Dovresti testare di proposito i limiti di un altro?

Sei disposto a esplorare i confini di qualcun altro? Ecco perché dovresti.

Fonte: maradon 333 / Shutterstock

In una delle sue prime lezioni, l’eminente autore e terapeuta della coppia Harville Hendrix ha presentato una vignetta che ha sorpreso il suo pubblico. Eppure la sua descrizione era altrettanto deliziosa quanto provocatoria.

Lavorando con una coppia la cui relazione sessuale era diventata stantia, Hendrix aveva chiesto al marito di condividere una segreta fantasia erotica che fino a quel momento era stato troppo imbarazzato o imbarazzato per far sapere a sua moglie. Inizialmente, il marito ha esitato, ma alla fine è stato persuaso a divulgarlo.

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La sua imbarazzante confessione era che aveva immaginato a lungo (e con tremenda eccitazione “illecita”) come sarebbe stato succhiare l’alluce della sua sposa – una fantasia che non aveva mai condiviso con lei per paura che si sarebbe offesa o messa lui giù. E quando sua moglie ascoltò questa confessione a lungo trattenuta, lei letteralmente rimase a bocca aperta. Perché? Bene, si è scoperto che la sua fantasia più titillante su suo marito – che non si è mai sentita a suo agio a condividere con lui, temendo di vederla perversa – era che avrebbe succhiato l’alluce!

Questo esempio, al tempo stesso sorprendente e divertente, è anche profondamente istruttivo. In apparenza, suggerisce che non otterrete ciò che volete a meno che non lo chiediate – o semplicemente “cercate di farlo”. È improbabile che il vostro partner (o, per quella materia, quasi chiunque altro) intuisca ciò che non avete ” Ho avuto il coraggio di condividere. E il risultato netto è che questa prudenza garantisce una frustrazione continua – forse inutilmente. Su un altro livello, più profondo, non parlare o agire in modi che vorreste temere per la reazione negativa dell’altro negativamente, può seriamente ostacolare una relazione nel raggiungere il suo potenziale.

Se, come tanti altri, stai evitando i conflitti, e la tua considerazione primaria è di mantenere l’armonia relazionale, potresti comprare quell’armonia a un costo molto alto. I possibili vincoli gratuiti che stai imponendo alle tue relazioni potrebbero rendere impossibile l’adempimento che potrebbero altrimenti offrire.

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In generale, non possiamo imparare quali sono i limiti di un’altra persona finché non li testiamo. I bambini piccoli, nella loro ingenuità, lo fanno istintivamente. Più sono giovani, più è probabile – e frequentemente – che metteranno alla prova i tuoi limiti (e la tua pazienza). Hanno bisogno di imparare quali comportamenti sono e non sono accettabili. Non è solo una questione di manipolazione o tentativi aggressivi di controllo; a meno che non siano nati con un primer interno, non sanno fino a che punto possono spingere o ciò che serve per convincere gli altri ad assecondare i loro desideri. E poiché sono motivati ​​da potenti impulsi per ottenere o fare qualsiasi cosa si senta irresistibile per loro in quel momento, a meno che non sia detto diversamente, essi semplicemente “innocentemente” perseguiranno gli oggetti del loro desiderio.

Ovviamente, se solo per impedire ai bambini di ferirsi accidentalmente, i genitori devono stabilire dei limiti per loro. E questi limiti dovrebbero essere ragionevoli e sostenuti coerentemente. Quando i bambini oltrepassano i loro confini – o “sanno meglio”, ma non possono resistere a questi impulsi – la loro disciplina dovrebbe essere eseguita senza una dura punizione. Perché dobbiamo onorare il fatto che nei limiti dei test, i bambini stanno imparando lezioni vitali su ciò che è possibile e, altrettanto importante, su ciò che è appropriato per loro.

In questo senso, i bambini hanno molto da insegnarci, poiché invecchiando, più scettici e diffidenti, è sempre più probabile che evitiamo di mettere alla prova i limiti degli altri. Diventati negativamente sensibilizzati alla disapprovazione e al rifiuto, sviluppiamo difese sempre più forti contro tutto ciò che siamo venuti a collegare alla vulnerabilità.

Questo ci costringe e le nostre relazioni. Perché evadere tutto ciò che potrebbe sembrare un rischio emotivo è rassegnarsi a una vita che può fornire molta più sicurezza che gioia.

In un post precedente, sottolineo che se vogliamo condurre una vita piena e soddisfacente, è meglio non esimerci dalle sfide e dalle situazioni difficili. Ci vuole coraggio per superare le inibizioni, superare le barriere e correre rischi. Vuoi veramente vivere una vita in cui tutti i tuoi comportamenti sono governati dal detto “gioca sul sicuro”?

Un altro punto importante da fare è che non è saggio fare ulteriori assunzioni su una persona rispetto a qualsiasi circostanza individuale possa giustificare. Quando lo facciamo, in genere stiamo proiettando le nostre ansie, esitazioni, desideri e bisogni su qualcuno che difficilmente qualifica come il nostro clone. E più ci asteniamo dal controllare – o testare – le nostre ipotesi, più limitiamo noi stessi e le nostre relazioni. L’altra persona può avere confini personali o professionali diversi dai nostri, ma non lo sapremo per certo fino a quando non saremo disposti ad espandere la nostra zona di comfort ed esplorare con loro quali potrebbero essere questi limiti.

Ci sono molte aree in cui potrebbe essere rischioso avventurarsi. Ma a meno che tu non chieda, non puoi sapere cosa sono. Oltre al soggetto sempre sensibile del sesso, potrebbero riguardare le finanze personali, la politica o la religione. Indubbiamente, è solo circospetto avvicinarsi cautamente a questi argomenti – essere cauti e limitati nel fare un commento o fare una domanda. E a volte hai bisogno di arretrare quando diventa evidente che la tua relazione potrebbe essere compromessa se ti permetti di pontificare su argomenti delicati.

Tuttavia, se si determina che un argomento è sicuro da discutere, scambiare i propri punti di vista può approfondire ed espandere una relazione. Anche se non sei realmente sulla stessa pagina, a meno che le tue prospettive non siano estreme, potrebbe comunque essere sicuro – e stimolante – discutere le diverse visualizzazioni. Perché se non si scannano neppure soggetti difficili, questo è un altro modo in cui si può limitare inutilmente la potenziale gratificazione che una relazione potrebbe fornire.

Ogni relazione ha i suoi standard, linee guida e regole, molto probabilmente implicite piuttosto che vocalizzate. L’unico modo per essere certi dei limiti di una relazione è sondarli – per testare le acque, per così dire. A volte, queste regole non articolate possono essere identificate solo rompendole. Di solito va bene, perché generalmente avrai l’opportunità – al volo, per così dire – di ricalibrare il tuo comportamento. Considera anche che questi limiti potrebbero non essere costanti. Potrebbero avere più a che fare con l’umore del partner, le circostanze immediate o anche l’ora del giorno.

Quindi ricorda l’aneddoto sulle dita dei piedi, e non dimenticarti di perdere opportunità ogni volta che ti astieni dal tentare di mettere il piede in acqua per verificare se la sua temperatura potrebbe essere adatta a saltare dentro.

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