Quando i partner imbrogliano: chi merita seconde chance?

Consentitemi di iniziare con una dichiarazione di non responsabilità: ciò che state per leggere non è un'analisi o una diagnosi di problemi coniugali della coppia di una celebrità specifica. Né consigli su come dovrebbero comportarsi con loro. Ma con tutta la recente pubblicità di Tiger Woods e dei suoi sedici affari, e ora l'attrice Sandra Bullock ha denunciato il tradimento di suo marito, Jesse James, la domanda che molti si chiedono è se una moglie traditrice meriti una seconda possibilità? Quando si tratta di dare al colpevole sfuggente un secondo (o terzo o quarto) perdono, dove si disegna la linea?

Il più grande problema con il tradimento di un coniuge o di un altro significativo non è necessariamente la relazione sessuale in sé, ma piuttosto il tradimento della fiducia che provoca. Questa dolorosa rottura della fiducia in molti casi dimostra troppo per andare oltre. Ma in altri, i partner, quando sono disposti e motivati, a volte riescono a superare questo trauma e salvano il loro matrimonio. Più spesso che no, questa salvezza richiede l'esperienza di uno psicoterapeuta o consigliere civile. Vedere un terapeuta coniugale o uno psicologo congiuntamente non è certo una garanzia per salvare con successo la relazione. Ma, se correttamente affrontato, questo processo terapeutico può aiutare a guarire le ferite, disinnescare la rabbia, favorire una migliore comunicazione e riparare la violazione della fiducia che il comportamento del partner incriminato ha causato. Ovviamente, molto di questo dipende da quanto sia impegnato a salvare la relazione che entrambe le parti sono ancora realmente, quanta storia hanno insieme, se i bambini sono coinvolti e altre variabili.

Uno dei maggiori ostacoli al lavoro attraverso questa sorta di situazione rischiosa è il dolore, la rabbia e il risentimento provati dal partner tradito. Questi sentimenti, indipendentemente dalle loro radici, devono essere apertamente riconosciuti e espressi in modo costruttivo. Un altro è l'incapacità di fidarsi del traditore, che in genere ha connivente, mentito, manipolato, coperto e in qualche modo ingannato e reso ridicolo al proprio partner. La fiducia è la colla che tiene insieme una relazione. L'amore da solo non è abbastanza. L'impegno è tutto basato sulla fiducia: fare una promessa, un impegno, una scelta di dire di sì a questa persona e no a qualsiasi altra, e quindi mantenere coerentemente questa promessa. Una volta che l'impegno per l'impegno è rotto, tutte le scommesse sono fuori. Il fragile e sacro contenitore o cornice della relazione è stato violato. La fiducia è stata infranta. E la fiducia infranta è una delle dinamiche più difficili da ripristinare nelle relazioni. Senza fiducia, l'intimità soffre. Quando l'intimità emotiva si prosciuga, aumenta anche l'intimità sessuale. I muri difensivi salgono. La comunicazione si rompe. La distanza sostituisce la vicinanza. Festeggiamenti di risentimento. L'ostilità uccide la gentilezza e la cura. L'atmosfera diventa tossica. E le relazioni lentamente si disintegrano e muoiono.

È vero che avere un affare può essere sintomatico di problemi di relazione preesistenti? Assolutamente. La mancanza o la scarsa comunicazione, la perdita dell'intimità, i sentimenti feriti, il risentimento o l'inasprimento spesso portano a recitare sotto forma di comportamento fraudolento. In questo senso, un affare può essere un campanello d'allarme per entrambe le parti che hanno trascurato di mantenere la salute e l'integrità della loro relazione, e devono farlo se l'unione deve essere preservata e prosperare. L'imbroglio può essere spesso inteso come un comportamento indiretto di comunicazione, che segnala insoddisfazione cronica, rabbia o frustrazione nei confronti del comportamento, dell'atteggiamento o della qualità del partner. Affrontare i problemi di fondo nella relazione all'indomani del tradimento può, in alcuni casi, servire a migliorare la comunicazione e rafforzare la partnership a lungo termine. Ma prima deve essere ristabilita la fiducia che è stata spezzata, un processo delicato che richiede impegno, tempo, motivazione e impegno totale.

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Se il philanderer è la prima volta o un offensore di una volta, direi che la prognosi per il lavoro è piuttosto positiva. Affinché ciò accada, tuttavia, l'imbroglione esposto deve essere completamente pulito con ciò che è accaduto, assumersi la piena responsabilità di ciò ed essere pronto a pregare il perdono del partner per il suo devastante passo falso. Eventuali problemi preesistenti nella relazione prima dell'affare (e, ovviamente, un affare in corso è in genere molto più dannoso di quello di una notte) o l'indiscrezione dovrebbe essere sistematicamente affrontata e risolta. Le abilità comunicative devono essere valutate, migliorate e praticate regolarmente tra la coppia con l'assistenza di un terapeuta. E, forse la parte più difficile, la fiducia deve essere ricostruita. La fiducia non può – e non dovrebbe – essere semplicemente data nuovamente. Non dopo quello che è successo. La fiducia ora è diventata un privilegio, non un diritto. La fiducia deve essere guadagnata, gradualmente ristabilita dai criminali seguendo coerentemente fedelmente ciò che dicono di fare o non fare. Non c'è una vera stanza di manovra qui. Tolleranza zero. Dovrebbe essere la parte lesa o tradita a dettare quello che gli sarà richiesto per fidarsi ancora completamente del trasgressore. E qualunque cosa affermino, ciò richiederà, entro limiti ragionevoli, ciò che l'autore del reato deve essere disposto a impegnarsi a fornire incondizionatamente. E consegnare, coerentemente, volontariamente e inequivocabilmente. In definitiva, la parte vittima o offesa dovrà raggiungere un punto (che richiede frequentemente terapie individuali oltre alle consulenze di coppia) dove può superare il dolore, l'umiliazione e la rabbia verso un luogo di perdono e compassione. E trova il coraggio di fidarti di nuovo. Tutti commettiamo errori. Gli esseri umani sono esseri imperfetti. Ma possiamo anche imparare dai nostri errori, in modo da evitare di ripeterli.

Ma che dire dei recidivi? Qui la prognosi diventa più povera. Una volta può essere considerato un errore. Un'aberrazione. Due o più volte è un modello. Perché il serial cheater dovrebbe essere perdonato o fornito una terza, quarta o quinta possibilità? Naturalmente, questo è per la persona che è stata tradita per decidere. Alcuni vedono il loro inequivocabile impegno per la relazione e l'amore per il partner incriminato come ragioni per aver trascurato questo cattivo comportamento o per aver dato loro ripetute possibilità di cambiare. Questo può diventare una sorta di co-dipendenza, abilitando e perpetuando involontariamente il problema. Come per la violenza domestica, la vittima può essere confusa e confusa dall'apparente contrizione del cuore del colpevole e dalle proclamazioni di amore e dedizione. Oppure vengono a vedere il partner incriminato come affetto da qualche disturbo mentale o sostanza o dipendenza sessuale che entrambi costringono e scusano il loro comportamento violento. In alcuni casi, per esempio di grave disturbo bipolare, abuso di sostanze o comportamento sessuale compulsivo, può essere sensato supportare e sostenere compassionevolmente l'autore del reato durante il suo trattamento o la sua riabilitazione. Dopotutto, questo è parte di ciò che è il vero impegno: nella malattia e nella salute. Finché morte non ci separi. Ma la chiave è che l'impegno è una strada a doppio senso. Entrambe le parti devono essere ugualmente impegnate nella relazione e nella monogamia, se questo è ciò che è promesso e previsto. L'impegno è una scelta esistenziale. Una scelta che riafferma ogni giorno. Si sceglie di non imbrogliare non necessariamente perché non si desidera. Ma perché si sceglie di onorare il proprio impegno e perché ci si preoccupa e si apprezza così tanto il rapporto con il partner che il rischio di minacciare, danneggiare o perdere quel rapporto e ferire profondamente il partner è assolutamente inaccettabile.

Esistono differenze fondamentali tra infedeltà delle donne e uomini? Sì e no. Entrambi sono tradimenti. Ed entrambi danneggiano qualsiasi livello di fiducia fosse stato costruito fino a quel momento nella relazione. Ma il sesso per le donne ha un significato psicologico e biologico diverso dal sesso per gli uomini. Generalmente, gli uomini tendono ad essere maggiormente in grado di dissociare le loro emozioni dal comportamento sessuale casuale con altre donne, mentre le donne tendono a diventare più coinvolte emotivamente e attaccate. Questa è solo una delle differenze psicobiologiche innate tra i sessi. Le donne sembrano riconoscere questa differenza di genere, spesso citandola per razionalizzare il perdono e la riconciliazione. Ma, a parte il genere, ingannare il proprio partner è sempre un tradimento, e mette in moto un complesso e talvolta sottile insieme di dinamiche, sia personali che interpersonali, che possono lacerare anche il più forte dei legami.

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Ora, cosa succede quando il coniuge incriminato, di entrambi i sessi, soffre di narcisismo patologico? Questa è una situazione ancora più dubbia. Tali tratti o tendenze narcisistici (o talvolta anche antisociali) sono notoriamente resistenti (anche se non impervi) al trattamento. Il narcisismo (l'amor proprio) rende impossibile la vera intimità e l'empatia. Ricorda il giovane greco Narciso, che era così avvinto dalla propria immagine riflessa in uno stagno che rifiutò l'amore di Echo e alla fine si estinse dalla mancanza di sostentamento. I narcisisti fantasticano costantemente sull'ottenere più successo, potere, superiorità e amore idealizzato. Si sentono autorizzati a prendere avidamente tutto ciò che vogliono e credono in maniera grandiosa di essere abbastanza intelligenti da cavarsela senza imbrogliare le conseguenze. Può esserci una profonda mancanza di attenzione e considerazione per i sentimenti, i bisogni e la prospettiva personale del partner. E la costante brama di "rifornimenti narcisistici" – eccessiva ammirazione, amore, varietà sessuale – mantiene il criminale severamente narcisista sempre alla ricerca della sua prossima "correzione". Ma, come con qualsiasi comportamento avvincente, la prossima soluzione narcisistica non è mai abbastanza. I narcisisti tendono a essere recidivi. Chiaramente, individui così egoisti e immaturi non sono buoni candidati per una relazione impegnata e monogama. Non senza un trattamento individuale intensivo.

Infine, qual è la responsabilità delle cosiddette "vittime" in questo scenario straziante? La cosa più difficile da fare in psicoterapia e nella vita è guardare noi stessi e considerare la nostra stessa complicità nel contribuire ai nostri problemi. Il tradimento della fiducia in una relazione impegnata può essere considerato un atto malvagio. Non necessariamente violento, ma distruttivo e doloroso, senza dubbio. Tuttavia, non possiamo ignorare il fatto che Sandra Bullock, Elan Woods e così tante altre donne e uomini traditi hanno scelto (e spesso continuano a scegliere) di stare con i loro fidanzati o fidanzate e sposare le loro spose. E lo fece, presumibilmente, non del tutto impulsivamente, ma dopo un lungo periodo di appuntamenti e conoscendo il tipo di persona che sono. O lo hanno fatto? Quanto è stata consapevole la scelta? Quanto è saggio? Non c'erano segni premonitori? Nessuna indicazione del narcisismo? O mancanza di integrità? Di mentire? Spesso tali bandiere rosse sono apertamente ovvie per tutti tranne che per noi stessi. L'amore può sicuramente essere cieco. Erano ingannati fin dall'inizio? Hai venduto un conto di merce? O erano inconsciamente attratti da certi tipi di uomini? Uomini immaturi, egocentrici, egoisti, incapaci di un vero impegno? Uomini che pensavano potessero essere cambiati semplicemente amandoli? Gli uomini (o le donne) che personificano quegli aspetti oscuri di noi stessi sopprimono, ma segretamente desiderano esprimere indirettamente? Quale parte della personalità ha avuto il ruolo più importante nel fare questa scelta epocale: l'adulto maturo o ingenuo, bisognoso bambino interiore?

Non si tratta di incolpare la vittima. L'auto-colpa è spesso il motivo principale per cui i partner traditi rimangono in tali relazioni. I trasgressori sono responsabili delle loro cattive azioni. Ma tutti abbiamo punti ciechi, complessi, soprattutto quando si tratta di amore romantico e di scelta di un partner. Cosa dicono queste scelte di noi psicologicamente? Di chi siamo veramente e di come ci sentiamo veramente di noi stessi? Circa la volontà di chiudere un occhio sul passato e il comportamento inappropriati di un partner e decidere di rimanere in una relazione in cui l'impegno per la monogamia e l'esclusività è mancato e ripetutamente violato? Non siamo degni di amore, rispetto e impegno? Si deve sempre accontentarsi delle briciole? Quanto siamo veramente disposti a sopportare e perdonare solo per evitare di essere soli? Ti senti abbandonato? Tornando nel temuto "gioco di appuntamenti"? O tenere unita la famiglia per il bene delle finanze o dei bambini? Queste sono le domande difficili che le cosiddette vittime di infedeltà (uomini e donne) devono essere disposte a chiedere onestamente se stesse prima di decidere se dare o meno agli imbroglioni seriali (o anche ai neofiti) un'ulteriore opportunità di ri-vittimizzarli. Mentre la compassione è spiritualmente encomiabile, il perdono non è sempre la risposta, la riconciliazione non è sempre la soluzione giusta.