Grazie mamma

In che modo gli autoritari generano paura e confusione

Fonte: er

(Questo post fa parte di una serie di ferite autoritarie e dovrebbe essere presa nel contesto di questa serie in corso, che esamina molti aspetti della personalità autoritaria, i vari modi in cui gli autoritari danneggiano le loro vittime e gli sforzi che le vittime di contatti autoritari fanno per cercare di guarire se stessi. Se vuoi partecipare alla mia ricerca, ti invito a prendere il mio questionario sulle ferite autoritarie.)

Gli autoritari sono spaventosi. Sono spaventosi perché sono prepotenti, aggressivi, spesso violenti e distruttivi e per ragioni simili. Ma sono anche spaventosi a causa della loro incoerenza, volando fuori dalla maniglia una volta e poi rimanendo perfettamente calmi la volta successiva, esattamente sullo stesso comportamento. Sapere che qualcosa di brutto sta per accadere è spaventoso, ma non sapere mai se qualcosa di brutto sta per accadere è spaventoso di per sé. Ecco la storia di Melissa.

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Mia madre era autoritaria (mio padre era nell’esercito ma era molto permissivo in casa). L’esperienza è stata abbastanza emotivamente dannosa. Sono stato in consulenza per molti anni. Sono ancora in difficoltà con la depressione. C’era molta paura. La paura di fare o dire la cosa sbagliata. La paura di non essere perfetto. La paura di avere una B a scuola. Paura di essere colpiti o sculacciati. Paura del suo malumore, paura del danno fisico, paura di sentirsi dire che sei pigro o non abbastanza bravo o qualsiasi cosa avesse voglia di sferzare per quel giorno. (Un giorno è stato perché non abbiamo piegato gli asciugamani da cucina correttamente.)

Era incredibilmente incoerente. Lo stesso comportamento da parte mia o mia sorella l’avrebbe mandata su tutte le furie un giorno o forse l’avrebbe spazzata via un altro giorno. Molto confuso. La confusione era la peggiore. Un giorno, tornò a casa di cattivo umore, picchiandoci tutti e due per non aver pulito il pavimento dietro il gabinetto, e ci fece alzare di fronte a lei e piangere mentre lei ci urlava fino a tardi quella sera (senza cena, ovviamente) . La mattina dopo, aveva lasciato un cesto di caramelle e una nota “Mi dispiace” per ognuno di noi sul comò. Era così confuso – non sapevo mai cosa aspettarmi da lei. Misurare le sue risposte emotive era inutile. Ero alla deriva e molto, molto solo e spaventato.

La prima, e la peggiore, conseguenza di essere cresciuta in quel modo era la terribile “conseguenza” di rimanere nel mio primo matrimonio troppo a lungo. È durato quattordici anni, perché non sarei stata una matta come mia madre e divorziato. All’inizio era un uomo buono e divenne più violento con il passare degli anni e capì che non me ne sarei andato. Era un classico caso da manuale: prima veniva l’isolamento dagli amici, poi l’isolamento dalla famiglia, poi “scherzava” sul chiudermi in cantina e picchiarmi perché me lo meritavo, e poi spingermi (ma solo perché ero “nella sua modo”). Me ne andai prima che peggiorasse fisicamente, ma l’abuso emotivo era incredibilmente grave, molto peggio del lato fisico.

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Non mi fido di me stesso perché mia madre lo ha distrutto in me. Non ero abbastanza importante per essere trattato bene; Ero solo un veicolo per rendere più facile la vita a qualcun altro. Mi fa star male pensarci ora. La depressione era un’altra conseguenza piuttosto brutta della mia infanzia. Quando avevo quattordici anni, mia madre mi portò da un dottore e mi fece diagnosticare una depressione e trattata con farmaci. Niente funzionava mai, quindi il dottore continuava a provare dosi più alte e medicine diverse: che incubo. Tutto questo mentre attraversi la pubertà, nientemeno! Il dottore che ho avuto dall’età di diciotto anni pensa che, poiché ho avuto così tanti diversi farmaci per la depressione prima di essere cresciuto, il mio cervello non si è sviluppato correttamente e ora potrei essere in cura per la depressione, nonostante tutte le ricerche che dicevano che a lungo i meds di depressione di termine sono inefficaci. Grazie mamma.

La diagnosi di depressione era un modo per mia madre di incolparmi per i miei sintomi, piuttosto che assumermi delle responsabilità, e Dio non voglia cambiare se stessa o l’ambiente domestico. Un’altra tattica autoritaria. Quindi, non sono sicuro se avessi la depressione, se mi stessi murando emotivamente nel tentativo di autoprotezione, o se fossi solo ormonale. È indovinato da nessuno. Al college, ho smesso di parlare con mia madre per tre anni. I migliori tre anni di sempre. Ero ancora incasinato, ero in consulenza per quei tre anni, ma mi sentivo molto più sicuro. Ho iniziato a dormire meglio, ho riso e ho sorriso di più. È stato fantastico Nessuna colpa che io possa fare tutto sbagliato.

Per quanto riguarda ciò che aiuta, un modo per guarire è essere testardi. Le figure autoritarie della tua vita ti feriscono perché non vogliono che tu abbia successo da solo. Bene, ci riesci! Successo comunque! Avere successo nonostante loro! Sii determinato a farlo solo per disprezzarli, se questa è la motivazione di cui hai bisogno all’inizio. Ma lungo la strada, avrai superato tutto ciò e ti godrai una vita di grande successo, appassionata, felice e appagante. Avrai un incredibile futuro incredibile, eh? E tutto è iniziato solo perché non volevi far vincere i bastardi.

Mi ha anche aiutato a dirmi “Non è colpa tua” in mille modi diversi, finché non ci ho creduto. Ho anche lavorato per costruire e apprezzare i miei punti di forza e per celebrare le mie realizzazioni. Ciò che mi aiuta a far fronte al meglio è la consapevolezza che mia madre non può farmi del male adesso. Lei non ha leva. Se lei cerca di fare un commento spiacevole, e tanto meno dirmi cosa fare o essere cattivo con me personalmente, me ne vado in pubblico e non le parlo per mezzo anno.

La prima volta che mi alzai da bullo da adulta, mi guardò scioccata. E di rado ha provato a farmi il prepotente dopo. Le ho spiegato chiaramente che non avevo bisogno di averla in vita mia. L’ho nella mia vita circa due volte all’anno, per un paio d’ore alla volta, come cortesia per lei, non perché mi piaccia o la ami. E lei vive solo mezz’ora di distanza. Sto facendo abbastanza bene e direi che la guarigione è possibile. È davvero! Queste erano cose tristi su cui scrivere, e mentre riconosco le cose tristi della mia vita, non mi soffermerò eccessivamente su di loro ora. Mia madre mi ha spaventato, sia intimidendomi sia comportandosi in modo incoerente, ma adesso non mi spaventa. Riesco a ridere e sorridere e continuo a camminare passo dopo passo verso una visione della vita semplice e buona.