La psicologia delle aspettative

Perché le aspettative non realistiche sono risentimenti premeditati.

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Forse avete sentito il detto: “Le aspettative sono risentimenti premeditati”. Credo che questo slogan, apparentemente originato in 12 passaggi, contenga alcune informazioni utili e pratiche per tutti noi sulla psicologia delle aspettative. La sua saggezza può essere ricavata riconoscendo due fatti psicologici:

In primo luogo, semplicemente aspettarsi che qualcosa accada non lo farà accadere. Lo psicologo dello sviluppo Jean Piaget ha notato che i bambini piccoli hanno difficoltà a distinguere tra i mondi soggettivi nella loro testa e il mondo esterno e oggettivo. Secondo Piaget, quindi, i bambini a volte credono che i loro pensieri possano causare direttamente le cose – ad esempio, pensare pensieri arrabbiati sul tuo fratellino può farlo cadere giù per le scale. Piaget si riferiva a questo come a un pensiero magico e suggeriva che l’abbiamo superato di circa 7 anni. È qui che Piaget ha sbagliato. Si scopre che molti adulti normali continuano a impegnarsi in varie forme di pensiero magico. La preghiera può essere una forma di pensiero magico. Testimone l’enorme popolarità di The Law of Attraction , che dice che i nostri pensieri attraggono eventi nelle nostre vite. Per molti di noi, è difficile lasciare andare l’idea che aspettarsi che qualcosa accada lo farà accadere.

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Secondo, gli esseri umani hanno una naturale tendenza a mettere le loro speranze di felicità sulle aspettative soddisfatte. Non c’è nulla di sbagliato in questo e in sé, purché abbiamo buone ragioni per credere che soddisfare un’aspettativa ci renderà felici, e prendiamo i provvedimenti necessari per soddisfare tali aspettative. “Buone ragioni” potrebbero includere noi, sapendo dalle esperienze passate, che certe cose ci rendono felici. Ad esempio, so per esperienza che la mia tazza di caffè mattutina mi darà quasi inevitabilmente un po ‘di felicità. Mi aspetto quindi questa esperienza ogni mattina dopo aver terminato il mio yoga e la mia colazione (entrambe le cose mi danno anche un po ‘di felicità).

Il problema dell’aspettativa si verifica quando ci aspettiamo che qualcosa accada senza buone ragioni per tale aspettativa. Se credo che solo le mie aspettative mi porteranno ciò che voglio, sto usando il pensiero magico e mi sto preparando alla delusione. Questo è davvero ovvio quando parliamo di caffè. Non riesco a preparare una tazza di caffè solo pensando che esista; Devo fare i passi necessari per farlo accadere. Devo macinare i fagioli, mettere il caffè e l’acqua nella mia caffettiera e premere il pulsante. Aspettarsi solo che la mia tazza di caffè appaia è deludente.

Questo è meno ovvio quando le nostre aspettative coinvolgono altre persone. Molti di noi sono abbastanza sani di mente da rendersi conto che aspettarsi che una tazza di caffè si materializzi dai nostri pensieri è irrealistica. Eppure molti di noi a un certo punto hanno creduto erroneamente che aspettarsi che le altre persone si comportino nel modo in cui noi vogliamo, in realtà li fanno comportare in quel modo. Un membro di una coppia potrebbe aspettarsi che l’altro faccia il caffè. Questo va bene e va bene se l’altra persona è felice di farlo. Ma cosa succede se l’altra persona non ha interesse a vivere fino a quell’aspettativa? Ci sentiamo scioccati, moralmente indignati e risentiti . Le aspettative sono risentimenti premeditati.

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Dovrebbe essere facile pensare ad esempi nella tua vita in cui ti sei sentito risentito verso persone che non sono all’altezza delle tue aspettative. È certamente abbastanza facile trovare esempi su Internet. Ad esempio, Dawn Sinnott scrive:

“Sono seduto alla festa. L’ho programmato così perfettamente. Vorrei organizzare una festa a sorpresa per il mio migliore amico per il mio compleanno. Sarà così sorpresa! Lei entra nella porta. Lei sembra sorpresa. Saluta tutti e li ringrazia per essere venuti. Sembra essere felice, tuttavia … La conosco meglio di chiunque altro. Non sento che sia eccitata come mi aspettavo che fosse. Non percepisco l’apprezzamento che mi ero aspettato. Inizio a sentirmi sconvolto. Comincio a sentirmi infastidito. Cos’è questo altro sentimento che mi sta rodendo? Inizio a provare risentimento. Tutta la pianificazione, tutto il lavoro, rinunciare alla mia festa di compleanno. Riconosco silenziosamente ciò che sento e mi ricordo: “Le aspettative sono risentimenti premeditati”.

Marianne @ Along the Side of the Road ci offre un’intera lista:

• Hai mai ordinato una bistecca in un ristorante come medio-raro, e ti viene servito ben fatto?
• Hai mai chiesto al tuo ragazzo la mattina di lavare i piatti e tornare a casa dal lavoro per scoprire che non sono stati fatti?
• Vai mai a guidare da qualche parte, e ti ci vuole il doppio del tempo a causa della costruzione?
• Hai mai fatto un sacco di esercizio e sali sulla bilancia due settimane dopo per trovare i numeri non si sono mossi?
• Mai andare dal tuo medico per una pulizia di routine e lasciare con una data di intervento chirurgico in mano?

Aspettarsi che la vita si trasformi sempre nel modo in cui si vuole è garantita una delusione, perché la vita non sempre si risolve nel modo in cui si desidera. E quando quelle aspettative insoddisfatte comportano il fallimento di altre persone a comportarsi come ci si aspetta, la delusione coinvolge anche il risentimento.

Perché non ci arrabbiamo quando una tazza di caffè non si fa da sola, ma potremmo arrabbiarci se qualcun altro non ci prepara una tazza di caffè? Dove otteniamo il senso del potere di pensare che semplicemente aspettarsi che gli altri si comportino nel modo in cui li vogliamo li farà comportare in quel modo? E cosa ci autorizza ad arrabbiarsi con gli altri quando non riescono a soddisfare le nostre aspettative?

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La mia ricerca sulla psicologia morale mi dice che le aspettative tra le persone sono spesso basate su un contratto sociale implicito. Cioè, senza effettivamente verbalizzare le aspettative sul dare e l’avere in una relazione, le persone costruiscono storie nella loro testa sulle legittime aspettative l’una dell’altra. Quindi, le persone in una relazione hanno un “accordo” in cui le specifiche dell’accordo non sono mai realmente discusse. È difficile per qualcuno essere all’altezza delle tue aspettative quando non sanno quello che sono, ma potresti comunque vedere questo fallimento come una violazione del tuo contratto sociale. Ad esempio, Mary Schaefer scrive di come ha ascoltato i problemi di un amico per anni, anche se era molto difficile, perché si aspettava che la sua amica facesse lo stesso per lei quando voleva parlare dei suoi problemi. Non è successo e l’amicizia è finita.

Le aspettative non dette sono quasi garantite per non essere soddisfatte. Parlare apertamente di ciò che ti aspetti da altre persone potrebbe migliorare le tue possibilità di realizzazione, o almeno così pensa Dawn Sinnott: “Imparando a non aspettarti che le persone sappiano ciò che voglio e di cui ho bisogno, ho imparato ad essere molto più chiaro nella mia comunicazione. Non mi aspetto che mio marito sappia perché sto facendo il broncio; Cerco di dirgli perché sono arrabbiato. ”

Allo stesso tempo, non è realistico pensare che comunicare semplicemente le proprie aspettative faccia sì che le persone si comportino nel modo in cui le si desidera. Dawn Sinnott continua: “Non mi aspetto che i miei figli conoscano sempre le regole della casa; Sono molto chiaro quando glielo ricordo ( anche se è la 200esima volta [enfasi aggiunta]). “I bambini non conformi alle aspettative dei genitori sembrano essere un tema ricorrente. Si noti che uno degli elementi elencati sopra nell’elenco di Marianne era “Chiedi mai ai tuoi alunni la mattina di lavare i piatti e tornare a casa dal lavoro per scoprire che non sono stati fatti?” Questo indica un secondo tipo di contratto sociale, uno basato su autorità piuttosto che la reciproca reciprocità in un’amicizia. I genitori presumono che i loro figli dovrebbero obbedire alle loro aspettative, perché gli adulti hanno l’autorità di gestire una famiglia.

“Beh, non è ragionevole che i genitori si aspettino determinati standard di comportamento dai loro figli?” Potreste chiedere. Come padre di quattro figli, sono d’accordo sul fatto che dovremmo stabilire degli standard per i nostri figli. Non farlo sarebbe un genitore irresponsabile. Ma non dovresti aspettarti che i tuoi figli seguano sempre quegli standard. Hai seguito le aspettative dei tuoi genitori tutto il tempo? Qualche bambino? Pensare che questo accadrà non è realistico. La domanda è cosa fare quando i bambini non seguono le regole che hai progettato per aiutarli a stare al sicuro, a stare in salute e a crescere nel loro potenziale. Se pensi che la risposta sia risentirsi e arrabbiarsi e urlare e minacciare, potresti prendere in considerazione altre alternative.

Potresti aver notato che più volte in questo post ho distinto tra aspettative realistiche e non realistiche. Questa distinzione è così importante che Steve Lynch scrive: “L’espressione dovrebbe essere formulata come” le aspettative non realistiche sono risentimenti premeditati “.” Credere che un’aspettativa non verbalizzata ti porti ciò che desideri è un pensiero magico ed è irrealistico. Aspettarsi che fare ciò che in passato ha prodotto in modo affidabile un risultato desiderato è realistico. Aspettarsi che gli altri facciano ciò che è nel vostro interesse, ma non il loro interesse, è irrealistico. Aspettarsi che gli altri facciano ciò che è in entrambi i tuoi interessi può essere realistico.

È difficile individuare l’origine esatta dello slogan “Le aspettative sono risentimenti premeditati”. Tuttavia, so perché questo slogan è popolare in programmi come Al-Anon. Alcolisti e tossicodipendenti tendono a essere così danneggiati dall’abuso di sostanze che difficilmente riescono a soddisfare le aspettative di chiunque. Non avere aspettative per le persone con handicap fisici è necessario per mantenere la propria sanità mentale. Ma direi che lo stesso vale anche per i bambini, che spesso non rispondono alle aspettative a causa della loro immaturità e naturale ribellione, ma anche per tutti gli adulti che lavorano. Questo perché ognuno di noi, da adulto, ha i nostri desideri e i nostri programmi. Vogliamo fare ciò che pensiamo sia nel nostro miglior interesse. Se ci aspettiamo che altre persone agiscano in modi non coerenti con i propri interessi, probabilmente resisteranno alle nostre aspettative, lasciandoci risentiti. Inoltre, è probabile che anche la persona sia risentita (vedi il commento di Jeff Kesselman sui risentimenti). Dopo tutto, come ti senti quando le persone si aspettano che tu faccia cose che sono incoerenti con i tuoi obiettivi e valori?

Lascia andare le aspettative e trova qualcosa di cui essere grato, anche quando le cose non vanno come speravi, e sperimenterai serenità piuttosto che risentimento.

Io faccio la mia cosa e tu fai la tua cosa.

Non sono in questo mondo per soddisfare le tue aspettative,

E tu non sei in questo mondo per vivere fino al mio.

Tu sei tu, e io sono io,

e se per caso ci troviamo l’un l’altro, è bellissimo.

In caso contrario, non può essere aiutato. – Fritz Perls, “Gestalt Therapy Verbatim”, 1969