Figlie non amate e l'unica domanda che devi smettere di chiedere

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È una domanda apparentemente semplice che smentisce la profondità del dolore e del dolore che si trova appena sotto la sua superficie: perché mia madre non mi ama?

Era la domanda che mi teneva sveglio la notte nella camera da letto della mia infanzia, e il mio bisogno di trovare la risposta era ardente come quello che ispirava i cavalieri a cercare il Santo Graal. Se potessi rispondere alla domanda, allora saprei cosa dovrei fare e chi dovevo essere per ottenere il suo amore. Il problema è che il fondamento invisibile alla domanda è un buco profondo e oscuro pieno di paura e vergogna, perché il mondo in cui vive il bambino è piccolo e governato da sua madre, e la risposta che viene più facilmente in mente è questa: Per quello che sono. Lei non mi ama perché sono io.

Non sapevo che nelle camere da letto altrove, altre bambine si rigiravano e si chiedevano la stessa cosa per poter essere amate dalle loro madri. Pensavo di essere l'unico.

La domanda diventa più commovente, più urgente, quando il bambino non amato vede che sua madre può amare un altro bambino nella famiglia, come una donna, ora 52, ha confidato:

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"Avevo sei anni quando è nata mia sorella, e ricordo di aver sentito come se un muro mi fosse caduto addosso, lasciandomi senza fiato, quando guardavo mia madre cantare e parlare, sorriderle, farle una doccia con affetto e tatto. Lei non ha mai fatto quelle cose con me. Ho cercato di essere più carino, più dolce, sperando che mi amasse come mia sorella, ma non ha mai funzionato. Mai."

La paura, la vergogna e, sì, quella risposta spaventosa ma pronta alla domanda impediscono a molte figlie non amate di chiederlo durante l'infanzia e, a volte, a lungo nell'età adulta. Il loro stesso bisogno per l'amore e il sostegno delle loro madri li tiene impegnati in ciò che chiamo ballo di negazione ; fanno scuse, razionalizzano e distolgono lo sguardo dal modo in cui le madri trattano di loro, ignorando l'effetto che ha su di loro il meglio che possono. E mentre loro feriscono e soffrono, inconsapevolmente mantengono il ciclo del dolore, e talvolta si auto-disprezzano, andando. Inconsciamente, accettano la risposta alla domanda che non hanno chiesto consapevolmente: per quello che sono. Lei non mi ama perché sono io. Una donna, ora sulla sessantina, ha riflettuto su come ha funzionato nella sua vita:

"Sono scappato dalla consapevolezza che non mi amava scusando la sua crudeltà e, sì, era terribilmente crudele con me. Pensavo che fosse perché la sua stessa infanzia era dura e, in qualche modo, si era risentita dei privilegi in cui ero nato. Non potevo sopportare il fatto che fosse gelosa e mi rimproverava tutto. Invece, ho lavorato all'infinito per cercare di compiacerla, ma non ha mai funzionato. Non mi sono mai sentito bene con me stesso, non mai. È morta quando avevo cinquanta anni e non mi ha lasciato nulla, nemmeno una tazza da tè. Ero stordito ma svegliato allo stesso tempo. Nel counseling, ho scoperto chi ero. Cinquant'anni. Questo è il tempo che ho impiegato per capire che meritavo amore ".

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Il problema con la domanda

La domanda sembra abbastanza logica, ma la verità è che non ha una risposta – non il tipo di risposta che permetterebbe alla figlia non amata di escogitare un piano d'azione, che è ciò che vuole veramente. Le madri non amano i loro figli per molte ragioni o nessuna. Concentrarsi sulla domanda non significa solo aumentare la speranza – pensando che forse in qualche modo puoi cambiare in modo da poter diventare amabile per lei – ma promuove anche la convinzione sbagliata che riguarda te e chi sei. Non lo è. Parla di lei e di chi è lei. Questa è la cosa più difficile da vedere per una figlia, perché ha interiorizzato tutta la colpa e la vergogna che sono alla base della domanda. Dopotutto, tutti sanno che tutte le madri amano i loro figli, giusto?

Quello che io chiamo conflitto principale – il continuo bisogno della figlia di amore materno e sostegno contro il suo crescente riconoscimento di come sua madre l'ha ferita – spesso tiene bloccata la figlia, ancora alla ricerca della risposta che rivelerà tutto. Come una figlia ha scritto:

"È come una crosta che continuo a raccogliere. Voglio che ci sia una risposta razionale per come mi ha messo giù o mi ha ignorato. Voglio sapere la ragione per cui ha scelto di farmi del male piuttosto che amare me. Sicuramente ci deve essere una ragione o una risposta. Il mio terapeuta continua a dirmi di lasciar perdere, ma non posso in qualche modo, non ancora. Arriverà il momento in cui posso? "

La risposta è che verrà il momento, ma devi farlo accadere.

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Perché devi smettere di fare la domanda

Il vero percorso verso la guarigione è di porre una domanda diversa: come mi ha modellato il trattamento di mia madre – e la mancanza di amore e sostegno che ho sperimentato? Concentrandoti sul motivo per cui non ti ha amato potresti fornire un A-ha! momento – oh, lei è un narcisista o forse una linea di confine – e può farti pensare che stai finalmente dando un senso a un'infanzia confusa o caotica, ma non promuove la tua guarigione. Finché sei bloccato sul perché, sei ancora sulla ruota panoramica e non stai guardando ciò che conta davvero: tu .

Ecco perché lasciare andare la domanda è il primo passo.

Questo materiale è tratto dalle interviste e dalle conversazioni che ho avuto con le donne negli ultimi 15 anni, sia nello scrivere Mean Mothers sia nella preparazione del mio nuovo libro.

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