Molti sopravvissuti al trauma devono fingere di essere collegati a noi nel presente. Ecco come una persona potrebbe descrivere l'esperienza:
Nessuno può sapere che la mia mente è davvero lì dietro. Sto ancora vivendo laggiù, eventi che sono molto lontani per gli altri. In molti modi, il tempo si è fermato per me laggiù in combattimento. E 'stato travolgente e nessuno potrebbe aiutarmi a sopportarlo. Gli eventi rimangono presenti e mi tengono lì. Quello che è successo è sempre presente. È più che riflettere sugli eventi o pensare a loro. Invece, è tutto ancora in corso. Sono ancora lì. Ma non posso mostrare a nessun altro che non c'era. Nessuno capirà Nessuno capirà la mia vulnerabilità e perché è ancora così reale.
Mi sento solo. Voglio essere collegato agli altri, alla mia famiglia e ai miei cari, ma non posso attraversare il baratro del tempo al presente. Non riesco a capire come. Sono bloccato. Se riuscirò a radunare solo la forza, potrei riuscire a simularlo con quelli più vicini a me in modo che non lo sappiano. Potrei essere in grado di sembrare presente, sembrare di essere in ascolto e fidanzato. Per brevi momenti, potrei essere effettivamente presente, ma poi un odore, un suono o qualcos'altro mi riporta indietro. Questa stabilità è travolgente. Mi schiaccia. Sto guardando il mio presente e ogni futuro che scivola via e non vedo il modo di tenerli. Presto potrei ritrovarmi a fingere di non essere un suicida per gli altri, mentre vorrei che finisse.
Quando vivevo con questo trauma era nuovo per me e io ero inesperto a simulare connessioni, o quando il trauma è particolarmente travolgente in un dato momento, altri adulti possono spesso dire. Allora la sofferenza sembra filtrare contro la mia volontà. Ma con questo riconoscimento viene la vergogna per me invece di sollievo: la mia vulnerabilità è messa a nudo. Potrei ritirarmi ulteriormente o cercare la salvezza dalla vergogna, un modo per soffocare questa sofferenza. La tensione per unirsi al presente potrebbe essere semplicemente troppo. Non posso farlo. In caso contrario, potrei semplicemente imparare a simularlo meglio man mano che divento più distante da tutti. Con la distanza, il dolore di non connettersi, di dover falsificare connessioni, è meno.
Ma i miei figli possono dirlo più facilmente. Possono leggermi, come i loro genitori, bene. Devono sentirsi al sicuro con me. Raccolgono quando la mia mente è tornata lì. Rendendosi conto che i miei figli lo sanno e che li sto facendo scendere mi annienta. È diventato troppo doloroso da sopportare quando ho capito che sono troppo traumatizzato dai genitori. La vergogna mi schiaccia. Cerco di allontanarmi da tutto, sentire la mia presenza come sono ora è peggio per tutti, compresi i miei figli. Alcuni potrebbero dire che mi sto illudendo che i miei figli starebbero meglio senza di me, e potrebbero avere ragione. Credere che questo sia l'unico modo per portare la mia colpa e vergogna. Mentre li lascio, desidero ancora la connessione che non riesco nemmeno a simulare.
