7 passaggi per cambiare le risposte narcisistiche

C’è un modo migliore per affrontare i problemi che scatenano la tua rabbia.

Fonte: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

La “saggezza” comune è che i narcisisti non vogliono cambiare. Quando dico alla gente che lavoro con un certo numero di clienti che hanno il disturbo della personalità narcisistico, dicono: “Perché? Non sono veramente interessati alla psicoterapia. “La verità è che mentre molti narcisisti non sono pronti a fare psicoterapia perché trovano troppo doloroso dare un’occhiata da vicino a se stessi, alcune persone con Disturbo da Personalità Narcisista in realtà vogliono cambiare. Lo so, perché i più motivati ​​rimangono in terapia.

Non è facile per loro ammettere i loro difetti, affrontare la loro vergogna di fondo e fare il duro lavoro necessario per creare un modo di funzionare più sano. Anche la loro terapia non è facile per me: a volte divento l’oggetto della loro rabbia. Quando non mi stanno idealizzando o fingendo di essere più gentili di quello che sono in realtà, mi stanno svalutando. Mi sono dovuto abituare a essere sgridato quando qualcosa che dico o faccio “li innesca”. Ma quando la terapia funziona, ne vale la pena.

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I miei clienti narcisistici vengono in terapia e mi dicono cose che non ammettono a nessun altro:

• Si rendono conto che si comportano in modo inappropriato quando si arrabbiano.
• Sanno che stanno esagerando, ma non sanno perché lo fanno o come smettere.
• Sono stanchi di vivere con la loro autostima rapidamente fluttuante e di dover costantemente inseguire nuove fonti di convalida.
• Hanno perso la fiducia che la prossima promozione, auto o compagno farà una differenza duratura nella loro vita.
• Continuano a sprofondare in depressioni basate sulla vergogna e auto-odiando e si sentono incapaci di prevenire i loro attacchi interni eccessivamente duri alla loro autostima.

Cos’è il disturbo della personalità narcisistico?

Se stai leggendo questo perché pensi che potresti essere narcisista e stai cercando un modo per andare avanti, voglio assicurarti che c’è un percorso che puoi seguire. Il Disturbo Narcisistico di Personalità può essere visto piuttosto semplicemente come un adattamento a un ambiente familiare d’infanzia che ti ha lasciato con instabile autostima, scarsa empatia emotiva e una particolare serie di abilità di coping che sono diventate ormai automatiche e abituali.

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Come con qualsiasi abitudine, le tue risposte narcisistiche sono ora codificate nel tuo cervello come una serie di connessioni neuronali che si attivano automaticamente in determinate situazioni. Puoi scegliere di imparare nuove abilità di coping che ti piacciono di più. Con la pratica continua, le nuove strategie non narcisistiche alla fine sostituiranno quelle vecchie narcisistiche. La maggior parte di noi aggiorna regolarmente le nostre app per computer e i nostri smartphone, ma non pensare di aggiornare le nostre strategie di coping.

Scegli quello che vuoi cambiare

Ecco un semplice piano in sette fasi che puoi utilizzare da solo, basato su ciò che ha funzionato per molti dei miei clienti narcisisti. È molto importante che tu sia quello che sceglie su quali problemi lavorare. Le persone intorno a te possono suggerire molte cose che desiderano che tu faccia diversamente, perché quei comportamenti li danneggiano. Lo capisco, ma devi farlo per te stesso , non per loro. Per il momento, hai il mio permesso di ignorare l’input di tutti gli altri. Per avere successo, devi iniziare con qualcosa a cui tieni profondamente. Deve essere un comportamento che ti influenza negativamente in qualche modo. Ciò ti manterrà motivato.

1. Identificare i “trigger” per il comportamento che si desidera modificare.

I “trigger” sono situazioni, parole o comportamenti che suscitano forti sentimenti negativi in ​​te. Le persone con problemi narcisistici tendono a reagire in modo esagerato quando vengono “innescate” e fanno cose di cui poi si pentiranno.

Esempio: l’obiettivo di Bob e il suo elenco di trigger

Bob era un urlatore. Quando è stato “innescato”, ha espresso a voce alta il suo disappunto svalutando pubblicamente la persona che ha ritenuto responsabile. L’obiettivo iniziale di Bob era smettere di urlare in pubblico ogni volta che si arrabbiava con qualcuno. Era stanco di fare scene e poi sentirsi imbarazzato in seguito. Alcuni trigger comuni per Bob erano:

• Essere tenuti ad aspettare in un ristorante quando aveva una prenotazione
• Sentirsi come se qualcuno che considerava sotto di lui in stato, come un calzolaio o un portiere, non fosse abbastanza deferente o facendo un buon lavoro di ristorazione per i suoi bisogni
• Viene posta una domanda a cui non sapeva la risposta
• Sentirsi ignorati

Prendi un quaderno: avrai bisogno di un piccolo taccuino o di un posto sul tuo smartphone in cui potrai tenere a portata di mano le informazioni che stai raccogliendo per tutta la giornata.

Scrivi una lista dei tuoi trigger: mentre passi la giornata, nota cosa ti innesca. Scrivi un elenco dei tuoi soliti trigger in un diario o sul tuo telefono.

2. Identificare situazioni potenzialmente scatenanti.

Inizia a identificare le situazioni in cui ti piace di più attivarti. Scrivi anche loro.

Esempio: situazioni di Bob

• Quando stava portando a cena qualcuno che voleva impressionare
• Essere a una festa con persone più ricche e più istruite di lui
• Quando qualcuno che considerava di sotto di lui aveva il potere di negargli ciò che voleva

3. Identificare i comportamenti che si desidera modificare.

Identifica i comportamenti a cui ti impegni quando sei innescato che vorresti cambiare. Fai una lista di loro accanto alle situazioni che ti fanno reagire in quel modo.

Esempio: lista di comportamenti di Bob

• Ha svalutato pubblicamente la persona che lo ha “innescato”.
• Uscì dai ristoranti quando non ottenne esattamente quello che voleva.
• Ha urlato alla gente.
• Ha lasciato i posti e ha detto cose del tipo: “Non tornerò mai più su questo sh * thole!”

4. Immagina la tua reazione ideale.

Pensa a come preferiresti reagire quando sei innescato invece di come hai reagito. Scrivilo.

Esempio: la reazione ideale di Bob

• Voleva ritardare la reazione finché non avesse riflettuto sulla situazione.
• Voleva parlare con calma e non urlare, minacciare o maledire.
• Voleva essere in grado di esprimere la sua insoddisfazione per la situazione in modo razionale e meno emotivo.
• Voleva smettere di lasciare drammaticamente posti nel bel mezzo della cena o di una festa perché si sentiva insultato.

5. Inibire o ritardare i comportamenti indesiderati.

Esercitati a inibire o ritardare la tua risposta normale quando attivato. La tua risposta “normale” è l’ora indesiderata che fai automaticamente. È diventato cablato come un’abitudine nei neuroni del tuo cervello. L’hai fatto così spesso che il tuo cervello può farlo molto velocemente. Ecco alcuni modi per calmarti e ritardare la tua risposta:

• Contare fino a 25 prima di rispondere.
• Prendi tre respiri profondi, lenti e calmanti. Respirare fino al conteggio di quattro, trattenere ogni respiro per il conteggio di quattro, quindi espirare fino al conteggio di quattro a otto.
• Prenditi il ​​tempo per ricordare l’ultima volta che ti sei trovato in una situazione come questa e cosa è successo quando hai agito nel modo in cui ora desideri cambiare.

6. Sostituisci una nuova risposta.

Una volta che puoi ritardare o inibire la tua risposta vecchia e non più desiderata al “grilletto”, sostituisci la tua nuova risposta. Ogni volta che sei in grado di inibire la vecchia risposta e fai invece quella nuova, metti un segno di spunta che significa “Successo !!” accanto al comportamento nella tua lista.

Esempio: Lara e la sua famiglia

Lara amava suo marito e i suoi figli, ma spesso si trovava esasperata da loro. Lo prendeva personalmente ogni volta che facevano qualcosa che non la dispiaceva. In quel momento, le sembrava che stessero facendo delle cose sbagliate solo per essere cattivi con lei. Ha risposto gridandoli ad alta voce e chiamando i loro nomi. Suo marito, una volta scherzosamente, ha scherzato sul fatto che dopo essere morto e seppellito, Lara avrebbe “Come hai potuto essere così stupido ?!” inciso sulla sua lapide.

I genitori di Lara avevano chiamato i suoi nomi, come “grassi” e “stupidi”, ogni volta che erano scontenti di lei. Aveva rovinato la sua infanzia e lei aveva giurato che quando aveva la sua famiglia, non li avrebbe mai umiliati. Sfortunatamente, ogni volta che Lara si arrabbiava con suo marito o con uno dei suoi figli, si ritrovava a screditarli rumorosamente quasi con le stesse parole che le avevano detto i suoi genitori.

L’obiettivo di Lara: smettere di chiamare i nomi offensivi della sua famiglia quando si arrabbia.

La nuova risposta di Lara: “Voglio solo dire che sono deluso e arrabbiato e vorrei che non l’avessero fatto”.

Inutile dire che questa nuova risposta non è arrivata facilmente a Lara. Uno dei modi in cui l’ho aiutata è stato interpretare la situazione con lei. Giocavo a suo marito oa uno dei suoi figli e fingevo di aver fatto qualcosa che fosse la causa scatenante della rabbia di Lara. Lara si eserciterebbe a rispondere nel suo nuovo modo all’infinito. La prima volta che è tornata in terapia e ha riferito di essersi arrabbiata senza ricorrere alla chiamata dei nomi, entrambi abbiamo festeggiato il suo primo segno di spunta.

Immagina scenari diversi: molti atleti di alto livello vengono allenati dai loro allenatori per visualizzare in modo dettagliato come vogliono esibirsi nel loro sport. Corre attraverso tutta la cosa ripetutamente nella loro mente, fino a quando la loro performance perfetta è profondamente radicata nel loro cervello. Puoi fare qualcosa di simile a quanto sopra per cambiare la tua risposta ai trigger.

Immagina una delle cose tipiche che ti fa arrabbiare. Immagina la faccia dell’altro e quello che stanno dicendo o facendo. Quindi immagina di rispondere alla tua nuova risposta ideale. Fatelo ripetutamente. Quindi scegli un’altra cosa che in genere attiva questa stessa risposta indesiderata. Visualizza questa scena in dettaglio mentre fai la tua nuova risposta ideale al posto di quella vecchia. Fallo ancora e ancora. Continua finché la nuova risposta non inizia a sentirsi normale.

7. Rivedi i tuoi successi e le aree da migliorare.

Scegli un periodo di tempo adatto a te, alla fine di ogni giornata o una volta alla settimana, per rivedere i tuoi successi e dove devi concentrarti maggiormente.

Nota: Rewiring il tuo cervello richiede tempo. Sii paziente e gentile con te stesso. Questo non accadrà durante la notte. Devi essere persistente e andare avanti. Se lo fai diligentemente ogni giorno, entro 90 giorni (se non prima), dovresti vedere cambiamenti positivi.

Alcuni fallimenti sono inevitabili. È come imparare uno strumento musicale o una nuova abilità atletica. Non ti aspetteresti di farlo perfettamente subito.

Punchline: i comportamenti narcisistici sono principalmente abitudini che abbiamo imparato durante l’infanzia. Le abitudini possono essere cambiate con pianificazione, diligenza e impegno. In bocca al lupo!

Adattato dal mio post su quora.com: Qual è il modo migliore per aiutare mio marito con il suo disturbo narcisistico di personalità, poiché è consapevole di sé, desidera disperatamente un aiuto e non c’è modo di poterci permettere un terapista? (2/5/18)