Dentro e fuori l’amore … Con la vita amorosa del tuo giovane adulto

I legami romantici dei giovani adulti possono mettere in discussione i loro legami con i loro genitori.

Fonte: Wikimedia Commons

Il viaggio verso l’intimità relazionale è sia antico che eterno perché questo viaggio è in definitiva ciò che sostiene la razza umana – solo differenziandosi dalle loro famiglie di origine e viaggiando nel mondo per trovare l’amore i nostri figli creeranno la prossima generazione che prenderà il suo posto nel mondo.

Guardare i bambini piccoli adulti iniziare questa ricerca può essere una fonte di enorme piacere e orgoglio, e mescolare ricordi piacevoli dei nostri primi, passi armeggianti ma esilaranti nella direzione del corteggiamento che potrebbe aver portato alla fine all’inizio della vita familiare. Naturalmente, per quanto sia necessario per tutti noi trovare e creare una relazione duratura con una persona amata, il processo di scoperta e di cura di una sana intimità è spesso un lungo, a volte straziante, composto da una o più relazioni che fanno non sembra essere altrettanto sano e adatto come i genitori premurosi vorrebbero che fossero per la loro prole. Con questo in mente, è utile per madri e padri avere a portata di mano un progetto su come dare un senso e discutere in modo intelligente le questioni relazionali dei giovani adulti, in particolare se e quando i segnali di avvertimento cominciano a rivelarsi.

• Le cose che portano: trauma e senzatetto
• I tuoi ragazzi cresceranno nel rispetto delle donne?
• Cosa possono fare gli adulti per aiutare i bambini a porre fine al bullismo
• 7 motivi per cui anche un partner impegnato può imbrogliare
• 5 errori comuni che aumentano l’abuso

Un punto di partenza è la costruzione di una definizione operativa di ciò che consiste in una relazione d’amore e in cui è caratterizzato. Come tutti sappiamo (e potrebbe benissimo ricordare!), La maggior parte di noi che sono in una relazione romantica, anche quella che sembra essere nient’altro che un’infatuazione superficiale, insisterà fermamente che siamo “veramente innamorati”. Ed è invariabilmente impossibile sostenere un giovane adulto fuori da questa posizione, né è generalmente necessario farlo. A meno che, naturalmente, la relazione non sia problematica e sembra che crei più problemi di quanti ne risolva uno o entrambi i suoi componenti.

Con questo in mente, consiglio spesso ai genitori di prendere posizione che una relazione veramente matura e amorevole è quella in cui entrambi i partner si valutano a vicenda, e stanno mostrando prove di prosperità e prosperità come risultato di valorizzarsi a vicenda. Ad esempio, se i partner romantici trattano bene non solo gli altri, ma anche i loro amici e familiari, è un’indicazione che il loro legame è davvero significativo. Se mostrano entusiasmo ed energia per importanti sforzi come il lavoro, la scuola e gli interessi personali, e uno spirito generoso e generoso quando si tratta di gestire le proprie responsabilità, anche questo dovrebbe essere considerato come un’indicazione che la loro partnership è un amorevole. Se, al contrario, uno o entrambi i partner sembrano più irritabili dei fidanzati, più controversi che cooperativi, più distratti che concentrati, allora noi, come genitori, abbiamo la legittimità di contestare la loro frenetica insistenza sul fatto che sono davvero “innamorati” e incoraggiarli a mettere in discussione il valore e la vitalità del loro affetto reciproco.

L’evoluzione sessuale e romantica dei giovani adulti è spesso una sfida per i genitori, non solo perché ci preoccupiamo dell’orientamento della loro relazione e dell’impatto che avrà su di loro e sul loro futuro, ma anche perché è un ricordo così profondo di la nostra stessa mortalità. Nulla ci spinge più energicamente nel crepuscolo dell’insignificanza che vedere l’adorazione e l’adulazione che una volta era diretta verso la nostra strada ora diretta verso qualcuno diverso da noi. Tutti noi desideriamo ardentemente partecipare alle vite dei nostri figli, ma questo desiderio può diventare sempre più non corrisposto e senza risposta mentre si allontanano dalla provincia della loro casa d’infanzia.

• Venendo ai termini con “Why Me?”
• Cosa sarà come a lungo termine
• Noi scienziati sappiamo così poco della malattia mentale
• Polizia e dipendenze
• Tre ingredienti (non fisici) per una grande relazione

Allo stesso modo, ho visto molti genitori prendere posizione inopportunamente dura contro la nascente storia d’amore di una prole perché ricorda loro la storia d’amore che non sentono più, sia perché sono soli (single, separati, divorziati o vedovi), o perché il matrimonio o la partnership in cui risiedono è stata lesa dalla ricchezza e dal vigore. L’invidia che noi (a volte vergognosamente) incontriamo quando guardiamo i nostri figli sbocciare nella primavera della loro vita può essere davvero dolorosa, e se non prestiamo attenzione e capiamo le basi per quell’invidia, a volte può ottenere il meglio di noi , spingendoci a voler reprimere una relazione che sia innocua e probabilmente abbia vita breve in ogni caso, o potenzialmente di vecchia data e promuovente la crescita.

D’altra parte, ho visto alcune madri e padri tentare di ri-sperimentare l’amore di cui sono carenti nelle loro vite attraverso il contatto indiretto nella relazione d’amore dei loro giovani adulti, portando ad un sostegno o approvazione non appropriati di una storia d’amore che è squilibrata o fuorviato, e probabilmente risultante in una fusione prematura che soffoca lo sviluppo dei due giovani partner adulti.

Naturalmente, non è raro o inappropriato che i genitori siano preoccupati per gli attaccamenti amorosi di un giovane adulto per motivi che possono, di fatto, essere legittimi e, in questi momenti, è importante procedere in modo ponderato e strategico. Come osservato sopra, l’adozione di un punto di vista troppo critico e conduttivo può consolidare artificialmente una relazione problematica, creando una situazione di “Romeo e Giulietta” in cui gli amanti stellati in realtà assapora l’antipatia dei loro genitori come nutrienti che alimentano la loro crescita relazionale, nonostante quanto disfunzionale la relazione è diventata. Ma il semplice arretramento e l’adozione di un atteggiamento di ” laissez-faire” eccessivo possono portare a risultati decisamente svantaggiosi, alcuni dei quali potenzialmente irreversibili, come una gravidanza non pianificata o la trasmissione di una MST, alcune semplicemente pericolose, come la inflazione di abuso emotivo, fisico o sessuale.

Un altro pensiero da tenere a mente in queste situazioni è che gli individui con cui i giovani adulti si circondano sono generalmente un accurato barometro della loro autostima, specialmente quando si tratta di una relazione romantica. In altre parole, più alto è il rispetto di sé di una persona, più alta sarà la qualità della controparte intima e più rispettosa sarà la loro relazione. Quindi, quando un giovane adulto è rimasto invischiato in una relazione con qualcuno che non approviamo o che è, in un modo o nell’altro, “cattivo” per lui / lei, non è saggio scatenare una melodia di commenti acidi, critiche sprezzanti o spaventoso catastrofismo, dal momento che questi non potranno che corrodere ulteriormente il suo rispetto di sé, che a sua volta può ulteriormente saldare il legame disadattivo.

Con questo in mente, piuttosto che limitarsi a prendere posizione contro la relazione, o cercare di ostacolarla o cancellarla, una tattica migliore comporta porre domande che attraggono la curiosità di un giovane adulto sul perché lui / lei è coinvolto in questa relazione, e quali sono le potenzialità i rischi e le insidie ​​di continuarlo o di concluderlo potrebbero essere.

Ecco alcuni esempi:

So che hai detto che sei innamorato della tua fidanzata, eppure devo dire che voi due non sembrate molto felici quando siete insieme, avete qualche idea del perché è così?

A volte mi chiedo se hai superato la tua relazione con il tuo ragazzo, eppure sembri titubante a metterlo a tacere: che cosa ti preoccupa se ti rompessi con lui? Sei più preoccupato di come * lui * lo gestirà o di come * tu * lo gestiresti?

Hai mai pensato alla differenza tra qualcuno che ti ama e qualcuno che ti sta usando? Quale pensi che sia la differenza? Quando pensi alla tua relazione, pensi che sia più come essere * usato * o più come essere * amato *?

Una componente spesso trascurata di aiutare i nostri figli adulti a stabilire una solida base per un amore significativo è continuare a fornire loro un modello per un’intima intimità nelle nostre vite, in modo che entrino nella regione della relazione con un modello utile da cui partire. Ovviamente è più facile fornire questo modello se siamo impegnati in questo tipo di intimità, come un matrimonio rispettoso, affettuoso e duraturo. Ma anche se non lo siamo, anche se siamo separati o divorziati o forse non ci siamo mai trovati in una relazione gratificante e prospera, possiamo ancora fornire ai giovani adulti una comprensione di ciò che può essere andato storto in modo che sia più probabile che cerchino fuori e promuovere l’attaccamento che risulta essere giusto per loro.

“Tuo padre ha molti punti di forza ma, guardando indietro, posso vedere che l’ho sposato perché ero solo e avevo paura di stare da solo, piuttosto che perché lo amavo davvero.”

“Mi importava di tua madre e c’erano molti interessi in comune, ma non la vedevo come una compagna di vita. Tuttavia, mi sentivo troppo in colpa per la fine della relazione, quindi sono andato avanti così, anno dopo anno, fino a quando ho realizzato che non saremmo mai stati felici insieme. “

La realtà è che gli esseri umani sono, in sostanza, creature d’amore. Dal mio punto di vista come psicologo di famiglia che tratta le persone per tutta la vita, dai bambini agli anziani, sono giunto alla conclusione che lo sviluppo sano dipende in ultima analisi dalla capacità di perseguire e trovare l’amore degli adulti e di permettere gradualmente che l’amore si ammorbidisca e guarire il dolore inevitabile che rimane dalla nostra infanzia.

Gli sforzi pionieristici dei giovani adulti per cercare questo amore adulto sostenibile e sostenibile, maldestro e consumante, a volte come questi sforzi, meritano ancora di essere onorati e trattati con sensibilità dai loro genitori. Più lo facciamo, più è probabile che la connessione che alla fine coreografano e co-creano con il loro eventuale partner di scelta li porterà entrambi verso vite di significato, profondità e dignità, vite guidate e arricchite da le infinite possibilità dell’amore.