Perché i nostri migliori amici possono essere così bravi a nascondere le cose da noi

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Ho studiato la psicologia di ingannare e di essere ingannato. I miei colleghi e io abbiamo fatto delle ricerche in cui chiedevamo alle persone di raccontarci, in dettaglio, la bugia più grave che avessero mai raccontato a nessuno – e la più grave menzogna che qualcuno abbia mai detto loro. (Puoi leggere alcune delle loro storie qui.) Le bugie più serie riguardavano gli affari più di ogni altra cosa. E c'era un certo tema che trovavo intrigante nelle storie delle persone i cui partner le tradivano: suggerivano che una volta che si fossero accertati che il loro partner stava barando, ogni sorta di cose sembrava andare a posto. Era come se "lo sapessero da sempre", ma non si erano lasciati ammettere che cosa stava succedendo fino a quando non dovevano farlo.

Non c'era modo di sapere da quel solo studio cosa stesse realmente accadendo: le persone si dicevano semplicemente che lo sapevano da sempre e quindi non si sarebbero sentiti come dei completi e totalmente ingannati? O a un certo livello, lo sapevano davvero ?

Le persone in relazioni sentimentali strette credono spesso di sapere meglio quando il loro partner mente. A volte possono persino descrivervi ciò che credono essere gli indizi rivelatori. Ma pensare che tu possa dire non significa che tu possa dire. (In effetti, in una recensione di tutti gli studi disponibili di accuratezza e sicurezza, i miei colleghi e io abbiamo scoperto che le persone che erano fiduciose nei loro giudizi di ingannevolezza non avevano più o meno la certezza di essere corretti nei loro giudizi rispetto a persone che non erano fiducioso.)

Il caso intuitivo per credere di sapere quando il tuo partner sta mentendo meglio di chiunque altro è che passi così tanto tempo con quella persona e osservi quella persona con tanta attenzione, almeno in teoria. Forse una maggiore esposizione ed esperienza potrebbero aiutare, se fosse l'unica cosa che tiene conto delle tue intuizioni sull'ingannevolezza del tuo partner. Ma non è. Uno dei fattori aggiuntivi più importanti è la motivazione . Cosa significherebbe vedere attraverso la verità invece della fantasia che il tuo partner ti sta vendendo? Se ti preoccupi che non ti piaccia quello che trovi, allora potresti non essere così bravo nel riconoscere ciò che è giusto di fronte a te.

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Il mio ex studente laureato, Eric Anderson, ha fatto una dissertazione intelligente (descritta qui) in cui ha avuto persone rispondere alla domanda temuta, "Pensi che quella persona laggiù sia attraente?" I partner romantici hanno fatto peggio per sapere se le risposte erano veritiere o ingannevole di quanto non facessero gli estranei. Ad un certo livello, però, sembravano conoscere la verità. Quando sono state poste domande indirette (ad esempio, "Hai ricevuto abbastanza informazioni dalla risposta della persona?"), I partner erano effettivamente migliori degli estranei nel distinguere le bugie dalle verità. Cioè, si sono resi conto che non avevano ottenuto abbastanza informazioni quando il loro partner mentiva (anche se non sapevano con certezza che il loro partner stesse mentendo) e sentivano di avere abbastanza informazioni quando il loro partner stava dicendo la verità.

Probabilmente a causa del mio interesse per la vita da single, sono sempre stato più interessato a quello che gli amici sanno e non sanno di quello che fanno i partner romantici. Quando gli amici si conoscono meglio, diventano più perspicaci riguardo alla reciproca onestà e disonestà? I miei colleghi (Eric Anderson e Matthew Ansfield) e io abbiamo valutato le capacità di rilevamento dell'inganno di 52 coppie di amici che si conoscevano da un solo mese, e poi di nuovo circa cinque mesi dopo. (Lo studio è qui.) Quando abbiamo confrontato la precisione di rilevamento di inganno di tutte le 52 coppie la seconda volta con la loro accuratezza quando si conoscevano l'un l'altro per un mese, sembrava che non fosse successo niente: nel tempo non miglioravano o peggioravano .

Mentre le amicizie progrediscono, alcuni approfondiscono e altri no. Pensavamo che potesse essere importante. Quindi guardammo separatamente le coppie di amici che si erano avvicinati dopo cinque mesi e quelli che erano diventati meno vicini . Anche gli amici che stavano diventando più vicini divennero migliori nel separare le bugie reciproche dalle loro verità. Non così per gli amici che stavano crescendo; divennero solo più diffidenti nel complesso, e più inclini a credere che il loro amico stesse mentendo anche quando quella persona stava dicendo la verità.

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L'intuizione di un amico dipende da ciò che l'altra persona sta cercando di nascondere?

Lo fa davvero. In un altro studio (anche qui), Weylin Sternglanz e io abbiamo registrato le persone mentre descrivevano onestamente le esperienze che li hanno resi felici, tristi o arrabbiati. Hanno anche descritto altre esperienze che li hanno resi felici o tristi o arrabbiati, ma hanno cercato di nascondere i loro veri sentimenti piuttosto che esprimerli chiaramente. Amici intimi, amici meno intimi, e gli estranei guardavano i nastri e cercavano di capire come si sentivano le persone sui nastri.

Quando nessuno cercava di nascondere nulla, gli amici erano sempre migliori degli estranei nel sapere come si sentivano realmente le persone sul nastro. Gli amici più stretti erano migliori degli estranei, ma anche i meno cari erano migliori.

Se vuoi mettere alla prova la tua intuizione psicologica, fai una congettura sulla precisione relativa degli amici intimi, degli amici meno intimi e degli estranei quando le persone sul nastro cercano di nascondere i sentimenti negativi (tristezza o rabbia).

Quando ti sei detto la tua risposta, continua a leggere.

Il risultato: le persone che hanno fatto il peggio nel discernere come si sentivano le persone sul nastro quando stavano cercando di nascondere la tristezza o la rabbia erano gli amici intimi . Gli amici più stretti erano persino più peggio di un compito rispetto agli estranei. Le persone che hanno fatto veramente bene erano gli amici meno intimi.

Ci vorranno ulteriori ricerche per definire una spiegazione definitiva per questi risultati, quindi citerò solo alcune delle possibilità che io e Sternglanz abbiamo considerato: e se i sentimenti di tristezza o rabbia avessero qualcosa a che fare con l'amico? Potrebbe essere più minaccioso per un amico più vicino che per un amico meno stretto capire che un amico è arrabbiato con te o deluso da te. Quindi se sei un amico più vicino, forse non vedi quella negatività.

O forse gli amici più vicini sono più inclini a concedersi reciprocamente una zona di privacy. Forse possono dire quando l'altra persona non vuole parlare di qualcosa, e la lasciano in pace. Forse gli amici più stretti – se riconoscessero la rabbia o la tristezza – si sentirebbero più responsabili di fare qualcosa rispetto ad amici meno intimi. Se non vogliono fare ciò che sarebbe necessario per affrontare l'angoscia di un caro amico, allora forse la risposta facile non è riconoscerla . (Questo non si adatta all'ideale di un amico intimo, e non è la mia interpretazione preferita, ma è una possibilità.)

La linea di fondo: le cose sono complicate con gli amici, come sono con gli amanti. La tua speciale vicinanza e le tue esperienze aggiuntive ti offrono la possibilità di renderti più perspicace. Questo è solo un potenziale , però. Se non ti piace quello che vedi, forse non lo vedrai. Potrebbe arrivare un momento in cui la negazione non è più un'opzione. È allora che ti rendi conto che, a un certo livello, lo sapevi da sempre.