Quando il tuo partner vuole non monogamia e tu no

Nella mia pratica di consulente di relazioni e esperto di poliamore, incontro abitualmente persone che si amano molto e hanno esigenze di relazione drasticamente differenti. Molto spesso è un uomo che vuole avere una relazione poliamorosa e una donna che desidera rimanere monogama, ma a volte è la donna che vuole essere poli e l'uomo che è devotamente monogamo. In entrambi i casi può essere estremamente doloroso per entrambe le persone. Ci sono alcune cose da considerare se ti trovi in ​​questa posizione.

Fonte: Wikimedia Commons

Scusa per andarsene?

Per alcune persone, tentare di aprire una relazione è l'ultimo tentativo senza sforzo di salvarlo dalla rottura. Alcune persone nel mio studio di quindici anni sulle famiglie poliammore hanno spiegato come diventare poliamore abbia salvato il loro matrimonio dal divorzio, sebbene siano in minoranza. Sfortunatamente, diventare poli per evitare il divorzio funziona solo molto raramente, e molto più spesso la relazione si autodistrugge in modo più spettacolare di quanto potrebbe altrimenti. Poiché la poliamore è così intensamente emotiva e richiede una comunicazione così concentrata e compassionevole, può essere difficile anche per le persone in relazioni stabili che non stanno vivendo un conflitto significativo. Per coloro che sono in relazioni di alto conflitto, diventare poliamorosi per salvare una relazione funziona tanto quanto avere un bambino per salvare un matrimonio – abissalmente.

Se sei infelice nella tua relazione e consideri la poliamore come una strategia "one-the-the-door", ti preghiamo di riconsiderare. Non solo la tua relazione originale difficilmente sopravviverà ai rigori della comunicazione onesta e dei sentimenti complessi, ma molto probabilmente ferirai le altre persone che incontri nella tua sperimentazione poliamorosa. Se sai che le cose sono davvero finite, interrompi completamente la tua precedente relazione e prenditi un momento per riprendere fiato prima di immergerti in una relazione poli. Salverà tutti i dolori lancinanti coinvolti.

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Comunica prima, non barare

Poiché la poliamoria si basa su una fiducia reciproca, rispetto, onestà e comunicazione, è importante implementare immediatamente tali strategie di relazione. Ascoltare "Honey, ho iniziato a vedere qualcun altro e voglio aprire la nostra relazione" può gettare anche la persona più sicura di sé per un ciclo. Passare a una relazione aperta da una monogama è alquanto difficile, e tentare di iniziare con i barare rende ancora più difficile. Prima comunicazione, sesso dopo.

Soddisfare le esigenze del partner esistente

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Se qualcuno si sente come se non stessero già ricevendo abbastanza attenzione, sesso, amore o cura dal proprio partner, l'idea di condividere quella fornitura già inadeguata non andrebbe bene. Per rendere la poliammoria più appetibile per il tuo partner riluttante, assicurati di soddisfare non solo i loro bisogni ora, ma anche di rassicurarli che i loro bisogni continueranno ad essere soddisfatti in futuro.

Parte di soddisfare le esigenze del tuo partner è astenersi dal vergognarsi, dal bullismo o dal tasso. La persona incline al monogamo dovrebbe evitare di svergognare la persona poliedrica per essere infelice con la monogamia – potrebbe non essere nemmeno una scelta per loro. Se la persona poli è poli per orientamento sessuale, non è più realistico aspettarsi che siano entusiasti della monogamia piuttosto che aspettarsi che una lesbica si entusiasmi di essere sposata con un uomo. Viceversa, la monogamia può anche essere un orientamento sessuale, e le persone mono-orientate non dovrebbero essere vergognose o maltrattate in poliamore contro i loro desideri. Il tasso porta a un falso consenso e, molto presto, al tracollo della relazione.

Inizia piccolo

Se un partner vuole solo un po 'di apertura e può essere soddisfatto da qualcosa di meno minaccioso di innamorarsi di qualcun altro, considera l'idea di iniziare in piccolo. L'oscillazione può fornire alla persona che vuole la non-monogamia consensuale l'accesso alla varietà sessuale, mantenendo la coppia come l'obiettivo principale al fine di aiutare la persona mono-pendente a sentirsi al sicuro con piccoli passi. Frequentare un club swing per una sera può aiutare le coppie a comunicare sui loro sentimenti e desideri senza indurre qualcun altro a pensare che questa sarà una relazione continua. Le persone possono fare i propri confini nei club di swing: è OK andare e solo guardare, o flirtare con gli altri e non fare sesso con loro.

In alternativa, se anche considerare il sesso con estranei è troppo, prova un evento sociale vestito come un munch o chiacchiera con persone in un gruppo Meetup poliamoroso. Le persone si mescolano completamente ai poli Meetup che si tengono spesso nei ristoranti o in altri luoghi pubblici. A volte le persone sono lì per incontrare potenziali appuntamenti, a volte solo per chattare e condividere consigli o esperienze. Ancora una volta, è OK creare i propri limiti, quindi semplicemente andare a un Meetup non significa che ti sei iscritto per essere poliamoroso.

Affrontare il dolore emotivo

Mentre a volte non è affatto un problema per le persone, altre volte il desiderio di stabilire una relazione aperta o di transizione dalla monogamia alla poliamore può venire con dolore e disagio per tutti gli interessati. Coloro che cercano la non-monogamia consensuale possono provare vergogna, senso di colpa e insicurezza se confrontati con una persona cara che sta soffrendo a causa del loro desiderio di apertura romantica o sessuale. Il partner monogamo potrebbe sentirsi inadeguato, non amato o arrabbiato perché il loro amato vuole cambiare le regole del rapporto mid-stream. Indipendentemente da quale posizione occupino le persone, vi è ampia possibilità di provare dolore emotivo. Le strategie di crafting per affrontare e affrontare il dolore, oltre a cercare supporto emotivo e gestire l'ansia, sono abilità di vita da cui tutti possono trarre beneficio.

Investi in te stesso

Se sei il partner che vuole essere monogamo e si sente turbato dal desiderio del tuo partner di indagare su altre relazioni, può essere molto difficile rilassarsi e lasciarsi andare emotivamente. Se quel partner è il tuo unico supporto emotivo, considera seriamente la possibilità di espandere la tua cerchia sociale. Questo non deve significare stabilire ulteriori relazioni romantiche. In effetti, l'amicizia potrebbe essere proprio ciò di cui hai bisogno. Sentirsi come se il tuo mondo ruotasse attorno a qualcuno che vuole trascorrere del tempo con altri partner è spesso terrificante e può lasciarti senza connessioni. Per radicarti più saldamente nella tua esperienza, ricorda ciò che ti fa sentire bene: dedicarti agli hobby, impara qualcosa di nuovo, rinvigorisci le vecchie amicizie e crea nuove connessioni.

Fonte: beni comuni di Wikimedia

Sii disposto a provare duramente

La poliamore può essere difficile anche quando tutti i soggetti coinvolti sono entusiasti di essere in una relazione consensuale non monogama. Per quelli che non sono così sicuri che sia per loro, può essere ancora più difficile. Tuttavia, può valerne la pena provare molto duramente per salvare una relazione d'amore. Se ti ami davvero e ti fidi che ognuno ha a cuore il miglior interesse degli altri, dai tutto ciò che devi fare per far funzionare la relazione. Sii flessibile, prova cose nuove e tollera il disagio per superare la gobba in una nuova e più soddisfacente configurazione di relazioni. Non esagerare!

Sii disposto ad ammettere quando non funziona

Se davvero hai dato il tuo miglior tentativo e diventa chiaro che la relazione non funzionerà, allora ammettilo prima di allora. Trascinarlo non farà altro che peggiorare le cose, creando un'ambientazione che potrebbe causare incredibili dolori e danni emotivi. Piuttosto che stringere un vecchio partner finché non hai trovato un nuovo partner, suddividilo per primo in modo da non creare più relitti del necessario. È molto meglio affrontare la paura potenziale di essere soli piuttosto che infliggere sofferenza a partner esistenti e nuovi.

A volte un monogamista e un poliamorista non riescono a trovare uno stile relazionale romantico o sessuale che si adatti a loro sia comodamente, e in quei casi è molto meglio comunicare onestamente e compassionevolmente mentre riconfigurano su qualche altra forma di relazione platonica più probabile. Quando queste persone continuano ad amarsi ea stare insieme socialmente ma non in modo romantico, hanno creato quella che io chiamo una relazione polisflettiva. in questo modo, possono sostenere le relazioni familiari anche mentre perseguono percorsi romantici diversi. La cosa importante per una relazione poligonale congeniale è trattarsi bene durante e dopo la separazione romantica – non mentire, imbrogliare o rovinare.