi conclusioni da offrire qui oltre a dire quanto mi sembra generalmente bello ora avere questa ricca vita da sogno che non c'era mai stata prima. A volte è sconvolgente, a volte bello, a volte strano, spesso tutti e tre, ma la sua ricchezza mi sembra una prova che la mia mente e il mio cervello hanno le risorse da dedicare a questa parte della vita piuttosto che salvare ogni residuo per l'essenza della sopravvivenza. In questo periodo dell'anno in particolare, il modo in cui mi permettono di essere vicino a mio padre sembra ancora il regalo più prezioso di tutti. Ma che siano su di lui, o che capovolgano la mia barca stretta, o che provino e non riescano a mostrare la mia tecnica tozza nel parco a tema di alcuni giganti, sono un'altra parte dell'essere vivi e imparare da me stesso e dal mondo. Forse sono tanto più preziosi per il fatto che ciò che insegnano esattamente non è mai abbastanza chiaro.
