L'adolescenza è una transizione difficile e spesso esasperante. Tutti conosciamo le difficoltà familiari che consumano la loro esistenza: il desiderio di adattarsi, di capire chi sono, di dare un senso al mondo che li circonda con la nuova prospettiva di un adulto in crescita. Gli anni dell'adolescenza rappresentano un periodo di apprendimento enorme che può essere fatto solo un giorno alla volta. Spesso ci viene ricordata la portata delle sfide attraverso le raffigurazioni di angoscia adolescenziale nei film e in TV. La cultura pop tende a ritrarre questi anni attraverso la lente dei giovani. Molto meno l'attenzione è rivolta all'enorme curva di apprendimento di fronte ai genitori.
Un tema importante visto nei modelli relazionali delle famiglie con adolescenti è la lotta dei genitori per riorientare il loro approccio con un ragazzo ribelle in un modo che mantenga un buon rapporto pur raggiungendo l'obiettivo di crescere un adolescente sano e indipendente. Nel tentativo di camminare su questa linea sottile, si trovano presi nella difficile posizione di dover soddisfare contemporaneamente il bisogno naturale di spazio e struttura dell'adolescente. I genitori lottano per adattarsi alle esigenze del loro nuovo ruolo proprio mentre l'adolescente sta lottando per soddisfare le sue richieste.
L'incapacità dei genitori di adattarsi a questo nuovo paradigma e il conflitto che causa tra genitori e figli, è stato un modello che ho visto molte volte durante la mia esperienza come terapeuta per il programma di counseling del Snohomish County Juvenile Justice System per adolescenti in difficoltà e le loro famiglie .
Come risultato di non spostare il loro approccio, i genitori corrono spesso a capofitto in muri di mattoni a resistenza quando impiegano le loro collaudate tecniche di controllo che una volta funzionavano solo pochi anni fa. Comprensibilmente frustrati, i genitori a volte raddoppiano sui vecchi metodi o, dall'altra parte del continuum, rinunciano del tutto al loro ruolo. Entrambe le strategie sono destinate a fallire e complicheranno solo una situazione già difficile. Un fatto chiave da tenere a mente è che l'adolescente non sta chiedendo di essere controllato o lasciato completamente ai propri dispositivi (anche se potrebbero rivendicare). Stanno chiedendo di essere guidati nel modo giusto.
È quando i genitori sono a questo punto che introduco il concetto di Influenza contro Controllo, probabilmente il concetto più importante che riguarda un adolescente.
La natura ha cablato il cervello in modo tale da garantire che l'adolescente non risponda alle asserzioni del controllo parentale nello stesso modo in cui lo ha fatto, ad esempio, all'età di dieci anni. Il loro istinto sta dicendo loro di respingere; è solo una parte del processo di individuazione. Ma dopo tanto tempo di essere in grado di controllare un bambino con una serie di azioni, i genitori trovano molto difficile rinunciare a quel controllo o adottare un approccio diverso. È un naturale istinto umano da parte del genitore voler preparare e proteggere il bambino, ma è imperativo trovare un percorso alternativo allo stesso fine; un modo che non allontana l'adolescente ma li motiva a voler fare la cosa giusta.
Questa è l'occasione dei genitori per dimostrare quanto possono essere capaci. La chiave qui è trovare la "valuta" a cui l'adolescente risponderà, vale a dire un incentivo ragionevole e relativamente innocuo che possa motivarlo a fare ciò che è necessario (andare a scuola, stare fuori dai guai, fare le faccende). Scopri qual è la loro valuta, più tempo con gli amici, tempo di videogame in più, ecc. Usalo. Questo è di gran lunga preferibile all'esercizio del controllo sotto forma di minacce e punizioni.
Un accordo scritto può essere un ottimo strumento per raggiungere questo obiettivo. Siediti con un pezzo di carta bianco e negozia in buona fede. Come per tutti i negoziati, è imperativo che l'altra parte senta di avere una voce e un interesse nel processo. È anche importante per l'altra parte sentirsi come se stessero ottenendo la migliore conclusione del patto. Negozia con le libertà o gli incentivi che sei disposto a dare via.
Una volta che i termini ragionevoli sono stati concordati e scritti, postalo da qualche parte visibile, ad esempio sulla porta del frigorifero. Mantieni la tua parte del patto finché mantengono il loro. Sono richieste responsabilità e prevedibilità.
Lasciar andare il controllo è difficile per tutti noi. Quindi sta cambiando il nostro approccio a qualsiasi cosa. Ma a volte è necessario raggiungere un obiettivo più grande. Passare dai paradigmi dal controllo all'influenza è una di queste necessità. Ma può pagare dividendi sotto forma di una casa più tranquilla e una relazione più positiva tra genitori e adolescenti.
