Fair Fighting: Perché dovremmo provare?

Non si tratta di vincere ad ogni costo, ma di fare attenzione al costo della vittoria.

L’equo combattimento non sta vincendo ad ogni costo, ma sta attento al costo della vittoria. Proteggere la relazione è l’obiettivo. Trattenersi furiosamente, rispettare i limiti dell’equità significa tenere d’occhio soprattutto questo obiettivo. Farlo nel pieno della battaglia, aggrappandosi a un nucleo di qualcosa come la razionalità, è la sfida.

È allettante cercare di provocare dolore, cedere all’impulso di vendicarsi, cercare di fare danni, scatenare, urlare e lanciare insulti. Potresti sentirti del tutto giustificato, reagire ai modi in cui ritieni di aver subito un torto, ma cosa è rimasto in seguito? Sminuire il tuo partner o liberare una sbavatura dolorosa non procura altro che il brivido della vendetta momentanea, mentre il tuo partner probabilmente ne soffre molto dopo che il combattimento si è calmato.

Uno degli errori peggiori è trasformare qualcosa di tenero in un’arma, per richiamare l’insicurezza o la vulnerabilità che il tuo partner ti ha confessato una volta e indirizzare l’attacco in questa direzione. La sicurezza emotiva è un fragile edificio, facilmente danneggiato da un successivo abuso di ciò che emerge in esso. È improbabile che una storia di ferite fin dalla prima infanzia, arruolata in questo modo, venga nuovamente visitata di nuovo apertamente. Le coppie devono concentrarsi sull’ampliamento e l’approfondimento di questa sfera di sicurezza come priorità principale e assicurarsi che sia off-limits durante il conflitto.

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Lavoro di base

Fonte: Wendy Lustbader

Una delle altre strategie per rendere leale la lotta è attenersi alle dichiarazioni di “Io” piuttosto che ricorrere a “Hai fatto questo” e “Hai fatto questo.” Nel bel mezzo di una lotta, evitando l’accusatorio “Tu” senti come la deflazione perché toglie il vento dalla tua furia. Segnalare i propri sentimenti piuttosto che attaccare è un invito all’altro a fare lo stesso. Se entrambi smettete di attaccare e invece cominciate a descrivere i vostri stati interni, la battaglia diventa una conversazione animata, appassionata nel flusso dell’onestà, scomoda e stimolante in modi che possono culminare in una maggiore vicinanza o almeno esporre il territorio di una vera divergenza per calmare resa dei conti e potenziale negoziazione.

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Astenersi dall’usare sempre le parole e non tende mai a smorzare le cose. È molto più facile avere spazio per guardare indietro su un incidente specifico piuttosto che ascoltare una condanna globale. “Mi biasimi sempre per i tuoi errori” è probabile che tu possa arrecare sdegnata rabbia, mentre indicando un episodio recente di sentirsi incolpato tiene conto dell’astuzia su quello che stava succedendo per entrambe le persone in quel momento e in quel luogo. Allo stesso modo, riportare gli incidenti di molto tempo fa e trascinarli tutti in un cumulo di prove negative lascia solo un partner in una posizione di ardente autodifesa.

Un altro elemento cruciale è notare quando è il momento di chiedere un time-out. Una discesa in un combattimento ingiusto può accadere rapidamente. Eccolo – nonostante le dichiarazioni precedenti e le migliori intenzioni – sorge un inutile andirivieni, attacco e contrattacco, critiche lanciate e elaborate giustificazioni, una competizione di lagnanze. Non appena un partner nota che questo futile stile di combattimento sta prendendo piede e sta cominciando ad aumentare, dovrebbe essere chiamato un time-out. Questo non è lo stesso di un compagno che marcia fuori di casa mentre urla un insulto e sbatte la porta, ma piuttosto una richiesta affermata il più chiaramente possibile: “Prendiamoci dieci minuti e calmati”.

Entrambe le persone possono usare questo tempo per pensare ai modi in cui non si sentono ascoltati e ai modi in cui sospettano che il loro partner non si senta ascoltato. Costringersi a pensare alla posizione del partner è la strategia più fruttuosa, ma il semplice atto di calmare può almeno portare a una maggiore consapevolezza di sé. Se il partner riprende lo scambio con una domanda su ciò che è voluto e necessario all’altro, questa autocoscienza può fornire una risposta che sposta il conflitto in modo significativo in una direzione produttiva.

Può sembrare ingiusto quando un partner è costantemente davanti all’altro nel porre domande compassionevoli e nell’assumersi la responsabilità di questioni che appartengono a loro piuttosto che all’altro, ma questo tipo di asimmetria è comune. Ciò che importa è che i progressi siano compiuti, che il danno reciproco e quindi la relazione si riducano quando l’ingiustizia generale durante il combattimento viene ridotta. Gradualmente, attraverso l’esempio dell’altro, il livello di generosità emotiva può lentamente pareggiare.

Una ricerca per la comprensione è il punto in cui può condurre una lotta leale, aiutando la coppia a riconoscere i problemi principali che continuano a essere stimolati tra di loro. Imparare a rendere il conflitto produttivo piuttosto che distruttivo rafforza il legame tra due persone, dando alla coppia più motivi per cercare protettività e moderazione nei conflitti futuri.

Copyright: Wendy Lustbader, 2019