4 (Altro) Punte solide per ottenere il tuo rapporto Scollarsi

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Non importa quanto siano brillanti le idee di relazione, non importa quanto siano user-friendly, il modo in cui vengono applicate è cruciale. Alcune coppie passano attraverso il tentativo di guarire. Seguono i suggerimenti del terapeuta, ma mantengono un'attitudine incolpevole e ipocrita. Il loro impegno a incolpare supera il loro fervore per la ricostruzione della comunicazione. Alcuni partner si ritengono interamente responsabili dei fallimenti nella relazione. Ancora una volta, la colpa è la messa a fuoco. Più comunemente, la colpa viene relegata da sé ad altri. Di nuovo, la colpa riceve tutta l'attenzione che lascia il resto della relazione esaurita. I seguenti suggerimenti possono rendere il tuo rapporto più forte e più flessibile in modi che proteggono la vitalità della connessione. Tuttavia, si prega di applicarli, nella massima misura possibile, con uno spirito di gentilezza, accettazione e compassione. Un approccio tridimensionale può guidarti a creare sicurezza emotiva. Questi suggerimenti ti aiuteranno a farlo-

Numero uno: se il tuo partner si lamenta di esperienze specifiche che hai insieme, prendi nota. Consideralo come un regalo. Anche se non quello che speravi. Punto preso. Incorporati nei reclami del vostro partner vi sono bisogni insoddisfatti che, in un modo o nell'altro, devono essere affrontati in modo produttivo nel vostro dialogo insieme. È semplicemente una opportunità mancata difendersi semplicemente contro un reclamo, senza affrontare la sensazione sotto il contenuto. Suggerimento: Invece di difenderti contro il tuo partner, ribattendo il punto, prova qualcos'altro: crea una dichiarazione univoca che significa che li hai ascoltati. Ai fini di questo esercizio, aiuta il tuo partner a sentire il tuo obiettivo di comunicazione centrale. Tieni questo focus per due settimane coerenti e, se hai sentito che la tua comunicazione è bloccata, noterai una differenza.

Nota: né tu né il tuo partner avete il diritto di sentire che possono o dovrebbero ottenere la loro strada ogni volta che sorge un conflitto. Ma entrambi avete bisogno che la vostra voce sia ascoltata l'un l'altra. È ragionevole aspettarsi che il tuo partner dimostri curiosità su come ti senti e per loro aspettarti lo stesso da te. Piuttosto che giudicare se il tuo partner debba sentirsi come loro, accettare di sentirsi come dicono di fare è la base per la fiducia e la continua convalida.

Numero due: i disaccordi onesti sono inevitabili. Riesci a vederli come opportunità per dimostrare il tuo impegno ad ascoltare attentamente? Usato in questo modo, possono e ricostruiranno la fiducia. Concentrarsi su aiutarsi a vicenda sentirsi ascoltati solleva il dialogo sopra il regno della lotta per il potere e lo colloca nell'area dell'intimità emotiva. Ad esempio, Evan dice al suo partner Jan, "Non hai risposto al telefono quando ho chiamato stamattina e ho immediatamente pensato che stavi facendo qualcosa alle mie spalle." Jan rispose, "Ho capito. Quando non ho risposto al telefono, ti sentivi tradito. Posso rassicurarti che non stavo facendo nulla che ti avrebbe fatto sentire tradito. Tuttavia, capisco che ti sei sentito insicuro riguardo al mio amore e alla mia lealtà e per questo motivo questa mattina è stato doloroso per te. "Jan ha fatto alcuni punti eccellenti. Si è già connessa con Evan ma mentre continua il suo messaggio diventa ancora più potente: "Sai cosa significa per me? Che io sia importante per te, che ti aspetti che io dia priorità a tutti gli altri. E tu vuoi che io sappia che conti su di me per capire questo e per dimostrarlo nelle mie azioni. E lo capisco e mi sento bene. Perché è così che voglio che sia tra noi. Conto su di te che provi lo stesso per me. "Evan non solo si sentì rassicurato dalla risposta di Jan. Si sentiva anche sentito e collegato. Sia la sua sia la fiducia di Jan nella forza del loro legame sono state rinforzate.

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Se il tuo partner ha fatto un'osservazione accusa, come ha fatto Evan a Jan, come faresti probabilmente a rispondere? Intendi indirizzare intenzionalmente il tuo partner a sentirsi capito? Vi invito a condividere la vostra risposta nella sezione commenti qui sotto e dialogare con me al riguardo.

Numero tre: adottare una prospettiva di relazione.

Jan aveva preso l'impegno di rispondere a Evan in modo tale da far sentire il suo sentimento. Significa che riesce sempre a farlo? No. La perfezione non è lo standard appropriato. Lei riesce spesso però. E quando fa la loro relazione è meglio per questo. Questo è stato il suo obiettivo cosciente; un risultato del lavoro che ha svolto nella sua relazione con Evan. Se non avesse preso questo impegno cosciente, la probabilità sarebbe che avesse continuato il modello distruttivo che era stato comune per questa coppia prima di entrare in terapia per coppie. In passato, Jan aveva risposto alla gelosia di Evan con affermazioni come questa: "Non posso credere che la tua fiducia in me sia così sottile che una telefonata persa al mattino fa scattare sospetti. Per favore ti prendi sotto controllo? Crescere, non posso funzionare in una relazione che è così meschina e insicura. "Gli interscambi duri come quello hanno inevitabilmente portato a una fiducia danneggiata, sentimenti feriti, ritorsioni verbali e rabbia crescente. Nel presente, come hai visto, l'espressione di insicurezza di Evan li ha avvicinati l'uno all'altro. Questo rappresenta un grande cambiamento per loro. Ciò era dovuto sia alla risposta abile di Jan sia alla ricettività di Evan alla sua risposta. Ognuno merita credito. Nonostante la sua sfiducia, Evan poteva sentire la risposta di Jan per quello che era: amare, pensare e accettare. Romance non significa solo ricevere e donare gli uni agli altri; si tratta anche di crescere e nutrire un terzo elemento, la relazione stessa.

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Numero quattro: Coltiva la tua capacità di renderti vulnerabile e forte allo stesso tempo. Mentre lavoriamo attraverso le difficoltà nelle nostre relazioni, arriva un momento in cui è necessario lottare per uno sguardo onesto, potenzialmente poco lusinghiero, al nostro contributo ai problemi a portata di mano. . Ciò richiede che ti rendi conto delle tue azioni e resisti a difenderle, razionalizzarle o giustificarle, quelle che devono essere migliorate. Questo non è facile da fare. Ma completare un'auto-valutazione equilibrata apre la porta a molti benefici della relazione. Scollarsi richiede questo grado di onestà e coraggio. Se ritieni che sia troppo difficile per te, stai sottovalutando te stesso.

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